ATOHM

        关于ATOHM有一篇写得极为诗意的软文，作者魏珏写了无数篇关于发烧音响的文章，而他写的这一篇似乎是这个法国的音响器材唯一的中文介绍，女老板在给我的产品介绍中加了这篇她从网上打印下来的文章。ATOHM是我这次广州出差新入手的音箱，加上ONIX的CD机和功放，我的银行卡在岁末之时出现刷爆的迹象。

        买音响的念头从接触过几个发烧友后开始发生，v回来的那段时间我们曾经下过手，后来又退掉了。相比那个时候的预算，这次贡献的米米翻了几个跟头，哈，啥也不说了。

        昨天眉骨生疼在音乐中睡着，今天在音乐中蹙眉工作，我极力安慰自己，钱不是白挣的，工作中的磨难是必须的，波峰波谷再正常不过。可是，我真的希望生活再闲暇一些，没有压力，而上面那篇软文里的描述让人何止是动心。网上搜搜才发现竟然有那么多的拼凑，好吧，不管怎样，拼凑也是一门艺术。我也摘一点献给明天还要继续工作的我们。

        “法国人“懒”。这几乎是全世界人的一致共识。他们给人的印象似乎常年不是在罢工，就是在过节或度假。然而，令人肃然起敬的是，法国人一懒，居然就“懒”出了一种“法国式生活艺术”和一个已开始流行全球的“休闲文明”！这可是其他也有“懒惰”恶名的民族－如不少非洲人－连想都不敢想的。”

         “这大概与上天对法国人的特别厚爱不无关系。在许多人的眼里，法国简直就是一块上帝赐给的适合休闲的福地：大多数法国人的居住地离山区和大海都只有两小时左右的车程；在那儿，不仅有令全世界羡慕不已的美丽多姿的自然景观和美味的烹调美食，而且，更有甚者，法国人视福利为德行，把争取自由时间当作神圣事业，经过一个世纪的奋争努力，已使法定劳动时间愈来愈短，空余时间愈来愈长，并把“休闲”演绎成一种全国的经济文化特征，硬是让许多国家的人们咋舌。”

         “不久前曾出版一本题为《自由时间的加冕：每周35小时工作制社会》的畅销书的法国国家科学研究中心主任研究员让·维亚尔(Jean Viard)认为，二十世纪的最大历险是减少法定工作时间。今天的法国人，工作时间已只占生命时间的12%，而在上一世纪初这一比例曾为40%。因此，每个法国人在一生中可拥有40万小时的自由时间，也即为生命的一半时间。而法国的人均寿命自从1945年以来已延长了15年。因而，在人类历史上，男女众生从未象今天的法国人这样拥有那么多可供自己自由支配的时间！”

           摘抄完上述关于法国人的描述后，文章进入正题，也就是关于这对箱子的试听感受。“难怪法国的音响器材听起来总有一种慵懒的感觉，大概设计师也把休闲的元素放在器材里面了吧。”实在是太符合我的心意了，期待着和v一起靠在床头享受这份慵懒……

一花一世界

     世纪奥桥花卉园艺中心是从兰灯的一篇博客了解到的。兰灯是x的网友，她在我眼里是个神人，搞IT、写小说、做翻译，香草美食、读书旅游，样样都很出色，真是个让人目瞪口呆的女子。最近她的博客很长一段时间没有更新，问及x，他也不知，仿佛已失去联系许久。

     周末在家磨蹭掉许多光阴后，终于背上行囊往目的地出发。奥桥在南三环，南边我去的少，而这个花卉市场显然是奥运会的产物，周边道路还不错，可是人烟稀少，坐公交车然后徒步找寻的人恐怕很少，后来想想也有道理，不开车来怎么运输？谁也不会像我这样，买个喷壶，买个花瓶，买本书。

     今天的博客尝试一下上图片吧，还有什么比花更美丽？

     南边的马路车多人少

 走了一站地终于找到奥桥室内温度湿度都很高蝴蝶兰不知道好不好养哈哈，刚知道这叫鸟巢蕨，家里也有一盆真的像地毯，质感很好这个忘了叫啥很喜欢这些园艺精心的摆设

      哈哈，乱七八糟的，不知道菊子曰给我能上传出啥效果。最后来一张今天的收获吧，在离家一站地的花卉市场买的鲜花。

 各位看官，配的咋样啊……            

Be with you

    似乎从刚写博开始，我就喜欢玩所谓的标题党，大部分情况标题和文章毫无关系。似乎标题只是一个签名，广播里某句歌词或者哪里看来的某个字眼，而文字大多又散又乱，无主题无内容。有一天，看某博客，评论微博、博客等，说博客的个人性和公共性，有点意思。这样说来，我的这个完全个人性的空间，唧唧歪歪，絮絮叨叨，也无大碍。这算是女人的一点特权吗？琐碎。敏感。

    关于女人和男人的区别，昨天一个人跑去看《风声2》时特别有感触，男人们在争天下，在拯救宇宙，而女人们则在一旁嗲嗲的当柔顺剂，能有一滴眼泪融化到男人的心里就心满意足。回家后看影评惊奇的发现评论如此糟糕。能把武打片拍成这样的效果难道不需要辛勤和智慧吗？不是每一部电影都要有给人醍醐灌顶的人生道理吧。哪天去办个电影卡，电影院里消磨时光和家中电脑前还是不一样的。只是电影院实在是太少，可挑选的电影也还是太少太少……至于《三枪》，韩先生的评论大概已经家喻户晓，看这篇之前还有评论说，北方人笑翻了，南方人看不懂，我就估计这片子跟春晚的相声差不多，所以也没看，再说一直对这位导演同志不感兴趣。关于韩先生，我应该算是他的粉丝吧，从他的第一本书开始的小作家身份到现在的博客名人，有一天突然发现我在g的共享里有一条评论，“议论韩寒，容易出名”，呵呵，知道出于何人，除了有点被关注到的受惊以外，还真是被“出名”一词稍吓到了，虽然出名离我何止是十万八千里。

    扯回男人和女人。在电影院里看刀光剑影的时候，我想，回家后赶紧把《冰与火》重新翻出来，浸淫在男人的世界里会少很多很多烦恼的。

    吃完这点瓜子，赶紧出门，周末的阳光磨蹭不起啊。

Is that alright?

怎么就在临睡前听到这样忧伤的音乐，于是情绪一下子涌上来，说不清楚是什么。贴点下午敲在小黑上的文字吧。

“如果一个人在星巴克喝咖啡算是小资的话，那么一个人在必胜客点下午茶算不算？原本想到麦当劳填个肚子，没想到下午四点来钟依旧满座，于是转身进了必胜客，坐在窗边的位置心想如果出门的时候没有犹豫就抱本书出来，那这个下午茶就很完美了。干脆用手机码点字，很久没有更新，但这些日子还是有点东西可以记录的。周末一个人在家的话很难走出家门，今天是因为XZ姐约着买东西吃晚饭，所以把原计划傍晚游泳后洗的澡提前到中午，拾掇完出门坐到车上后被告知因故取消活动，轨迹被迫再次改变。”

很高兴，后来还是去游泳了，估计再学几次我就真的可以像泳池里的人们一样很多个来回。运动完后，身体很舒服，情绪也很好，卖菜的女人问我，没戴手套不冷么，真想告诉她浑身发热，呵呵。晚上看了一部叫《玛丽和马克思》的电影，评分很高，有评论说比《飞屋环游记》还要好，于是点开看，还算可以，但是没有那么好。每个人都是孤独的，并非是这个时代才出现。换点音乐，去睡觉，“this is the sound of my soul……”,王若琳的英文歌唱得这么好？第一次听。

好好睡觉，不要熬夜！

转帖*******

晚上9-11点为免疫系统（淋巴）排毒时间，此段时间应安静或听音乐
晚间11-凌晨1点，肝的排毒，需在熟睡中进行。
凌晨1-3点，胆的排毒，亦同。
凌晨3-5点，肺的排毒。此即为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈，
因排毒动作已走到肺；不应用止咳药，以免抑制废积物的排除。
凌晨5-7点，大肠的排毒，应上厕所排便。
早上7-9点，小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。
疗病者最好早吃，在6点半前，养生者在7点半前，
不吃早餐者应改变习惯，即使拖到9、10点吃都比不吃好。
半夜至凌晨4点为脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜。
附：人体24小时使用手册
1∶00 人体进入浅睡阶段，易醒。此时头脑较清楚，熬夜者想睡反而睡不着。
2∶00 绝大多数器官处于一天中工作最慢的状态，肝脏却在紧张工作，生血气为人体排毒。
3∶00 进入深度睡眠阶段，肌肉完全放松。
4∶00 “黎明前的黑暗”时刻，老年人最易发生意外。血压处于一天中最低值，糖尿病病人易出现低血糖，心脑血管患者易发生心梗等。
5∶00 阳气逐渐升华，精神状态饱满。
6∶00 血压开始升高，心跳逐渐加快。高血压患者得吃降压药了。
7∶00 人体免疫力最强。吃完早饭，营养逐渐被人体吸收。
8∶00 各项生理激素分泌旺盛，开始进入工作状态。
9∶00 适合打针、手术、做体检等。此时人体气血活跃，大脑皮层兴奋，痛感降低。
10∶00 工作效率最高。
10∶00-11∶00属于人体的第一个黄金时段。心脏充分发挥其功能，精力充沛，不会感到疲劳。
12∶00 紧张工作一上午后，需要休息。
12∶00-13∶00是最佳"子午觉"时间。不宜疲劳作战，最好躺着休息半小时至一小时。
14∶00 反应迟钝。易有昏昏欲睡之感，人体应激能力降低。
15∶00 午饭营养吸收后逐渐被输送到全身，工作能力开始恢复。
15∶00-17∶00为人体第二个黄金时段。最适宜开会、公关、接待重要客人。
16∶00 血糖开始升高，有虚火者此时表现明显。阳虚、肺结核等患者的脸部最红。
17∶00 工作效率达到午后时间的最高值，也适宜进行体育锻炼。
18∶00 人体敏感度下降，痛觉随之再度降低。
19∶00 最易发生争吵。此时是人体血压波动的晚高峰，人们的情绪最不稳定。
20∶00

喜欢冬天

靠在沙发上，盖着小薄被，抱着笔记本，午后的阳光慢慢的减弱着它的热情，ST里的音乐则配合着这慵懒，舒服得我快要睡着。

很久没有一个人这样独享时光。

凌晨四点被狂风和野猫吵醒后，给v打电话，电话那边隐约听见他同事说，“你女朋友还没睡啊”，这是独自睡在这个房子里的第一个晚上，显然新换的被子不够厚。爸妈在这里的时候，真是衣来伸手饭来张口，有的时候甚至过分到，“妈，给我添点饭，谢谢……”。妈妈退休后依旧保持着喜欢独自待着的习惯，所以在北京还是在家里对她来说好像都差不多，爸爸则大不相同，刚来两个星期就无论如何要回家了，说是感觉浪费生命，腰都坐痛，呵呵。顺其自然吧，一切都还过得去。

上午出门去买菜，屋顶和树上的雪还没有化，有太阳的地方晒得很温暖，风吹过来时又有点割脸。是久违的冬天。北京今年两次下雪我都在南方，手机报里显示着零度的气温，我却穿着短袖吹着冷气，这样反复着从冬天走进夏天，让人有些不适应。乘飞机回北京，一路都在厚厚的云层之上，想着云底下的暴风雪，和机窗外的太阳，便会觉得人在陆地多么渺小无助，都能腾云驾雾该多好，难怪孙悟空、超人都那么的受欢迎。这次去广州感觉不是很好，住的商务酒店处在闹市中，窗户小得可怜，夜里如果不开空调屋里就会憋得很难受，有一天晚上，我实在是不愿意吹空调了，狠下心开着窗户，结果那一夜几乎以为自己躺在工地上，车来车往，乒乒乓乓，真是可怕。为了亚运会，广州街头四处都在修，BRT公交站，地铁线，还有路边统统搭起脚手架，穿上绿衣服，准备刷外墙的楼房，明年的广州一定是另外一个面貌吧。

You, soft and only

喜欢SongTaste的音乐，每次都让我听得特别舒服，几乎从未失望过。而豆瓣最近推出的radio就有些让人觉得不屑了，完全是把“我听”那个栏目里的专辑装进去，毫无新意。它显然在四处寻找它的商业模式，这个无可厚非，可是我真的有点怀念那个干净得让人有些心疼其生存之道的它。

工作到第七年的时候似乎才开始慢慢了解这个行业，有人说它烂俗，有人说它高雅，我初入行，恍恍惚惚，摇摇摆摆，羡慕台前的闪亮，又深恐其间的浑浊，想着想着倒也豁然了。任何事物都有矛盾，风动幡动而心不动才能有所得。最近开始想要看看哲学方面的书，其原因直接来源于哲学专业出身的LJ。她有很多话语都打动了我，比如她说做这个行业的每周都应该去一次书店，有积累才能有产出，比如她说同事之间合得来的就在生活中做朋友，合不来的则就事论事，没有什么不能摆在桌面上来说的工作，那天在会上，她目光坚定的说，我这里是块贫瘠的土地，志同道合的一起干，否则可以随时离开，就算这个事业部只剩下我一个人，我也保持乐观……这是怎样的气魄，如此坦荡的胸怀真是令人敬佩，于是我把这些归功于她的专业，所以想要试着找寻一番。生命的途中有这样一些慧智的人闪现，哪怕只是远远的观望，也是一件另人高兴的事情。

北京下雪，广州吹冷气，冰火两重天。只能感叹祖国的辽阔，而身体被迫接受着这种季节反复更迭，确实是有些疲惫。这次回京后要开始安排时间锻炼了，显然我需要验证运动的魅力。

I am the wind

反复听着x's blog里的歌，歌里透着坚强和凛然，却又似乎含着些许艰辛，世人果真在满心期待的忙于那春日里的雪佛吗？但愿是这个时节的芬兰太冷了吧，太阳出来，浑身暖暖的时候，everything will be alright.

昨天参加p的婚礼，由一群妇联的同志们精心打造，确实是柔情十足。新娘子很漂亮，远远的看着她笑得合不拢嘴，想起爸爸那天说结婚的时候都希望白头到老，所以婚姻要好好经营，还是有一定道理的。这几年参加的婚礼有点数不过来，总的来说，仪式性的东西过多，不过，对于当事人来说，可能会是完全不同的感受吧。

对于结婚还真是没有特别的期待，只是很想要个孩子。好像从去年某个时候开始就很喜欢看宝宝，这是生理上所谓的母性吧，女人到了这样的年龄恐怕都会不自觉的产生这种情绪。当皱纹从生命的另一端远远的跑过来跟我的身体会合的时候，除了接受我没有任何抵抗的办法。是有很会保养的女人，每天早晚各花一个小时拍拍打打，而我最多热情两天，根本无法坚持。衰老是不争的事实。哎呀，我又悲观了是不？没有啊，只是陈述事实而已。衰老并不代表枯竭，远离青春并不代表失去激情，还有那么多梦想不是吗？好好的顺应老天的安排，尽可能的做好自己，不敢说过好每一天，至少一天比一天更多的了解自己，更多的了解这个世界，如此就已很好。

好久不写东西，写起来越来越拖延时间。明天去广州，行李还没收拾，洗洗睡吧。

Everything's gonna be all right!

Everything's gonna be all right! 
Everything's gonna be all right! 
Everything's gonna be all right, yeah! 
Everything's gonna be all right! 
Everything's gonna be all right-a! 
Everything's gonna be all right! 
Everything's gonna be all right, yeah! 
Everything's gonna be all right! 

《No Woman No Cry》，当我下班的时候反复听着这首歌不下五次的时候，其实我是在企图安慰自己，数不清连着有多少个周末没有好好休息过了，人确实是累的有些喘不过气来。最近其实有很多可以记录的琐碎，只是一停留似乎马上离我远去，wordpress还是没有去弄好，下面一点零星的文字也是零星的敲在手机里的，没有及时发布，似乎也意思不大，懒得整理随意发发吧。睡了……

"自我"

人一生来就是孤独的…随着年龄的增大，再加上这些年一个人的生活，一方面刻骨铭心于挖空内脏的寂寞，一方面又享受于独处的快乐。

独处绝不等于寂寞。我清晰的记得那是个狂风大作的下班时间，原计划去新建后一直未去过的图书馆，这风让人望而却步。犹豫间已顶着大风离地铁站很近了，风突然间消失的无影无踪，而天的那一边被风刮出一抹蓝天，那蓝色，粉粉的，好看的有如童话世界。那一个傍晚我满心陶醉在去往图书馆的路上。

我一个人拉着行李安睡在不同的角落，北京，上海，还有地图上散落的城市。哪些夜里我快乐而又充实？这次搬家再一次提醒我的东西需要清理了。咬咬牙清掉一些书吧。

我常常感觉内心空虚，常常想人活着为了什么，看着父母一天天变老，弟弟们一天天长大，而自己，闲着也难受，太忙也烦躁，工作，挣钱，花钱，日子过的起腻，又怕好日子溜走，如此反复，心里总是不高兴。

三亚给我的印象不差。我在凤凰机场接机，突然发觉上面那句话几乎被我用在很多我去过的城市。是的，我其实很喜欢出来出差，接触到各种各样的人很有意思。比如上次去郑州，在郑州大学南门逛的那个名叫城市之光的书店，书店装潢很雅致，挑选的品种也绝对属于上乘；还有宾馆附近那家格子铺，把一间铺子划成一个一个的小格子出租，这种形式据说在香港很流行，在国内也开始慢慢出现，但是我还是第一次见到。

三亚我第一次来，但是并未非常期待，原因是工作伙伴令人不愉快，当然我也在努力尝试往好的方面去想事情，只是效果并非每次都好。关于积极思维，又出现一段时间的反复。在开往机场的出租车上为了想明白这个问题，竟然晕乎乎的跑错了航站楼。关于这个问题我是这样想的：从小我就训练自己凡事先做最怀的打算，这样子的话事情的结果总没有想象中的差，人不容易有落差。这样的方式自己认为还是有好处的，但是无形中陷入彻头彻尾的悲观主义。而今，反过来训练积极思维，凡事往好的方面想，还是有些不习惯的。

Have a baby or go to school

When I was 27 years old, I was eagling to be a mother or go to abroad to study.",

挪威甘菊

我喜欢这个名字，很有味道。有机会一定要去北欧，听我喜欢的音乐，感受那里的人迹罕至。那里是我想象中闲暇的贵族，与大自然最贴近的贵族，不需要拼命的工作却又优厚的福利，城市不大，工业很少，大自然就在身边……一切都是想象，听着藤田惠美这张名叫《挪威甘菊》的CD，内心更是莫名感动。这样深情而又安静的音乐在夜里愈发引起相思。

当我因偶尔的浏览而下载了Google浏览器，并在洗个脸的时间里被告知连同Firefox的插件均已安装好时，我很惊诧。难道早就应该更换成这个图标像个鹦鹉样子的浏览器了吗？我不喜欢用大家都在用的东西，跟着x用ff，还稀里糊涂装了不少的插件，从每次的抓狂到自如，这期间其实学到不少东西。可是，Google会是什么趋势，我不敢猜想。从李开复的新书里，看到他对微软的讽刺，和对Google的赞赏。我一直很崇拜李开复的激励言论，可是这次他这样把个人情感表露出来，我总觉得有些不妥。不过，不管怎样，虽然这次得机会在西雅图微软的总部到此一游了一下，而且天天向上还软广告了微软一期，我不用ie已经很长时间，现在对Google的依赖也已很深，浏览器尝试一下吧，尽管我不喜欢它的图标……

我看深沉也从yo2搬出，哪天我也要搬家。

一起来一起

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等待演唱会开始的时候我在小黑上码字，满怀期待，现在看来并没有失望，一场较为完美的演出。

范晓萱出道十四年，这是第一次在北京开演唱会。她一出道我就开始听她的歌，演出开始前我将回忆定格在初中，经她提醒才知已有十四年之久。这些年来五音不全的我似乎只有唱她的歌才不太跑调，变成去ktv必点曲目，或者说是唯一曲目，所以当初一得知她来开演唱会就买了一张票。

一个人看演唱会这是第三场，前面有莫文蔚和张惠妹，不知道像我这样一个人来看的多不多。北展的场子不大，满场的同龄人，女生居多，男生几乎都是陪着来的。开场推迟了二十分钟，等得有些男人不耐烦的喊叫，极其不礼貌，我总是在揣摩这样时刻惦记着嚣张的人视何物为美丽。

范晓萱一袭黑衣坐着升降台出现在舞台上，第一首歌后呈现出外套后的白群飘逸，清纯活泼的形象，这是我所熟悉的她。《你的甜蜜》、《魔力ESP》，这些歌曲全场都跟着唱，完全不需要歌词字幕，看来都是听她的歌长大的孩子。可是我却隐隐的觉得有些不对劲，是的，她不快乐，三十多岁的她再唱这样的歌曲时多少有些不合身份，毕竟像刘纯燕那样的还是属于特例。还好，她马上给了我们答案。几首歌过后，舞台上出现了字幕独白，一段又一段的文字，真诚而不乏诗意，这些年来，她一直努力在做自己。舞台分几个部分展现了不同时期的她，而她则用歌曲带着我们，一步一步走向现在的她。坐在台下的我们心里都清楚得很，这一步一步走来的何止是她的青春啊……

《氧气》那张专辑开始她就剪短了头发，后来还染成金黄色，有一阵子似乎是被报道成极其叛逆的形象，抽烟，满耳朵的耳洞，不屑一顾。现在的她依然是那头短发，据说组了个乐队还出了两张专辑，在舞台上声嘶力竭的唱着摇滚。我突然有些心疼这个女人，真心希望能有一个爱她愿意宠她一辈子的男人赶紧娶她。还好，当她用摇滚的风格演唱完今天最后一支歌《健康歌》后，全场都乐了，还是那个可爱调皮的小萱萱，只要认真的做好自己，人总会比较容易释然吧。

卡拉马佐夫兄弟----（十一小黑散记）

在GOOGLE上搜索小飞的名字，没想到第一个就是他的博客。早上经常听他和喻舟主持的飞鱼秀，早听说他有博客，今天想起搜一下，才知道他在新京报有个专栏，信箱的形式答读者问。这种形式我最早关注的是连岳，后来是彭浩翔，不知道小飞也在弄。比较起来，很显然才华横溢的彭遥遥领先排在第一，连岳次之，小飞虽然也伶牙俐齿，音乐摄影样样来，平时做的节目很好听，但是从专栏的质量来说和前面二位还是无法比拟的。说起连岳，我曾经买过他的书，那时几乎是一口气看完。当时还是剩女行列，他的言语象冬天往人身上激凉水一般，那种棍棒式的教育，让人足够坚强去面对困难。我一直关注着他，而如今的他转战政坛，似乎想要成为一名民主战士流芳百世。或许他是对的，或许这样更有价值，这是他自己的行为，作为读者还无法爱其所爱，只好继续寻找自己喜欢的口味。

小飞最新一期回信事有关遗嘱的问题，读者来信说，马上要结婚了，有一趟公差需要坐飞机，女友要求其写个遗嘱，说明如发生意外财产全归她所有，读者觉得心里有点不舒服。小飞的解答趣味性不强，但是最后说了一句，遗嘱可以写，但是财产所有权一定是父母，这倒是和V的反应惊人相似。起初我并没有太在意，躺在床上突然想起这个问题，于是自己在心里尝试着拟一份遗嘱。越想越觉得索然无味，象我这样几乎无财产可言的人，现行法律已足以。

回家的动车上令人惊喜的发现新一期的《旅伴》，我真的是快成这本杂志的托了，可是每次阅读有所收获是真实存在的。

杂志上引用了钱钟书对杨绛的一段评价： “1.在遇到她以前，我从未想过结婚的事。2.和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。3.也从未想过娶别的女人。”真的不知道还有什么比这个更加动人的情话，反复琢磨，热泪盈眶。

还有美国著名医生特鲁多（E.L.Trudean）的墓志铭：有时，去治愈；常常，去帮助；总是，去安慰。（to cure sometimes,to relieve often,to comfort always）的确，很多疾病的治疗，总难获得让你满意的效果。

嗯，杂志里提到的卡尔波谱的《开放社会及其敌人》，和陀思妥耶夫斯基的《卡拉马佐夫兄弟》，有机会要找来读。

从长沙回岳阳的火车上，对面坐了四个大一的新生，和WJ弟弟年龄相仿，都是老乡，在长沙不同的学校读书。于是我想起刚上大学时的自己，时隔十年，却感觉只是一晃，也许有幸活到老的时候回头看也是这种感觉吧。那个时候的我也和眼前的他们一样，而现在无论走到哪儿，小朋友们都会很自觉的叫我阿姨了，当时的伙伴们也大都为人妻为人夫，甚至为人父母，好羡慕他们从头到脚散发的青春。旁边坐了个男孩，拿了四五本《萌芽》，看得很投入。这本杂志和新概念作文大赛连在一起，后者的合集我曾给J弟弟买过，送给他前自己读了一遍，很是激动，孩子们现在的文笔真是了不得，另人敬佩。很想跟旁边的孩子聊聊天，他一定很喜欢文学。

上面的文字散得很，而且回头看才意识到没有一段是一次性成型的，x那一篇一篇据说在公交车上码的文章运用的什么功力？

THE LAKE ISLE OF INNISFREE

I will arise and go now, and go to Innisfree,
And a small cabin build there, of clay and wattles made;
Nine bean rows will I have there, a hive for the honeybee,
And live alone in the bee-loud glade.
And I shall have some peace there, for peace comes dropping slow,
Dropping from the veils of the morning to where the cricket sings;
There midnight's all a-glimmer, and noon a purple glow,
And evening full of the linnet's wings.
I will arise and go now, for always night and day
I hear the water lapping with low sounds by the shore;
While I stand on the roadway, or on the pavements gray,
I hear it in the deep heart's core.

茵梦湖岛

我准备动身去茵梦湖， 在那里建座小屋，用粘土和树篱；
种上九亩豆子，养一窝蜜蜂， 一个人住在蜂鸣的林间空地。
我将在那里拥有宁静，宁静会慢慢降临，
降自晨曦的朦胧，降自蟋蟀的歌吟；
半夜里微光幽幽，中午时紫光熠熠，
黄昏时刻红雀的羽翼四处拍打。
我现在就要动身,因为日日夜夜总听见，
那里的湖水轻轻拍打着湖岸；
每当我伫立在路旁，或在灰色的人行道上，
那声音总是在我的心灵深处震响。

 是秋天的原因吗？我为什么如此沉闷。是因为太长时间没有看书，心里空虚吗？
还是像云说的那样，生活太安稳，万事太顺利，悲观厌世是资产阶级的特质……

mass

    我很想取一个美丽一点的题目，但是身处混乱之中实在是想不出更好的。自从scribefire无法登陆后，就没怎么更新过博客，windows那个writter始终没办法喜欢，今天早上突然蹦出个菊子曰，欣然下载，虽然感觉依旧不如scrbefire方便，但是还算不错吧，试试看，主要是名字很美。

    继续说混乱，国庆节后就要搬家，从来没有想过这么快又要搬。去年五月份住进来的时候，意识里这儿的日子会很长很长，长的完全不需要打算将来。思想斗争了一段时间还是决定搬，妈妈说那边宽敞点，来个人方便，v爸的意思也是如此。那天在机场大巴上，坐在后面的女孩很凶的跟男朋友吵架，后来估计是她的母亲来电话劝她，她说了一句话，很有意思，“丈母娘看女婿越看越喜欢”。这句话虽然不算陌生，但是立刻激起我的同感。女方的母亲和男方的父亲，这两个角色很有意思，基本都属于异常欣喜的状态，而女方的父亲和男方的母亲又是差不多一个样子，不愠不火，倒是不存在不高兴，但是也就那么回事。女儿要嫁人，儿子要娶媳妇，把女儿当情人的爸爸，和把儿子当情人的妈妈，心里终归会有些落差，阴阳平衡，这是正常的事情。这次国庆节，v的父母从L城到Y城，然后同我一起回京。弟弟那天在聊天中说了句话，很有意思，当时说的我半天没反应过来，原话是这样的，“。。还是单身。。毛点事多对爸妈~~~作孽”。知道这件事情的人基本上都是这个反映，觉得我独自面对他们会很别扭或者尴尬。别扭或者尴尬我倒是没有想过，毕竟相处过几天，后来也通过电话，一直感觉很亲切，就像v给人的感觉一样，性格这种东西还是遗传因素较大的。只是弟弟那句话让我闹心了一阵子，他和彦总是笑话我，老气横秋，毫无朝气，这个我承认，内心里真的认为自己从记事起就处于一种异常成熟的状态，而他们却那么开心，所以有的时候和他们泡在一起的时候，会觉得破除很多禁锢，心里很轻松。这样一来，心里有一个声音，质疑着自己，为何要承担这样的责任，我还是孩子不是吗？不同的声音其实只是让自己更加清醒透明，我知道我一直有些担心双方父母在一起会不会不和谐，都是独生子女家庭，能在一起很开心恐怕是最难能可贵的。还是往好的方面去想吧，担心永远是多余的，it's written,isn't it?至于责任这件事情，本身就应该有责任一说，父母为我们做了那么多，这点事情是应该做的，当然，最好是化解成生活中的快乐，大家一起过节，开心的事情。

    自从在网上看见那篇名为《丢掉50样东西，找回100分人生》，很是激动，虽然是典型的鸡汤文章，可是却烧的我一直想要大扫除。这下好了，不收拾也得收拾了，收拾东西这件事情在我的脑子里真的是缺根弦，无奈至极。 今天坐在床边缝扣子，想起武举dd小的时候很自豪的跟幼儿园的小朋友说，“我外婆在厨房里工作”，大家都笑翻了。家务活是不是女人的必修课？像外婆一样，像妈妈一样。印象中小时候，外婆确实从来没有停止过忙碌，洗衣、做饭、收拾房间，一刻不停，到了妈妈，她虽然把做饭的事情转给了爸爸，但是洗衣、擦地、清洁，家里从来都跟洗过一样。而我，我总是归因于妈妈太能干，所以女儿反其道而行之。不会收拾也罢，却看不得脏，挠头啊！慢慢来吧，生活中要学的东西太多。

   从广州回来异常的疲倦，内心也是觉得空虚。背着的书几乎一眼没看，每天晚上拿着遥控器反复的按，得半天闲便在地铁中反复穿梭疯狂购物。最近花销大得惊人，想不清楚原因，该是静下心来的时候了，喜欢内心平静的自己。昨天在v的推荐下看了特洛伊，我号称皮特的粉丝很多年，却没有看过这个片子。豆瓣的评分不高，开始我有些犹豫，v说那都是愤青写的，我说我也是愤青，他说我是愤中。这是一部很轻松的片子，两个多小时下来一点也不觉得长，甚至还有点意犹未尽，可以说看完后浑身卸下了一副重重的枷锁。因女人而引起的战争，忽略人性的屠杀，电影之初的我无法理解这种残忍，却在皮特迷人的长发中逐渐潇洒起来，胜者为王，败者为寇，既然死亡是必然的事情，那么用何种方式演绎人生，演绎整个世界，每个人都可以有自己的选择，或者说老天会自己安排。过程的精彩何须遵循什么道理？轻松的度过几个小时更是再幸福不过了。

    Glander今天灰掉了，连搜索它和翻墙字样都无法显示，和谐的力量好强大。

媒婆

那天在电话里跟妈妈聊天，说起单身女人一定不要扎堆，不然太容易互相影响，说着说着两个人都笑起来。V算是被我找到了，现在开始有资格说起别人，真是站着 说话不腰疼。单身男人们肯定不知道，他们在单身女人们的话题里是个什么模样。说这些只是因为要给w介绍女友，据说想要我们单位的。w一米七左右，清华计算 机系的研究生，现在某门户网站工作，是v的高中同学，我见过他几面。他们中学那个班叫奥数班，据说都是聪明的孩子，而w居前列，我对他印象不坏，甚至颇有 好感。他穿着很随意，一副赖赖的样子，似乎什么事都满不在乎，比起他们其他同学都要显得成熟一些。这次说女朋友刚分手，托v要我给寻一个，这还真有点难到 我了。这些日子手里虽有大把资源，可是掐指一算，全是80年之前的女人，和82年之后的男生，怎么凑也凑不出一对来。这两年新来的小女生编辑应该不少，可 是又不够熟络。不过，还真巧的很，一大早碰到一个有些交道的女孩，趁热打铁问她的情况，刚开口就告败，不到一米六的她想要找个一米七五以上的，说为了下一 代。总不能以关心她的状况开的口，刚张嘴就哑了吧，灵机一动想起一米八零的L，兴致勃勃打电话过去被告知最好要一米六五以上的。哈，傻了吧，就这样顺藤摸 瓜又找到S，一米七五，我眼中的魔鬼身材，费劲心思还真牵上线了，双方没感觉。这一通折腾！媒婆哪里那么好当啊！不说了，不说了，把我累坏了。

还是讲一下今晚的【浮城游生】吧，噪音，交通，人流，楼群，冷漠，拥挤，机械，争夺，速度，垃圾，城市一切的负面元素都被导演用多媒体的光线和音效搬上舞 台。演出结束后我逃也般的离开剧场，庆幸只有56分钟，耳膜和眼睛被刺激得头直疼。这真是一次痛苦的体验，一路叹息着回到家中。只是没有想到，这会儿坐在 沙发上，听着以前几乎没有注意到的窗外的车流声，突然很想离开城市，到一个没有噪音的乡村。是高中毕业那年夏天一群人夜宿的乡村小学操场，还是某个农家乐 的小院里？怎样都好，只要不在城市。

-------------2009.9.16

气蒸云梦泽，波撼岳阳城

      第一次用windows live writer写日志，原因很简单，重装系统后scribefire无论怎么努力也无法登陆了。今天领导出差，我难得清闲，给自己放个假，继续昨天晚上持续到凌晨的技术攻关。首先解决写作工具的问题，接下来准备彻底把手机发文的事情搞清楚。随时随地可以发文是件很幸福的事情，有的时候文字在脑子里飘过，不记录下来，再专门找时间回忆时基本不可能有当时的情绪，时间往往就这样无声无息的流走。当然，形式上的东西终归只是辅助手段，无论多方便我也写不出x那样的文字，今天他把应邀写的家乡的文字发过来，我开始没有意识到是他的东西，心里还在赞叹不绝作者文笔的精湛，没想到竟是毫不掩饰的拍了一次马屁。

     昨天bss把他这次去印度回来写的文章发了三篇给我看，想在公司的内部刊物上登一下，要我提提意见。BSS满肚子的文章苦于无处发表，他却不愿意表露，文人专有的高傲。我很客观的把自己的意见email给他，一二三四五条，每条都是真实的想法。也是有趣，自从开始写blog后，这双手就死活写不出掩饰性的文字，就像这次回的email，如果是面对面的话，我一定很委婉，见机行事的，该说的说，不该说的审时度势一定不说。然而信发出后到现在还没有回音，怕是把对方给得罪了，没办法，可能是有点不知天高地厚了。不知道为什么，bss喜欢写东西，写的东西基本上轮不到我这种水平来评论，可是他却不愿意传到网上，是政治敏感，还是曾经被网络伤过，不明白。他读万卷书，行万里路，有很多高明的见解，听众却寥寥，高处不胜寒。我受他影响很深，近日来却在想要挣脱他那里引伸过来的桎梏，比如看电视会变成傻瓜，比如要处处识破商家的陷阱，比如和消费主义决战到底，一个人保持清醒很重要，但是像我等俗人，随波逐流才能获得简单的快乐吧，有的时候快乐是那么的弥足珍贵。

    用完整的上班时间写这些实在是有点罪过啊……今天是九月十五号，但愿下午的交易能够顺利。现在是喀土穆时间早上六点半，v收到我捎过去的东西了吗，还是没起来，继续睡梦中呢？

牛街礼拜寺

在北京待了一些年头，第一次听说这个地名。“礼拜四？”起初我鼓起最大的勇气理解为这样的名称，以为北京有一个词藻那么浪漫的角落。后来被校正为“做礼拜”的“寺”时，恍然大悟。车载至此，环顾四周，确认真的没有来过。“牛街礼拜寺初建于明，是回族伊斯兰建筑，居北京四大清真寺之首。”得知暂住这里的人是回民，就不再觉得奇怪了。只是没有意识到现在仍然是斋月，在我强求之下的午餐不知是否给对方带去不便，如真是冒犯实在是有些抱歉。就觉得这个世界不为我所知的太多太多，目光所及的那一点点道理又有多少是可以深信不疑的？

这个周末到现在，夜里十点，基本算是要告别了。情绪不是很好，想不出来为什么。似乎在责怪v没有陪我，想跟他说会儿话他就犯困，等他醒我又该睡了，客观一点的话，这不是他的问题，是时差的问题；似乎是因为被电脑折腾得精疲力尽，新装系统后scribefire死活无法运行账户，而计划利用新机器解决手机发blog的问题仍然处于云里雾里，还有累折了腰买回来的电脑椅只让人叹息国货不争气……房间有些乱，夏秋交接的季节应有的大扫除被我一拖再拖，没有办法，工作日又到了，管理好自己的时间竟然那么有难度。好吧，去睡，武志红在书里写到，“作为一个凡人，你需明白，事情永远是两面性的……”情绪也是如此吧

跟秋雨无关

    从郑州回到北京，午夜的北京下着小雨。仅仅两天的时间，北京似乎要入冬了。居住在南方的人，提起入秋一定是在感叹，炎热的夏季终于告一个段落，总算可以凉快下来，夜里睡个舒服觉，按这个标准，现在仍然37度的家里一定没人提入秋这件事情。而相对北方而言，穿两件衣服都瑟瑟发抖的我，突然听见了冬天的脚步，还没到金秋，怎么似乎就看见了光秃秃的树枝？再过两天，我来北京的日子变成整整十一年，这样看来，潜意识里我依然想念家乡绿油油的冬天，而不情愿北方的萧瑟，或许吧，一旦有一天离开北方到南方去生活，我又会怀念北方温暖的室内。是谁说美好的时光一定在过去的，不是张悦然，我愿意相信是侯孝贤或者是朱天文。去美国的飞机上我带了本张悦然编的《鲤》，不知道这本杂志的发行量如何，她每一期选择一个主题，这一期叫做《美好的时光》，是我买的第三本。买这本杂志的原因很简单，某次饭局我做为八零后的代表被认为是张悦然的读者，而那个时侯我其实完全没有读过她的文字，连着买三本只是为了恶补，坦白的说直到第三本依旧没有读出味道，杂志里写字的人似乎都过着定义为文艺青年的生活，读着很文学的书，看着很文艺的电影，还有小众的音乐，不需要朝九晚五的工作，看得我眼花缭乱，却眼神迷离。罢了，承认自己跟不上时代吧，有些东西是不可逆转的，刻意的想要也没有用。
     说起来，很久没有更新博客，主要原因是X在文章里放话，博客如果让读的人没有收获不写也罢，我对号入座后发现自己的文字多半为呻吟，怎敢下笔，呵呵，这是玩笑，答应X写游记，写了擦，擦了写，几次下来自己都没了兴致，说文字不够熟也好，说最近工作太忙也好，说太懒也好，总之是更新速度慢到连自己都有点看不下去。以后还是要勤动笔，是快乐，是烦恼，记录下来给生活一个可以回忆的具象。
     这两天在做一个很有趣的实验——积极思维。不知道从何时起我开始沾染悲伤，总是消极着，悲观着，直到遇见v。v是一个对生活很乐观的人，和他相处时总是被他引导着凡事往好的方面想，他出国后的头几天，我惯性的快乐着，当时以为自己真的是变成一个快乐的人了，可是没几天，一切又恢复了往日的低沉，每天仿佛都要跟他说会儿话才会好过一些。上个周末在家闷了两天，窝在沙发上几乎又要喘不上气来。是因为在郑州大学南门那家叫做城市之光的书店里买来的武志红的《心灵的七种武器》吗，还是长期困惑的顿悟，或者是受W刺激而重读卡尔维诺的《美国讲稿》，说不上原因，只知道这两天训练着自己积极思维颇有成效。那些平日里发呆自我纠缠的时间被用来玩wii，干活，看书，还有微笑。弄不清这样的自我锻炼可以持续多长时间，或许悲伤是属于青春独有的权利，或许我需要腾出时间来做很多想做的事情，或许生活就是这样一步一步带着我去感受，至少，我希望在安全到老的那个时刻能拉着v的手，告诉我的孩子们，我从二十七岁那一年开始学习积极思维。
    

爱上逛街

      逛街是一种生活方式，打发时间的方式。时间这个东西，有趣的很，同样二十四小时，可以忙得东奔西跑连睡眠都不足，也可以闲得睁着眼睛无所事事无聊透顶。V回来之前，我的状态基本属于后者。一个人生活第八个年头，尝试了很多打发时间的方式，比如考试：托福，GRE，研究生，出版，回想起来还真只是打发时间而已，这么多年真正考过修成正果的只有驾照；再比如上在职研究生班，健身，美容等等。我总是企图给时间赋予某种意义，殊不知给自已郁积了一身的闷气。当然，我并不想否认过去，只是，V回来后生活出现了另外一种全新的方式。时间从未象那样全速运转过，两个人在一起，有那么多事情可做。现在，当我只身一人坐在商场的快餐店，回想起过去的两个月，象是一个打包的文件夹，完整而又孤立，那么快，我们又分开了。
     今天，是V离开的第四天，周日的夜里。闷得有些坐立不安，骑车到附近的商场解决晚餐，一进商场心情突然好起来。这两个月和V几乎逛遍北京的大小商场，他那么能逛，实在是把我这个平时不把逛街纳入打发时间方式的人逛得要趴下了，心想以后正常生活了，各自找乐才好。而今天进商场却一下子觉得亲切得很，其实既然是个消费的时代，又何苦刻意去拒绝商品呢，我是受bss影响太深了，琳琅满目的商品也是世界的一种美丽吧。有意思的还在后头，刚要走进快餐店的门，撞到H和公司一个女同事，他们刚吃完往外走，我有点惊讶的打了个招呼，那个女孩子明显有些尴尬。坐下后我歪着嘴巴笑了一阵子，前年的这个时侯我在日记本里问自己，真的是要结婚了吗？后来的某个时候我好像提到H在以当时追我的方式对待某个女同事，今天又让我看见这一幕熟悉的场景，真是让人有点@#@￥，好吧，我承认，是庆幸。
     我竟然怎么也想不起当时我提到的某个女同事和眼前这个是否是同一个人，这两年记忆好像出了些问题，是不是跟工作压力有关，难道是年龄的关系？比如说，蒙古包被记成帐篷，比如说，无论如何也想不起西雅图，哎，这真不是我所希望的，我曾经是能反复咀嚼细碎的人哪！如果可以，我还是希望工作可以悠闲一些，留出精力可以多做一些别的事情。
      新换的主题遭到了X的表扬，确实是不赖，嘿嘿。

Blue Gate Crossing

      梦里挣扎着，费劲脑汁也没有想起V来，这样说也不对，应该是死活没有想起我的男朋友是谁。天很蓝，场景是高中学校门口那条路，当然是旧时的模样，绝非如今白日里变成旅游景点后魔幻般的喧嚣，和夜里人去楼空后的寂寥。其实说那条路如今变成旅游景点也不妥，岳阳楼在那里已经久得不能再久。两年前，大拆大建，一个被人们称之为“不去一辈子后悔，去了后悔一辈子”的岳阳楼被立体开发，那条街上的岳阳楼宾馆，二医院，居民住宅区等等都被一一拆掉，重建起来被赋予了一个极其古老的名称—汴河街。我并不讨厌修好后的街道，湖边的古诗词更是让人觉得这次的工程总算是没有让岳阳人民失望，只是心里总是有些空空的，是啊，儿时的记忆永远只能在梦里了。梦里同坐在公交车上的有一个是同事，还有一个是小时候的邻居，身份却好像是在职研究生班的同学，萍水相逢淡得不能再淡的关系。女孩在说她的男友，我则开始使劲想我的，醒来前的最后一刻确认，是一个瘦长脸庞的人。
      醒来后心里很踏实，一丝连自己也无法察觉的会心一笑在心头蔓延，V是上天安排给我的礼物吧。他回国这短短十八天的时间里，我们用神舟飞船的速度彼此熟悉，熟悉对方的身体，生活习惯，父母，姑叔姨舅，成长的城市……一切都很好，可是，我却一直有种琢磨不透的情绪。那天在长沙，中午他多喝了一点酒，酒后的V话很多，他搂着我，微醺的眼神，突然说，我们回北京去领证吧……当时在国航的办事处，弟弟也在一旁，我有些慌乱，甚至有些不悦，只想让他赶紧清醒，恢复常态的腼腆。这件事情后来被证实，人在陌生的环境是放松的，或者说是放肆的，就像我在他的家乡也被他一次又一次的制止同理。关于结婚这件事情，我一直没有搞明白自己心里是怎样想的。见面一个月把婚事搞定是件疯狂的事情，给人感觉很牛B，是我喜欢的非常态，非主流；而且做为一个近三十的女人，多年来一直苦思冥想为何嫁不出去的剩女，能搞定这件人生大事确实可喜可贺，双方的父母也会因此而放心。然而从梦中醒来的我突然意识到，是内心的那个自己还想再多一点时间谈谈恋爱吧，虽然V不像是婚前婚后天使魔鬼的男人，但是老天是否会愿意满足我的那一点点虚弱心呢？不知道，还是有点害怕，怕自己亲手葬送到手的幸福，婚姻有可能会挡住命运里注定的一些变数，再说吧，it is written。
     爸爸一大早就发短信问我感冒好些了没有，昨晚他甚至要打电话给姐姐，叫她来照顾我，弄得我再不敢轻易透露身体的不适。这次从广州辗转北京到兰州，非常时期的感冒把我变成一个地雷，连自己都不敢保证是不是会爆炸，只好安慰自己，没有高烧，没有咳嗽，衣服穿的少，天气干燥，风寒，风寒而已……今天还是去趟医院吧，确诊一下比较好。如果……那罪过就大了，这两天可都是二十个人同桌吃饭的阵容啊……Jesus
     很久没上豆瓣，登陆后发现有三个朋友邀请，一个叫桌子，我毫无疑问认定是caicai，这是她的另一个id吧，可是进她的主页后却产生怀疑，是她吗，应该是她。只是她离开北京去杭州生活后，我们的生活会出现不交叉的陌生，这也是正常的事情。还有一个叫poppy，v的好友，之前听v说她看了我的博客，笑得不行，呵呵，say hello to her。那天和v讨论晒幸福的事情，他觉得我的博客太高调，我承认，这里的我尽量做到毫无掩饰，和平日里有很大的反差。原因很简单，根据我爱啦的客观数据分析，真正陪伴着的只是几个无需避讳的ip，一起走过生命的痕迹。
     雷雨交加的清晨，虚弱的身体被汗湿透，已经到来的周一理论上是极其繁忙的一天，或许可以自我一点，工作再重要也比不过自己的身体吧。

疑似某流感

      近一个月没有更新博客，几乎快要不会码字。两个人的生活和一个人的生活有着巨大的差异，对于我个人而言，最大的不同在于几乎可以放弃文字这种宣泄方式，有的时候V上网时会问，“怎么不更新了哦”，好吧，写点什么，记录而已。
      那么，写点什么呢，机场见面那刹那想要逃跑的胆怯？两个人生活习惯的惊人相似？让我疑惑不已的亲切感？T1？Y城？L城？传播流感病毒的自责？还是现在浑身的虚汗？坦白的说，这篇博客下笔超过三次，每次都是挤出一小段，终究没有点发布。
     我把手机调到关机，开水瓶置于床边，今夜，重返久违的孤独，纯粹的很。

常态的疯狂

      尊敬的领导：
      本人自2008年8月来苏丹工作至今已满九个月，目前我负责的东部项目和北喀等变电站的地质勘测工作已告一段落。由于春节没有回去，家中父母对我非常想念。另外国内女友催促回国与双方家长见面，本人年龄渐长，也盼能早日解决后顾之忧，更好的为公司工作。特此申请回国休假一个月。望领导批准。

                                                                                            申请人：V
                                                                                            2009年5月9日
     在我的要求下看了v的申请，看过后笑得前俯后仰。说不清为什么，虽然每句话都是完全符合事实，但是用文字的方式跃然纸上，就感觉很好笑，或者在我的头脑里，报告之类的东西一定会有虚伪的高度和冠冕堂皇的理由，突然这样的真实和直白让我有点不知所措。不管怎样，期待尊敬的领导恩准。
     关于v回国的事情，最近一两个月一直处于比较伤神的状态。当一次又一次的期待变成失望后，我再一次告诫自己凡事先往坏里打算，这样不至于让自己太难过。申请信中的催促其实是妈妈的主意，我对待这件事情是等待的姿势，并没有更多的作为，只是一种情绪而已。随之而来的是自我安慰和退步，比如随缘，比如好好经营自己的生活，再加上这期间别处飞来的暧昧，让人有些狂躁不安，这是我处事的习惯，退让再退让，鲜有争取。妈妈在电话里说，让v想办法还是回来一趟，如果合适就把这个事情定下来，如果不合适也别互相耽误了，毕竟人和人见面后才会有感觉。她说这些的时候，我突然想起从上海回北京那一年，如果不是她鼓励我去跟领导开口，恐怕我还要在上海多待个一年，而一年后形势突变，现在还真不知道在何方。跟v讲了这个事后，他倒是说我不说他也会去跟领导申请，只是催促之事就这样变成一个理由出现在上面的申请里，有趣至极。
   

写一封信给2020年的自己

亲爱的我：
      你好！你还好吗？
      写这封信源于豆瓣的一个线上活动，“写一封信给十年后的自己”，前两天坐在公交车上，突然想起这件事情，便开始在心里编写这封信，一路上兴奋不已。掐指一算，差一年2020年，2020对我来说是一个时间概念，代表未来，那么就写给2020年的你吧。你今年38岁哦，是不是还身体健康的活着呢？原本不想看别人写给自己的信，因为怕影响内心真实想说的话，结果还是忍不住全部看了一遍，其中有一句话很有意思，“要想忘了我，除非我死了”。他们的文采都很好，是的，这是个命题作文，我虽然写了几年的博客，而且也很喜欢码字，但是看了人家写的东西，觉得自己在码字这方面还是差很远呢，你呢，现在还喜欢码字吗？
      之所以想到要给你写信，并且兴奋不已，是因为那天在想，生命中到底有什么是自己所珍惜的，于是我开始想象你现在的样子，请允许我用无数个疑问句来写这封信。我是很好奇，而且生命的魅力就在于下一秒的未知，不是吗？
      那么，你现在身体好吗？胃病还犯吗？我用了不到三十年的时间，弄了一口的蛀牙，它们现在还好吗？我总是担心它们无法坚持工作到老。颈椎和尾椎呢？你是不是在后来非常小心的对待它们，经常锻炼身体，状况比我现在还要好呢？其他的部位呢，视力没有反弹吧？你那敏感的皮肤一定有很多皱纹了吧，呵呵，这个倒是预料之中，毕竟快四十岁了，这是挡不住的事情。不过，你应该可以很坦然的接受吧。
      后来，你嫁给V了吗？你们的见面和相处是不是像想象中的那样快乐，还是完全出乎意料，双方因为过于真诚而怯懦或者愤怒？你知道吗，写信前刚和V一起看完一个电影，他中途睡着了，而我看完后睡着了。醒来突然有些恍惚，不知自己置身何处。看电影的过程并不快乐，甚至有些难受，醒来后倒是轻松了许多。我相信我和他有能力解决这些问题，你回过头来看，我是从现在开始一步一步走向自信的吗？自信需要一颗坚强的心，我一直向往的坚强。抛开这个小插曲，你们的孩子上学了吧？一个儿子，一个女儿，还是两个儿子，或是两个女儿？只生了一个吗，孩子果真像人们所说的那样养起来很辛苦，也需要一定的经济实力？嗯，不管怎样，有了孩子的生活是不是大不一样哦？你的生活重心开始围着家庭转，也像外婆和妈妈一样，每天不停手，忙里忙外吗？你也像她们那样把房间打扫得很干净，开始变得会做家务了吗？嘿嘿，实在有点想象不出来。昨天看电视，一对老夫妻周游世界，很是羡慕，真心的祝福你们幸福的生活在一起。
     爸妈身体还好吧，他们在北京住还是在家住哦？亲戚朋友们呢，大家都好吗？十年说长不长，说短也不短，这么想来，人生确实是短暂的。好啦，写信的目的不是为了感伤，只是轻松的调侃一下人生而已，我也要学会乐观的看待生活呢。
     你还在我现在的单位吗？哈哈，是不是改制后没两年，单位经受不住市场经济的浪潮像十年前很多国企那样轰然倒塌？我相信你饭碗还是能找到的吧。还在做发行吗？还是如愿以偿的当上了编辑？是啊，编辑是个清贫的职业，但是一辈子能策划一本好书不也很幸运吗？当然，编辑的门槛也不低，对人的要求也很高，那这十年里你有朝这个方向努力吗？我知道你不是个能破釜沉舟的人，也没有刻苦钻研的精神，每天过得充实，有所收获就很满足了。能知足就好，心平气和的生活也不容易啊。
     今天就写到这里，开始计划要来一个宏伟篇章，写着写着写累了，嘿嘿，以后我每年都给你写信吧，或者想起来就写。
     By the way,摄影技术练得如何啦？还说要练毛笔字，去学画画，实现了没有嘛？加油，加油！
     好了，就到这里，祝你开心！
                                                                                                                                 2009年5月3日的你

Bss的邮件

有空时帮我下载下面的东西，然后我拿个移动硬盘拷来。不过不必着急，都不是急着要看的。


《贫民窟里的百万富翁》
《叶问》
《天水围的日与夜》


孟京辉：《像鸡毛一样飞》（VCD）
　　　　《思凡》（VCD刻录·戏剧）
　　　　《恋爱的犀牛》（VCD刻录·戏剧）

赖声川：《暗恋桃花源》（VCD·戏剧）
　　　　《回头是彼岸》（VCD刻录·戏剧）
　　　　《红色的天空》（VCD刻录·戏剧）
　　　　《乱民全讲》（DVD·戏剧）

王兵： 《和凤鸣》 《铁西区》
冯艳： 《秉爱》
胡新宇： 《家之花》
黄文海《喧嚣的尘土》
张战庆《活着一分种，快乐六十秒》
荷兰纪录片《永远》(Forever)
蒋樾《幸福生活》 《彼岸》
沙青《在一起的时光》
黄文海《梦游》
仁雨《姉貴》
吴文光《江湖》
赵亮《告别圆明园》
沈晓闽《798》

天水围的日与夜

    虽然刚从电影院出来，坐在第一排看完陆川的《南京！南京！》，却依旧想要写许鞍华的《天水围的日与夜》。两部毫不相关的片子扯在一起，只是想排解心里的失望。印象中陆川的这部电影是在去年听说的，那个时候好像遇到在国内无法上映的困难，当时就很想看。今年上映后似乎好评如潮，同事说该片被归为不得不看的一部影片，看完片子后回想起来这是多么商业的手段啊，我竟然没有发现。日本侵华的历史是一段弱落强食的悲惨事实，人们从各个角度去描述这段历史，我是怀着敬意走进影院，期间有几次还被煽动的热泪盈眶，可是却憋闷着走出来。但愿只是因为第一排的缘故，可惜不是，陆川先生，你到底想要表述什么？想要告诉大家日本人也是人，战争中也有人性是吗？好吧，恕我太激动，还是感谢你让大家借此机会铭记历史。
   看《天水围的日与夜》之前我并不熟悉许鞍华，只是听说过这个人的名字，V说起《男人四十》，倒是我一直列在计划但一直没看的片子。那天晚上在电脑上看完后，心想这个导演怎么如此深刻的刻画了女人的心理，后来知道许鞍华是个女人时，心里暗自笑了笑。这是香港中文大学新闻系的一个学生寄给许鞍华的剧本，一个又一个的反高潮让这个看起来平淡的生活剧显得格外吸引人，生活的本质和美好就在演员们平实的表演中体现的淋漓尽致，感谢这部安静的片子，也推荐给我的朋友们。

The way we are

     新买的鼠标每按一下发出“嘎达”的一声，实在让人不爽，鼠标这东西理论上是随便买一个，能用好几年，即便主机淘汰，它也继续工作的。但是这竟然是今年购置的第二个鼠标，而且依旧不满意，真是，说啥好呢？
     有了饭否这种叫Twitter，或者微博的新鲜玩意儿，博客就应该写得更加正式一些，类似于书评，影评啊，等等。但是我还是继续絮叨，呵呵，没关系吧。
     夜归，收伞进楼道前的那几秒中，雨打落在头上，突然有点想家。雨中的北京对我来说是陌生的，至少是久违了。就是和cai住在宽街四合院里的那个夏天，每天一场雨，还记忆犹新。似乎很久没这样下雨。中午时分，雨被大家形容得很大，没有车就无法行走似的，我也被灌输必须打车才行。走出清华大学旧经管报告厅，迎面扑来一种很清新的感觉，既然手中有伞，鞋又便于淌水，为什么不步行呢，这点雨对于南方来说，实在是被称为毛毛雨啊。旧经管报告厅，这个旧字用得很有意思，我看了半天，揣测其用意，一定是有新经管报告厅，而此报告厅又不打算废弃或更名，于是要找个字来区分，那么“老”，“原”，“前”，显然都不好，“旧”字虽然也有点怪异的感觉，但是字里行间反倒是增添了些文气，巧妙得很。今天的活动，形式大于内容，对实际工作的作用甚微，对个人来讲却是开眼界之事。一堆专家坐在主席台上，甚至还有钱穆先生的公子坐在台下，真是让人有些激动。我一定不适合做媒体工作，否则的话天天激动咋弄。
     “一个人的心灵真的觉得美的才是最值得珍惜的，其他又算得了什么？”当张岂之先生满怀深情的说出这样一句话来时，这次活动的精华也就倾囊而出了。
     收拾行李准备出差，回来后找个时间写写《天水围的日与夜》，彭浩翔的推荐。

你在做什么？

“你在做什么”
“做爱做的事”
呵呵，这是个笑话，乍一看极其吸引眼球。我们常常在网上问朋友，“你在做什么”，“你干嘛呢”，“在搞茉莉咯”，这个时候通常自己很无聊，想通过别人的回答激发自己做点有意思的事情打发时间的欲望。今天，百无聊赖抱着电脑，QQ上又没人说话，走进饭否，标签上赫然写明“随便看看大家在做什么”，突然一下子明白饭否的意思了，难怪这么多人玩的不亦乐乎。换句话说，饭否就是比博客更加随意，比签名增添过程，随时随地记录自己心情，同时又能了解他人情绪的地方。

“亲爱的，你说人活着为什么”
“活着为了爱啊”
“活着为了爱呢？为了爱需要做什么啊”
“需要好好爱一个人啊……也要爱自己嘛”
我猜测V的回答或多或少与他这几天起早贪黑回味自己小时候喜欢看的那部连续剧有关，但是，爱自己，这是一个很好的话题。周末在家被工作、学习和生活纠结了一整天，结果什么事情都没做，沮丧不堪，又神经质的开始反省自己，为什么总是这样慌张，什么时候可以心平气和，泰然自若。读书这件事情突然因为无法顺利通过考试而变得让我很苦恼，上课的这些周日给我带来的快乐多过考试的痛苦，当初的目的也不是为了文凭，只是喜欢而已。到底是强迫自己，咬牙跺脚完成任务，还是就此放弃？随心而去吧，如果有一天自己能很情愿的达成目的，这是最好不过的，如果找不到那种状态，也只能这样了。

5月心理月刊的卷宗正好是“如何爱自己”，很是兴奋的买回家，除了开头几段状态描写让我惊喜以外，并没有什么有价值的内容。杂志总是让人失望，宣传语的噱头远远大于实质。写着写着跑题了，也罢，开始干活吧……deadline快到了

“请不要喊山”

晃晃悠悠到香山，已是午饭时间，走进一家很干净的川菜小馆，点了个宫爆鸡丁盖饭。饭馆就我一个人，窗外却是川流不息上上下下的人群，老板叹了口气，默念了一遍盖饭…我吃着可口的盖饭，安静的翻着书，象一个人在家中。心想当年CAI如果真的在这里开了家书店，赔本关门肯定是铁板钉钉的事情。

今天来香山是V的主意，阴天，不冷不热，一周中唯一的休息日，很好的建议。温度持续升高一周后，北京终于开始展现春的色彩，绿叶红花争相成长，犹如电视中高速摄影来表现万物复苏那样。然而，很是舒适的心情从出门前就一直被打扰。接到某人的电话，倒垃圾似的跟我抱怨工作，情绪激动，张口又是辞职，我对她几乎连安慰的欲望都没有，中间甚至把电话放到手伸出去离耳朵最远的地方。最后我说，试着去看看别人的长处吧，至于辞职是你自己的事情。最近这几年我是越来越感到无力，曾经我那么自大无知的以为自己要去当名教师，救世主般的实现自我价值，却发现连弟弟要退学我都无能为力，发现怎样努力也无法缓解亲人朋友们内心的痛苦，发现自身存在的矛盾和扭曲便足以摧毁自己，一切，似乎应该顺其自然吧…接着又看见车上孩子她妈泼妇般的辱骂售票员，老头子极其凶狠的训斥他的妻子…是不是这躁动的春天点燃了一切埋藏在寒冬的怒火呢？好在路边还有用冰棍互相挑逗的情侣，一个人拖着小车放声歌唱满脸笑容的大爷，这就是我们深处其中的社会吧，一切都是自然的事情。

饭饱后没有立刻爬山，坐在雕刻时光喝茶，写下这点文字，有矫情的嫌疑，呵呵，自己却是享受其中。虽然这个小店已经日渐落魄，屋内象没有抽风设备的厨房，烟雾缭绕，也不见满院子的小猫，但庸懒的爵士乐，不远处的西山还是给这个中午增添了很多舒适。准备上山啦！

X在网上说郁闷得很，问清原委，我竟不知道该如何去安慰他，一来说什么似乎都是站着说话不腰疼，二来自己也确实还没有理解这件事情的能力。这是彻彻底底两个人之间的事情，作为朋友只能默默的给他们祝福了……

memopad

花了两个小时终于把BB上的文字转存到电脑上，成功的那一刻真不知道是兴奋还是抓狂。创建失败的原因竟然是路径内含中文字符，而所谓的中文字符竟然是“桌面”，想杀人啊！！！心里在想不可能那么弱智吧，然而就是这个样子，所以电脑这东西，试吧，总能试出点名堂来。好了，言归正传，火车上记录的一点文字发一下。

"旅伴"

几乎从头到尾把火车上这本名叫＜旅伴＞的杂志看了一遍，很满足。几年前长沙到北京的直达车上我翻过它，事隔几年，随着动车组的加入，它俨然已经走出官办的禁锢，日益成熟，也显然换了主编。报纸也好，杂志也好，主编毫无疑问是灵魂，带领着团队得到读者的认可，实现个人的梦想，虽然非常辛苦，也应该很幸福吧。

如果火车票好买，时间又富裕，我非常赞成杂志里某受访对象的观点，他说在各种交通工具里最喜欢火车，还最好是长途，坐在火车上，起点已经远去，终点尚未到来，旅客不属于任何一个现实，暂时回归了自己。我没想到过他后面说的这些，只是喜欢窗外的风景，坐火车的安全感，还有行走过程中无需自我安排的时光，和在路上那种充实的感觉。前两天听一个朋友说，从北京到赤峰的路上，几乎全是隧道，白天就像夜里一样。我内心就散发一种惊喜，这该是何等的体验啊，今年有机会一定要去玩一趟，内蒙给我留下了非常美好的印象，听说赤峰也是很好玩的。当然，回到交通工具上，如果是出差，飞机还是最好的。你可以在机场，在飞机上看到各种各样的人，那是另外一个世界。而飞机上的杂志我看了一些，只有唯一一次山东航空公司的杂志让我意犹未尽，当时山航已经被国航合并，不知以后是否还有机会看到。

在火车上用BB码字感觉很好，自从第一次刷机后，记事本的功能就消失了，在网上搜索很久也没找到答案，留下不少遗憾。今天早上出门前匆忙中执意又研究了一下，没想到就是ROM里一个自己完全应该看懂的英文程序，真是语言恐惧症。

许巍的演唱会最终因为V不能如期而至需要转让已购的票。对我而言，和V一起看演唱会比起演唱会本身更具意义，因此难过了一晚上绝对不是因为许巍。买我的票的那个女孩拿到票时特别高兴，说没想到还能买到，说是一个朋友想看，估计也是很重要的朋友，不管怎样，这或许也是这两张票所滋生出来的特别意义吧。至于许巍，除了上次所说的那张专辑外，我依旧没有找到特别的感觉。倒是张玮玮和野孩子最近让我格外感动。还没有深入去了解他们，只是纯粹的喜欢他们的音乐和歌词，喜欢里面的吉它和鼓点。"我总是担心我有一天唱不出来，所以我就一次又一次的诅咒我自己，但愿我没有眼睛吧，就让我变成一个瞎子，我什么也没有看见…"这是野孩子的主唱在现场演奏时说的一段话，还不知道他叫什么名字，听V说好像已经四十多岁。假如从受众面来判定这段话不是噱头，那么这是一小撮对音乐何等热爱的人啊。喜欢这种西北的风情，不知是不是V的缘故，还是内心里就向往着那些元素，辽阔、直爽、豪放而且质朴，或许也因为遥远不熟悉而吸引着我吧……

"生存哲学"

很幸运，回来的火车上摆放了新一期的＜旅途＞，看完后睡了一小觉，醒来接到妈妈来的电话。电话里她又问起V回国的时间，我有些说不清楚为什么的不想回答。似乎是过年后她对待我和V的事情发生态度的转变，虽然不是突然的，但是表现出来对比明显。之前别人问起我的个人问题，她总是笑着避而不答，那个时候，我就会笑闹着问她为啥不承认，她说觉得有些不现实，然而现在亲戚们都从她那里得知V四月份要回国的消息，一时间让我有些措手不及。我想，可能还是我的原因，去年买房后妈妈在北京住了快半年，退休后的她依旧没有去主动寻找另一种人际关系网络。她是一个很独的女人，我常常觉得她象男人一样强悍。小到换灯泡修水龙头，大到买房炒股，从来都得心应手，冷静而具有大将风范，有人笑她买房子就像买个白菜一样，可见其行为方式不同一般女子。今年过年我跟她说V四月份回来，如果见面感觉还不错就带他回家一趟，然后她五六月份再来北京。估计是V让我产生念想，而我又让她产生念想，这事情就这样被惦记上了。

远和近

远和近
——顾城

你一会儿看我
一会儿看云
我觉得
你看我时很远
你看云时很近

轻松，开心，有所收获，还能被感动，这是汪涵、欧弟还有《天天向上》剧组创造的奇迹吧，愿这个节目越办越好。看着那些大一大二的孩子们在台上读诗，自信又害羞，青涩又成熟，真是让人感叹无限好的青春……

恋爱世纪

鸡内金10g 归经：脾；胃；肾；膀胱经   功效：健脾消食；涩精止遗；消癥化石
太子参10g 归经:脾、肺经 功效:补益脾肺；益气生津
砂仁10g    功效：化湿开胃；行气宽中温脾止泻安胎 

……

“久病成良医”，这绝对是情非得已的事情。原本想把处方上十几味中药列在上面，破解大夫的用意，艰难的辨认了很久以后决定放弃，中医大夫的字哪里那么容易让你看懂。胃同志在去年十月份被胃镜宣布确实出问题之后，一直不肯痊愈，所有广告词所宣讲的症状一一被验证。生的、冷的、硬的、辣的、刺激性的均不能接受，不能饿，不能饱……“吃药不忌口，坏了大夫手”，我终究因各种原因无法忌口，于是再次求助于中医也是情理之中。经过简单的望闻问切之后，大夫开始挥毫开方。我问大夫怎么晚上睡不好，大夫说：“胃不合则卧不安”，接着我又被告知因胃病导致脾气虚弱，再加上网上搜的一些信息，我第一次真切的意识到五脏是相通的，中医果然是神奇。趁着领导出国，我又去看了牙医，同时搜到“肾主骨”一说，牙齿和肾也有关系？最雷人的莫过于网上有人问道，骨折后手淫是不是会影响愈合，而且后面还有貌似医生的人回复，可能有影响，预知详情，请QQ***。暂且当这是网络江湖郎中的潜规则吧，但是既便如此，这两天的情绪也被搞得极度不稳定。疑神疑鬼的开始觉得自己每一项器官都出现了问题，消沉低落的很，直到今天早上我才意识到自己原来是那么怕死，好在V及时阻止了这种情绪的蔓延，人也总算是平静下来。
既然任何一种运动只要坚持下来就有益健康，那就继续跑步，就算如某同事恐吓云，在北京这种污染状况下跑步弊大于利；既然开了中药，那就好好的喝，好歹掌握熬药的技术，这可是妈妈的专长啊，我怎么能够自己偷学会了呢……
《恋爱世纪》很好看吗？我一直有点刻意的拒绝日本的文化，比如漫画、电影、电视剧，不敢连着看，总觉得那里面有会深深影响我，但是属于消极一面的东西。Comic Shelf果然不错，可是习惯性根据朋友推荐选择作品的我，在一大堆漫画前又不知看什么好，于是略带惊喜的打开初中时曾经看过的那些，那遥远的岁月近在咫尺。

《遥远的救世主》

很是怪异，我就是没有办法记住这本书的名字，《消失的地平线》、《遥远的轻骑兵》……怎么就要想很久才能敲出《遥远的救世主》，即便是看过全文之后？
席间，两个处事风格完全不同的男人终于在开餐半个小时左右找到了共鸣，那就是电视剧《天道》，而且异口同声的说出原著—人民文学出版社出版的《遥远的救世主》。我长吁一口气，开始听这两个在各自公司均为一把手的男人解读并推荐这突如其来的共识。一个是慷慨激昂的男人，有很强的渲染力，有他在的场合从来不会冷场，喜欢跟女人探讨血型，擅长声情并茂的讲很多生活中的故事，热爱财经类书籍，如果忽悠是个褒义词，我想他应该是很具备这个能力的，营销天才，B型血，天生有领导才能，且称他为B吧。另一个男人，被大多数人称为怪人，却也受到了业界很多人的肯定，亲手创办并主持着我最喜欢的书店，现今行业内很多规则被他嗤之以鼻，与大环境格格不入却特立独行的坚守着自己的处事风格，我猜他是AB血型，他说他晕血，没测过，但是他自己也这样认为，且称他为AB。B说：“这剧一定要看，写得相当的好”，转头对我说，“但是你不能看，看了更找不到男朋友了。”还轮不到我惊讶，AB当即说，“要看，一定要看。”我笑道：“那看了嫁不出去怎么办？”AB满眼得意的笑，“那就不要嫁，一个人，自在。”然后两个人几乎同时说，“神即道，道法自然，如来。”到底是什么样的小说，塑造了怎样一个男人？我继续问，是看电视剧还是看书呢，B说：“如果看电视剧，你会喜欢上这个男人；如果看书，你会爱上他。”这样的架势，真是吊足了我的胃口。
在W城市的最后一个下午得闲去了趟书店，没有找到这本书，回京后在某主流网站的读书频道足足窝了一天。我特意并一遍一遍的叮嘱V跟我一起看，网络那头的他估计有点摸不着头脑，哪里知道我这颗忐忑的心，好奇而又有些惶恐。然而，这篇长得很像书评的博客就此准备收尾，小说的情节和读书的过程完全不想叙述。豆瓣有书评云：“如果没有看过这本书，是一种遗憾；如果没有看懂这本书，是一种必然；如果恣意品评这本书，自以为得道；如果自称能懂这本书，是一句妄言。”那就暂且判定我没有读懂吧，反正我不喜欢这样的男人。难道这就是传说中的代沟？
不知道男人会不会也随着月亮的圆缺而潮涨潮落，这几天我显然又进入新一轮的低谷。新来的同事在我兴高采烈迎接她的同时把我当成了她的假想敌，我那张过分灿烂的笑脸被凉水激得还不知该如何收回，接下来还会发生什么无法预测。关键是工作本身进入一个瓶颈，所有遇到的困难都是磨练吗？那么，我们有多少时间可以去经历磨难？这两天听说上海有两个同事得了重病，好像都是癌症，其中有一个病危通知都已下了几次。一时间不知道该怎样表达自己的情绪，除了给他们祝福。BSS说2050年会打仗，300年以后人类会灭亡，他像预言家一样神奇诡异而认真，甚至在我回家后还给我发一条短信，让我不要跟同事讲，免得招来麻烦，尤其是传来传去走了样。我知道他特指他所说的单位上的一些事情，但是这样的嘱咐让我更觉得压抑。他一直强调这世间的事情没有对与错，但是作为个人尽量不要逆潮流而行，比如说文学……我有些恼怒的问他，那么个人该如何活着，他松了些口，说，当然，个人可以有自己的偏好。身边有一些同事陆续成家，而且做出丁克的决定，他们的理由是，孩子养不起，生下来受罪，两个人很自在。这些言论一时让我很困惑，是啊，日益残酷的社会，倍加摧毁的环境，我们能给后代一个怎样的未来。可是，困惑堆积到一定的程度，人也就释然了，且用那句俗话，儿孙自有儿孙福，痛苦和快乐从来都是并存着被赋予每个人生，贴身大地去体会便是了。所以，我的心啊，请你更加宽容一些，满怀新鲜感去接受所有来自生命的感悟，比如聪明而冷酷的权术，不愿意上班的苦闷，去风里跑步……

女人

    在我看来，对一个女人来说最大的恭维莫过于一个形容词，那就是“女人”，特别是对我这种曾经很man过一段岁月的人来说。女人有几种情况，一种很小就开始很“女人”，比如小学时就是班花的那一类；一种很老了还很“女人”，比如说宋美龄；一种是很早就失去“女人”味，比如说江青，据说年轻时也很漂亮，但是我所看到的照片几乎都是男人的模样；一种是年纪不小，甚至青春即逝的时候才开始有“女性意识”，比如说我，因为成长过程中各种各样巧合因素交叉反应，初中开始到大学毕业参加工作第三年，长达十余年的最新鲜的青春里，几乎没有穿过裙子，没有留过长发，在这样一个夜里，回想起并不算漫长的人生，突然有点想搓手，有点不知所措。如果下辈子还做女人的话，我会想要怎样的青春？所以当开心网上为数不多的好友评价里，又有一位男士给予我“女人”这样的评价时，实在是有点受宠若惊，或者说虚荣心得到了极大的满足。不管是否有什么用意，在此还是要表示感谢。当然，还有一种女人，也许一辈子都与“女人”味无缘，这其中到底是生理原因还是心理原因，世间已有很多纷争，我就不做考究了。
     半夜写字实在是太费脑子，还是好好睡觉，睡眠美容吧。

芹菜小炒肉

一直更新菜谱的很大一个原因是同部门的同事J，她是厨房高手。我和她住得很近，买菜也在一个地方，于是口述转为实践较为方便。记录于此也便以后查阅，做菜这种事情因为没有天赋所以无法清晰的记在脑子里。
今天的芹菜小炒肉75分。
First，肉切片，放淀粉、料酒、香油、野山椒汁、少许盐、少许生抽，腌制二十分钟；（野山椒在超市可购到，但是腌制产生的水是一起入锅还是倒掉有待咨询）
Second，热油，炒肉片，铲出；
Third，葱、姜、蒜、野山椒切片或末，炒出香味后，放入切段的芹菜，翻炒，放少许盐；（野山椒的量需要把握，今天似乎放多了，好辣啊，还有油烟机怎么感觉在往家里抽风，好呛人……今天忘了买葱，据说可以放点红尖椒，可见云南人吃辣椒比湖南人厉害，呜呜，很丢湖南人的脸……）
Forth，倒入事先炒好的肉片，翻炒，可放少许老抽调色，起锅。
另外，海带炖骨头，如果骨头不够多的话，海带一定不能多放，味道会差一点。
刚敲完这点字，就开始起包包了，看来辣椒还是少吃为妙。头有点疼，今天是星期五。

干煸豆角

显然，这是一篇菜谱。湖南人似乎生来就应该会做可口的湘菜，而我，应该说对厨艺还是很感兴趣的，只是可口的比例不是很高。幸运的是，为数不多的尝过我的菜的同事中，有两位号称是我的粉丝，嘿嘿，有那么个别拿手菜还是有点唬人滴。忘了在哪里看到某个四川厨子的报道，据说是做了十万份麻婆豆腐，那叫一个出神入化。于是我想，厨艺这事情排除天赋不说，也是个熟练工种吧，多练练也许我也可以做一桌像模像样，色香味俱全，可口的湘菜。
进入主题，在同事的口述下，今天晚上操练了一把干煸豆角，自我评分80分。制作工艺如下，按此操作肯定能80分以上。
First，四季豆洗净切断，水焯；（焯到什么程度有待研究，今晚口感似乎太软）
Second，葱姜蒜榨菜切成末；（榨菜很关键）
Third，油烧开，炸四季豆至微糊，捞出前洒一点盐（因为焯过水，油溅得厉害，可远离锅子，把火关小一点，炸到什么程度也很有讲究，有待探讨）
Forth，往锅扔数粒花椒，炸到有点香味，放入前面弄的末末，翻炒至变色放入肉末，油不够的话加点点油，肉末基本变色后，倒点料酒，加点盐；
Finally，把四季豆倒进锅里，翻炒，放点香油，放点酱油，起锅时放点点醋（不知道为啥要放香油，但是基本吃不说它的味道，醋可能很关键，我忘了……）
咋就没拍张照片呢，拌着米饭不留神就吃掉啦……下次，下次，等我做到第十万份的时候，咳咳，或许我……

时间

早晨六点就起床了，洗漱完毕后便坐在电脑前，原本想继续一下中断一年的英语课程练习，无奈话筒还是出现run time error，只好打开阅读器。白天几乎没有时间浏览，于是状态总是显示（1000+），给人一种没有写完作业的感觉。早晨如果起得早，可以跑步，锻炼，读书，练字，或者练习英语课程，就是不能看电脑。前面的那些活动可以让人精神振奋，一天都觉得充实，后者一定导致头脑发昏，肌肉酸疼。这是我个人的体验。起初是打算九点到诊所，复查一下眼睛后立刻去单位，似乎还有很多工作等着我。只是随着分针一点一点推移，加上那些有趣的网站提供的有趣的项目，还有《来丽江，请务必带上你的爱情护照》这样一篇小资文字，再加上手机报上说汪涵打算2010年退出娱乐圈，在自己购置的宅子里隐居四年，整个心就闲散下来，干脆给自己放半天假，在一个正儿八经的工作日把工作先抛开半日。
从去年到这个部门工作之后，像我这样一个一直把工作当成糊口行当的人，突然一下子认真起来。这个被冠名为创新力量而实际上又被从上到下几乎百分之九十九的人漠视的部门，牵扯了我太多的期待和精力。心事过重的我，开始失眠，大把大把掉头发，忙碌过后加剧频繁的空虚感和恐惧感，还有那种无助的自我否定和对未来的茫然，上述种种几乎要盖过事情本身带给我的欣喜和快乐。好在领导Q是个很强大的人，我对她的能力很佩服，也一直很情愿和她一起做点事情，可是，今年连她都出现了明显的疲惫和倦怠，部门的其他同事也各有心事，工作的压力却一点也没有减轻，诚然，这不是个好的开头，虽然一年已经快要过去四分之一。V总是在安慰我，我也按照他说的在尽量乐观的想问题，比如，即便是犯下的错误也是一种积累，辛苦和劳累是年轻人应该做的，就算没有了这份工作也有能力再找份工作，everything will be ok.几乎第一次感觉到年轻的优势，错了还可以重来，日子还很长，事情真的是这样吗？但愿吧。
有点可笑，给自己放半天假，结果絮叨的还是工作，或许工作真的是生活的一部分，更好的处理工作才能更好的生活。只是如果金融危机能让世界的运转放慢些速度，那未免不是一件好事情。资本主义这个大机器承载着太多财富的梦想，从而制造着优胜劣汰的危机感，捆绑在某个零件上的我们有权利选择速度吗？早上听新闻说奥巴马要增加教育经费，让美国的孩子在平坦的世界更加有竞争力，又有人在对比制造业上中国和日本德国的可怕差距，还有消息称北京的垃圾处理能力不堪重负，北京城再一次快被垃圾包围，在信息爆炸的时代，怎样才能保持镇定，不被吓到？坦白的说，我常常被吓到。所以，很是羡慕X，工作、生活、阅读、娱乐，似乎都不耽误。或许等V回来了，我们也可以。

贫民窟的百万富翁

     文章的题目是个很讲究的东西，取这样一个题目实在是情非得已。就像某篇评论所说，这是个情节很紧凑的片子，两个小时下来绝对没感到厌倦，甚至一直引人入胜。影片演到五分之四的时候，我差点要下定论，好莱坞确实非同一般，即便我们给它安放了各种各样的略带贬义的帽子。不为中国人所关注的印度人的生活，有些许中国社会影子的贫富差距，颇具吸引力的编剧……遗憾得很，影片快要结束的时候落入了俗套，坏了我持续高涨的热情。是我太过苛求吧，一部影片能给人带来某一方面的视角就足够，何苦每次都寻求心灵的震撼。于是，只好取一个这样的题目，因为出现字幕后，脑海里只剩下Millionaire这个词了。
     很久没有更新博客，却每天在阅读器里寻找想看到的更新，感谢那些勤奋着的人们，只是当更新的水准出现不稳定的时候，总是有些失望。我说的是亚理沙，是不是出书之后灵感耗尽，是不是原本天资就不够，还是我的期望原本就目的性太强？不管怎样，写的人有她的自由，订阅的人当然也有退订的自由，公众人物想要维持某种影响力自然要付出很多努力。于是回想起村上在领奖台上的发言和他书中的自述，心里还是油然产生敬意，祝愿这位作家长生不老。还有，宫崎骏，年近七十，还能给我们留下多少美好的画面？心怀希望的我们到底希望什么？太忙的时候希望能空闲一些，就像这些天，甚至希望地球能停止转动两天；太闲的时候又会发慌，希望能充实一些，不要荒废青春；总是忍不住内心空虚，何时才能沉稳优雅？
      上班的路上突然发现迎春花开了，光秃秃的玫瑰园里喷头开始射水，上班路上的女孩埋着头往前走没有注意，被移动的水雾浇了一圈，我远远的看着她，嘴角上扬，嘿嘿，反应过来后她会觉得倒霉还是幸运呢？过不了多久，短暂的春天会从天而降吧，V也会如约而至是吗？

离开

     很久没有离开自己两点一线的生活，去做点什么留给回忆的事情。总是以大风和低温为理由宅在屋里，配合着太阳重复着恢复体力然后耗尽的劳动。眼睛一直有点发红，却找不到太多不用眼的事情可以做。caicai说一个人的话就多看看书吧，她现在似乎只有看连续剧的时间了，也很好，不是吗？《冰与火之歌》到第二卷似乎进入一个凝固期，我总是希望能从文字里触碰到心脏，如同希望在音乐里抚慰心灵一样。我在担心什么？担心自己做的不好吗？真是有点可笑。渺小如我，何苦如此苛求？等春暖花开的时候，我要离开我的椅子，去旅行。
     那天看X翻译村上的演讲稿，着实有些汗颜的感觉，那种距离还真不是一星半点。今天和新来部门的同事聊天，发现她竟然如此优秀，我以前对她的了解很少，或是她这几年学习了很多的东西。不管怎样，有优秀的人同行是件幸运的事情，虽然我常常因为同伴的优秀而深感自卑。
     v到一百公里开外的地方填坑去了，不知道几点能回来。离他回来的日子越来越近，我却越来越少去念想和他见面的情景。网上有一句话有点意思，“一个字看得久了，就觉得不认识，喜欢说得多了，也像是在骗自己”。虽然当朋友问起他时，我常常回答还没谱的事，而当有人质疑靠谱吗，我又回答感觉还行。他已经很少想起来看我的文字，说不清楚为什么，或许因为我每天都黏在电脑前的椅子上，或许因为他对文字没有特别的感觉。那天聊起汽车，他突然说道：“手动挡的好，一个手握方向，另一个可以握着你”，虽然连他自己都有点怀疑原创性，但是还是真真实实的被这句话感动了。不管因时差和彼此熟悉而带来的陌生感如何时强时弱，也不管我们之间是否因为网络蒙蔽了很多问题，我仍然祈祷我们之间有相爱的运气。关于《The Notebook》的文字写了一点删掉没发，文字常常因时间位移而消失不见，让人感觉很无助。这似乎是我看过的最浪漫的一部爱情片，或许跟心境也有关系，或许因为那天是情人节。最为感动的台词似乎没有什么影评提及，所以也转不了原话，大概内容是，the man talked to the woman,我不怕和你吵架，我不怕伤害你，因为我知道两分钟后我们会和好如初，我知道，I love you, forever……
     但愿我从此开始相信爱情。
     为了做功课，下载了许巍的所有专辑。直到听到《在别处》这一张时，我才开始停止怀疑自己，我以为我对摇滚实在不感冒，我以为许巍的歌是男人听的音乐，而男人和女人有本质的区别，我以为我内心过于忧郁，而他要清澈奋进得多，后来才觉得《在别处》不枉为他最好的一张专辑。确实很好听，“你的忧伤，像我的绝望，那样漫长”，突然忆起那个时侯v说，“不要忧伤”，或许从那个时候我开始爱上了他。Anyhow，值得期待的一个夜晚。
    

纪录片-ji liu中国系列

    找到这个系列片子的下载费了点劲。这是由日本某电视台于奥运前拍的一系列关于中国的纪录片，因各种原因在网上基本被和谐掉了。晚上看了两集，一集关于中国的老龄化问题，一集关于贫富差距。不知道推荐给我看的V看后心里什么感受，我起初是有点不屑的，没想到看后会这么难受。也许从小受爸爸的影响，关注民生，坚决拥护共产党，思想非常主流。我总认为这是一个显而易见的问题，泱泱大国，人口如此之多，谈何容易。再加上日本等西方媒体的的确确经常带有政治目的，而该片的拍摄角度也多少证实了这一点。可是既便如此，它所体现的赤裸裸的现实，让我的这个夜晚变得沉重起来。突然就想起李连杰和他的壹基金，那期的鲁豫有约让我对这个影星有了新的认识。嘴唇干得爆皮，精神亢奋，手舞足蹈，竟然变成这个好莱坞巨星的形容词，可是我相信他关于慈善的感受是完全真实的。在这样的沉重面前，做为一个渺小的个体似乎只有做点公益才能救赎自己，就像大地震时的捐款一样，或许我应该去做点什么。

   
  

不认识字的印书工人

无意间翻到蔡康永的博客，一个人笑了半天，转帖至此。

第83号男生 - [那些男孩教我的事(2007)]

 第83号男生，说他可以看见前世。
他叫我坐在他的对面，盘腿坐好，闭目低头。然后他也盘腿坐好，双手合十，闭目低头。
过了快五分钟，我腿有点麻了，正想算了，说我不想知道前世了，他却睁开眼睛。

 

“我看见了。”他说。“我看见你的某一世了。”
“喔？是什么？是人吗？”
“是一个印书的工人。”
“啊？印书的工人？过得好吗？”
“不好，钱少，工作累又脏，身上脸上沾一大堆墨，有什么好？”
“如果印的是我喜欢的书，那说不定我的心情会很好。”我说。
“你喜欢的书？”83号男生再次闭上眼睛，好像是去确认一下他看到的画面。
“你没有喜欢的书，这是明朝，你不认识字，你看不懂，你没办法有喜欢的书。别人把木刻的版排好了，你只管涂墨，还有印。”

 

不认识字的印书工人，听起来像是个在天堂和地狱交界处的工作，又绝望、又充满希望。

 

“那我快乐不快乐？”我问。
83号男生摇摇头。“我看不出来。”
“那你看了快五分钟，是在看什么？”
“我看见你在做一件事。”他说。
“什么事？”
“我不说。”83号男生低头，面露暧昧的微笑。“说了你会觉得可耻。”
 我跳上前胁迫他，他依然笑而不答。

 

这下好了。明朝的我所做的一件不可告人的事情，我不知道，他却知道了。
83号男生。

那些花儿

二十天的长假后回到办公室，第一眼看到的便是桌上四盆泛白的植物，因为缺水它们濒临死亡。原本安慰自己新的一年到来换几盆植物是很正常的事情，没想到浇了两天水后它们又恢复了生命的绿色，我对着那些花儿说，你们很幸福啊，外面在大旱，你们在我身边还不至于那么干渴。

     今天早起就是阴天，中午时分淅淅沥沥下起了雨，到傍晚下班时竟然也需要撑起伞来。在工作中昏沉了两天后，脑袋晕的厉害，下班步行回家，虽然有点春寒料峭，头脑却因此清醒许多，喜欢这样的湿润和冰凉。这期NZ的头版便是旱情，还没来得及看，心想旱情已经严重到这样的地步了？这个世界似乎越来越多的坏消息，人们曾经憧憬的美好呢？都因为金融危机而陷入无助？抑或隐藏着的太多危机因此而产生连动？突然间甚至动了不要生孩子的念头，真是个充满了悲观色彩的脑瓜子。

     我总是认为这是个文化极度丰富的年代，艺术形式多样并且被迅速传播，歌舞者数不胜数。机器取代了人手，迸发的速度抽打着地球，做好机器上的螺丝钉紧张有序的忙碌着，还是沉迷放纵娱乐至死，冷漠还是敏感，似乎怎样都无所谓，怎样都没有太大的意义。

      这两天总是不由自主的想起村上，他坚持跑步二十几年，每天例行十公里，每年都要跑四十二公里的全程马拉松，还跑过一百公里的，继而是后来的铁人三项。刚知道这本书时，以为他写的是跑步时会想什么，不料他开篇就把这个问题打入冷宫，这是个愚蠢的问题，跑步的时候什么都不会想，身体像机械一样运动。这其实是我买跑步鞋的最大动力，当身体进入一种惯性，而头脑集中在运动之中，这无疑是个相当迷人的打发时间的方式。呵呵，说笑啦，运动虽然可以锻炼人的意志，但是也是需要有很强的意志才能坚持这样的锻炼的，即便是启动的那一刻都相当艰难。看来只有崇拜的份了……

      看《返老还童》的时候，嘲讽的想起了自己的文字，极力想描述自己的想法却又未免显得啰嗦，还好，只是一个私人的空间而已。

      看见网上有人用文字抨击那些似乎在幸灾乐祸于那场大火的人，想起那天在地铁里回想自己的一个心路历程。那天晚上姐姐打电话过来，说大裤衩起火了，她在对面看，电话里警笛声声，作为一个现场目击者，她语气中有些兴奋的元素。于是我分别给彦和霄发短信，后来又给X和Q报告新闻，几乎可以用奔走相告一词来形容。我在后来的回忆里分析自己的心理，是因为姐姐的略带兴奋传递给了我，还是因为我有幸灾乐祸的心态，或者是因为别的什么原因？大裤衩本身可能是原因之一。我向来不喜欢高耸入云的建筑，纽约的帝国大厦，芝加哥的西尔斯大厦，深圳的帝王大厦，或者上海的那把军刀，有幸近距离接近过这几座高得出名的楼，几乎都是一种感受，那就是恐惧。可能这也是我比较喜欢北京的原因之一，宽阔的马路，不那么张扬的楼房，多少让我觉得较为自在。大裤衩修建在车水马龙的三环旁，我坐在公交车上来来回回，看着它一天天攀高，占领阳光，压抑着空间。Bss说这是外国建筑师在中国实践自己的作品，由中国人买单，他向来偏激，却时刻影响着我的思维方式。于是，在起火的时候我完全只想到了那座大楼，不愿意去想是否会有人员伤亡。后来听闻一位消防人员牺牲了，三十岁的男人，新婚一年，救援的现场把呼吸器给了别人，自己中毒身亡。实在是一个悲惨的故事，深鞠一躬，愿死者安息。

What We Talk About When We Talk About Love

在北京，被如此之多的爆竹声环绕似乎还是第一次，恍然间以为在家里。立春之后，气温很明显的有所升高，坐在客厅里，敞开棉睡衣也不觉得冷。插上耳塞，听蔡健雅的歌，心慢慢的安静了下来。
《当我谈跑步时我谈些什么》，这个书名我个人以为很失败，赖明珠所译为《关于跑步，我说的其实是……》。不知是自己有献媚于权势的心理作祟，还是说后者确确实实比前者高明，就因为书名我原本是没有打算买此书的。那天带弟弟去五里牌书店找足球周刊，被店员指引至十米开外的另一个报刊亭，我借机留在店里翻翻书。五里牌书店的老板和爸爸相识，因此我听说过她的故事，这个不足一米五的女人，坚守着这家书店十几年，相当不易。门庭若市的书店看起来是以儿童教辅为主打，但是里面文史哲的书籍却一点也不赖，我以为这在一个地级市是一种很聪明的经营策略，书店里的店员很温和，让人感觉很舒服，也许不权威，但是我觉得这是岳阳最好的一家书店。每次逛好书店都会想要买书，自嘲为为行业做点点贡献，内心深处其实是以此表达对书店老板的敬意，这年月开一家好书店真是很难。我在架子上翻看村上的这本新书时，弟弟走了过来，说，“《海边的卡夫卡》看完了没有看懂”，我笑着说，“看的过程有所体会就好，不存在看不看得懂”，这是我这些年对于书籍、电影、音乐、艺术展等事物的认识态度，可能也算是自身的一个开脱吧。我站在那里翻书，跟他解释因为不是林少华翻译的，所以不想买之类的，没想到他说，“买吧，我送给你。”于是这本书还有塞林格的《九故事》就是这样纳入囊中了。边逛街边翻书，算是松了一口气，还好，翻译的不算太差，读起来还算流畅，或许也是因为这种散文的形式容易阅读，这本书两三天就翻完了。从开篇的好奇，到兴奋激动，再到最后的平淡，不管怎样，作为村上的粉丝，这本书还是必读的。豆瓣上此书有一篇评论写的某一段十分有趣，“遥望国内无数小文青将其奉若神明，捧着他的小说对书中所述的各种胡思乱想，半颓生活和不靠谱的爱情无限神往，可没想到这个小日本自己却悄悄地活得如此健康，丫实在是太坏了。”虽然村上在开篇就说明此书不是呼吁大家来跑步的，但是，咳咳，刚看40面，我就在店里买了双跑步鞋，被弟弟和姐姐嘲笑了很久。书里列了很多适合跑步听的音乐，一一列在下面，不知能否下载得到。
“满匙爱”乐队的《白日梦》和《满匙爱之歌》、卡拉.托马斯、奥蒂斯.雷丁、滚石乐队的《乞丐盛宴》、《怜悯恶魔之歌》、埃里克.克拉普的《爬行动物》、布莱恩.亚当斯的《至死都是十八岁》
除了音乐，村上还提到了一些作家和书，欧内斯特.海明威、陀思妥耶夫斯基、莎士比亚、巴尔扎克、狄更斯、司各特.菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》
看自己喜欢的作家写的散文是件令人开心也是一件冒险的事情，读到最后我有些失落，吃喝拉撒，生老病死，谁也逃脱不了，活着的意义用各种形式在探求，即便是村上春树，也如此。

相信未来

      最近常常听到一个词，那就是未来。冯小刚的电影，食指的诗，奥巴马的演说。奥巴马何以当选，有人分析了两个原因，第一是他提出"change"，也就是给人以未来，第二是他很好的利用了网络网罗了一大批年轻人。我对他的了解很少，基本可以说没有关注，只知道他当选前卖场就有几本他的书，那个时侯还有人笑侃，如果他落选了，出版业都要赔一笔，有机会找他的自传来读一下，但是从他的就职演说来说，我似乎没有太大的兴奋点，或许是因为听不懂，或许是太不了解他。
      又是岁末，国营企业开始惯例性的动荡，当动荡成为一种惯例的时候，真不知道是该悲哀，还是应该习以为常，这年月，似乎有个工作已经很不错了。我相对来说比较稳定，但是听闻一些事情后，心里也有些触动。弟弟在网上说起他有忧伤气质，我说他有点像我。其实我在晚饭时就想了这个问题，我对他说也许是因为我们太幸福了，所以有忧伤的资本。关于忧伤，我并不想刻意的摆脱它，也许有一天我会慢慢成熟，乐观、坚强并且淡定，因为人生似乎还会有很多的内容。
     虽然也会看书看到哽咽，或者鼻子发酸，但是这样几乎泣不成声似乎是第一遭。也许是因为《生死朗读》这本书本身，也许是因为朗读的缘故。这本书在书架上有些日子了，也看过，但是再次一字一句朗读的时候，心灵的触动却如潮水般涌来。书中有一段关于朗读的文字我很有同感，摘至此。“……大声朗读不像自己轻声阅读那样容易让我集中精力，后来有所好转。朗读的缺点是它持续的时间较长，但是，正因为如此它才使朗读者把内容深深地铭刻在脑子里。至今我对一些内容仍记忆犹新。”360分钟的朗读，6个小时，字数为98千字，很小也不算厚的一本书，录制时间长达20天之久。小说里的我给汉娜朗读《战争与和平》时用了四十到五十个小时，后来又读了很多，长达十年的时间。“我”十五岁那年遇到汉娜，和她做爱，并爱上了她，那个时侯的爱情欲或许多一些。当“我”的生活逐渐被学校生活和男女同学占据后，汉娜离开了“我”，再见她时在法庭。“我”是在法庭进行学术研究的学生，汉娜作为集中营的女看守站在被告席上。最后一次见汉娜，她已经是身上有味道的老年妇女。是因为女人易逝的青春，还是因为战争时期无法定义的罪恶，或者是因为那份似乎已经失去但是一直占据“我”灵魂的爱情，说不清楚为什么我为之哭泣。朗读是件美丽的事情。另，此书以姚仲珍翻译的版本为更佳，据说近期出版的由钱翻译的那本过于矫情。
      明天就回家过年了，希望所有的人都能过一个愉快的春节。

恋上拉面队的午后

早晨躺在床上，想着想着就想起了这首歌，女人们一如既往的敏感。如果每一段甜美的爱情都会出现争吵，那么我们还要不要爱情；如果每一份激情都会趋于平淡，那么我们还要不要有激情；如果每一个人都会死去，那么我们还要不要活着……提出问题的人有被困难打倒的迹象，沉迷在痛苦里不愿意看到希望，这是悲观主义的一个特征。当然，认真思考答案的时候，结果也是显而易见的，除非是极度有勇气的人，否则的话即便凛冬将至，人们还是期盼着夏天的。
V今天要去工地，祝他一切平安。如果这真的是一份考验的话，我现在愿意勇敢的接受。是的，有时候我是有些刻意，希望不断的强调可以让看似虚幻的一切变得现实，可以让轻飘飘的捉摸不透变得沉淀，当我意识到这一点时，我明白了他的意思，轻松一点，随性一些吧。


试着了解

coffee,milk,tea and me

      早晨熬奶茶的时候突然想起初中时听的一句歌词，华健的“coffee or tea or me，我爱你”。那个时侯觉得这句话特别的酷，以至于到了大二有了网络以后很久一段时间，我的网名都叫coffeetea。很久没有登录大学的同学录，这次为了发照片上了一下，据说有五年没上，让班长帮忙找一下用户名，居然叫coffeetea_2020，2020到底会发生什么，我何为如此偏爱这个年份？扯得有点远，回到煮奶茶，因为想到那句歌词，除了茶砖、牛奶以外，这次我加了袋咖啡。咖啡是姐姐喝剩下的，我一次都没动过。咖啡是浓郁的香料，绝对的上位，和它在一起的所有东西都要退而求其次，咖啡奶茶的味道还可以，但是基本上可以称作一杯咖啡。昨天晚餐时，T说在阶级社会男人是上位，我听了颇为赞同，这与上一篇文档里所想的问题不谋而合，他说母系社会之后就是阶级社会，这个词有点意思。还是接着说奶茶，YZ上周日来家里玩，颇为自豪的给他煮了壶奶茶，他尝了口，说，“奶茶是咸的”，我在厨房里没听太清楚，问他，“盐放得不够吗？”他说，“我第一次喝咸味的奶茶。”呃……这样。很迷恋内蒙古和新疆那些牧民喝奶茶、吃奶果子的感觉，以至于自己把街上的珍珠奶茶全部排除在奶茶之外，实在是两种完全不同的味道。YZ那天几乎放了一天的音乐，吉他也未离手，还好家里有个落满灰尘的吉他，要不还真不知道跟他聊些什么好，或许会看个电影，who knows?说实话，一天下来，累得很，我在音乐方面很是低能，算做乐盲毫不过分，不过也有喜恶之分，而且还有些盲目崇拜小众，所以他和cai听的音乐我几乎都用敬仰来膜拜。YZ的吉他弹得确实有点出神入化，据说大学时经常代表学校去别的学校演出，而现在听他弹吉他的人很少很少，准确的说，他现在的身份是厨师，厨艺方面确实有点天赋，这个用味觉来衡量我还是可以做到的。不管怎样，祝福他，有梦想并在努力付之于实际的人，总归是幸福的，暂且忽略掉梦想是否能实现，并且忽略过程中不为人知的艰辛。
     Scribefire码起字来果然方便，忍不住还要赞一下，边看MV边码，很舒服，喜欢MV。
     搜索了一下才知道AV是Adult Video的缩写，我已成人那么多年，竟然第一次看AV，这样看来实在是太不应该了。不过，还是那句话，这是个男人的世界，哪天要找找女导演拍的AV，一定完全不同。最近连着看了几个和AV有关的作品。首先因为饭岛爱的离去，网络上开始如潮水般的文字，我于是把Platonic Sex列入想看的电影清单，直到前两天坐下来看完。实在不是一部制作精良的影片，但是对AV女的认识算是进了一步，特别当爱提到灵魂时，我甚至有点点感动，每个人都是有灵魂的，只是人活着活着会麻木不仁，麻木不仁也不是件坏事，清醒往往让人痛苦，保持清醒却乐观于世并非易事。第二个和AV有关的作品是彭浩翔的《AV》，之前一篇已作描述，这里就不重复了，喜欢他的电影和文字，今早竟收到一封豆邮，是邀请我去北京洗印场看伊莎贝拉，明天下午如果有时间一定去。第三个是真正的AV，虽然只有二十多兆，十多二十分钟的片子，可是却真真实实的把我震到了。记起豆瓣上一篇关于《AV/青春梦工厂》的评论，在这里引用一小段：“我的第一部AV处看丢失在16岁，一哥们从秘密渠道搞来一片，说是黄的。当时我们几个就特激动。在一个阳光灿烂的下午，几人躲在同学家里开始了人生第一次性启蒙教育，可惜下药太猛，搞来的是一盘欧美的。男主角拖着大象鼻子一样的JJ，女主角挺着能甩到后背的MM，3P，KJ，GJ，同性，各种现代化器械辅助，男的龇牙咧嘴，女的咬牙切齿，搞的我们叹为观止目瞪口呆，并留下了稍许后遗症，原来行房事是如此之恐怖！”我颇有同感，虽然所说的AV处丢失得有点晚，而且我看的比他所说的相差甚远，但是叹为观止目瞪口呆，和稍许的后遗症，以及那种恐怖的感觉，却是相同的。以至于一夜的梦里都是强烈的视觉冲击。男人和女人果然是不同的动物。虽然短期内不会再看，但是我再一次清楚地意识到这个世界上还有太多新名词，还有太多需要理解的事物。第二天早上我突然想起了木子美，虽然我没有看过她被人诟病的文字，而只是读过一篇她写的专栏文章，忘了是在南都周刊还是城市画报上。当我萌发写此文之意时，我知道可能会有些不合适，于是对她开始有点佩服，一个女人发出这样的声音，就算是噱头也是一种勇气吧，说说而已，还是要多看看她写的东西才有权利发言，但是看过的那一篇并不很差。
      好了，写到这里吧。很早起来后没有继续入睡，比起晚睡来说我并不怕起早。V说去机场接人，突然有些难过，他曾经以为自己是一个不会想家的孩子。呵呵，亲爱的V，睡个好觉，好好生活，好好工作，不离开不会知道想念，周末快乐。

Today is a good day

Call me free today, if you see it my way
Time on my side as well as my mind is
It's not with you for sure, no not anymore
I intend to stay away for good

It's just a matter how I define
My state of mind

Today is a good day

Without you company
i have so many holes to fill
at least seven nights a week killing time
i still feel fine i guess, my life was a mess
When i shared it with you
I was lonely.
no i'm just alone

It's just a matter how i define
My state of mind.

Today is a good day

Just a scratch on my ego
I get up in the morning
With a good plan tomorrow
I'll be keeping my mind cold
Until the evening
When the hours forget me and
The waiting awaits me
and voices of madness
from my subconscious
singing songs of the sadness
Today is a good day.
Today is a good day

在上班的路上听到这首歌，内心突然安静下来。在网上找了很久才找到英文歌词，中文歌词就更难寻了，企图自己翻译一两句，读了很多遍也没有胆量下手，很多句子甚至还无法理解。于是把自己能看懂并因之而动容的几句粘下来，翻翻觉得还挺有意思，贴在下面，玩玩而已。

today is a good day 今天很好

without your company,i have so many holes to fill.


没有你的陪伴，我有很多事情可以去做

at least seven nights a week killing time


每周至少有七天可以用来消磨时光

i still feel fine i guess


我想我仍然感觉很好


my life was a mess,When i shared it with you,


当我遇到你的时候我的生活一团糟

I was lonely.no i'm just alone

那个时候我很寂寞，不，只是很孤独

蓝珊瑚

说起来2009年的第一篇提笔了好几次，内容也在脑海里构思了好几圈，就是没有进行下去。说不清为什么，码字这种事情也是要天时地利人和的，至少对我来说是这样。
年会后返城的那天中午几个人凑在一起吃饭。饭桌上不知怎么就谈到了分歧终端机，同事L说起《青春梦工厂》，说起彭浩翔，说起《买凶拍人》。买凶拍人这四个字他重复了好几次，再拆开来说明，我才搞明白，实在不能怪他那很不标准的普通话。这个很有意思的影片名调足了我的胃口，回家就在豆瓣上寻找这几部片子，当然这种随即跟L这个人也有点关系。他是湖北人，家就在洞庭湖的另一边，几乎可以称为老乡。公司里年轻人不多，有趣的人更是很少，他算是一个。去年春天，L和朋友一起去攀岩，在内蒙的一个沙漠里，由于石头松动没做好防护，掉到地上把腰部某根骨头摔折了，在家整整躺了三个月。他话很少，但是却能从他的眼神里看到内心的强大，做一份叫做业务的工作，保持特立独行很需要本领。我和他交往也不多，可是了解他一点点之后，却一直为身边有这样的人而内心欣喜。
促成这篇文档的原因是《青春梦工厂》，或者叫做《AV》。之前我有想写工作，有想写《非诚勿扰》，有想写《柏拉图式性爱》，可是都没有写成，分段看完《AV》，虽然是有些疲倦，却想要写点什么。这是一部关于青春的影片，我坐在电脑前捧腹大笑，那些自然流露出来的青春在几个大男孩的嘀咕中被释放的淋漓尽致。我不是男生，于是我极力推荐给在读大三的弟弟，并且想让V看，虽然他忙着搞战术好像没有看见我发的消息，有点意外的是X，他竟早已是彭浩翔的fans。关于青春，似乎在过往之后才会被如此清晰的忆起，我甚至有些感叹优秀的女作家、女导演那么少，或者是我看的太少。一直是男性崇拜的我，突然在这个夜里有点嫉妒男人。有这么多优秀的作品可以触及内心，实在是件很幸福的事情啊。
年末了，人有些倦，希望能过个开心的春节，希望来年能读更多好书、看更多好片、听更多好音乐。

        ps，添上一个链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b433eb01009y3h.html，看过后有一丝感动，也算是对这部片子一个完美的收尾吧。