我找啊找，找在万芳的演唱会上那几分感动，我用QQ音乐不断地播放，不断地寻找，却怎样也找不到那句歌词。终于通过Google在很久没有去的虾米上找到那天演唱会的歌单，很快就找到想要放在这年终篇题目位置的词语，“落脚的地方”。
一切如新。新的一年马上要到来，我们总是在新的日子里渐渐地淡忘曾经的依恋，曾经的感动，曾经熟悉的朋友和习惯。有如google，有如虾米，有如万芳。
翻看这一年的文字，突然想，是不是到关闭博客的时候了？除了关于影片的记录可以拉来些回忆，那些关于心情的文字我自己都不想看第二遍，是我变了吗？
万芳的演唱会这是第二次听，第一次是在一个两三百人的小剧场，那一天万芳在舞台上唱，我在台下边唱边流泪，而这一次只有那么几个瞬间感动到我，是我变了吗？
和v结婚后，有如歌里唱到的，“落脚的地方”。那个在青春岁月里多愁善感的孩子，那个在感情的世界里四处碰壁的女人，那个永远满腹心事自恃清高的她，已经变了吗？
开始有闺蜜，中午一起吃饭，一起逛街，一起讨论哪种工具打扫卫生最方便，虽然不会把博客的地址进行分享，不会和她们谈论过往，但是却可以念叨每天的工作，每天的生活，她已经变了吗？
每天下班和v约着去逛，或者商量着晚餐，很快就要睡觉，醒来做早餐，周末的时间总是觉得不够，假期总是有数不完的安排。没有时间也没有情绪码字，她已经变了吗？
工作已经11年虽然依旧诚惶诚恐，但是还能学到新东西，还在挑战自己不熟悉的领域。只是有时也会觉得疲倦，也会对自己毫无成就的停滞不前而无可奈何，很快又会自我安慰，原本就不是个渴望成功的人何须为了名利而自卑。她已经变了吗？
开始学习整理房间，开始尽可能多的打扫，一个人独处的时间越来越少，越来越多的被v拉着东奔西跑，看他永远上扬的嘴角，越来越多的和朋友在一起吃饭一起走路回家，越来越多的和闺蜜们聊一些家常，听她们说说生活的细碎，和父母电话聊天的时间越来越少，一起生活的时候摩擦也越来越少，她已经变了吗？
还是会感动，在《收信快乐》的剧场前排哭红了双眼；还是会有感慨，在火车上，在街头，写下心仪的文字；还是会阅读，在文字里感受力量；还是会行走，在寺庙寻找异度空间；还是会喜悦，在成长的每个瞬间。
2013年果然如2012年年终所言得到一个宝宝，只是没有收获，其实这是主导下半年的主要事件，这么快，医生说的半年就过去了，又可以开始新的努力，这次我们应该都做好准备了吧？
生命也许就是这样一个阶段接着一个阶段，我怀念那个忧伤的自己，也憧憬着更加乐观的自己。时间啊，一刻不停息，我会尽自己的努力过好每一个当下，和v在一起的当下，和朋友在一起的当下，和同事在一起的当下，和父母在一起的当下，和自己独处的当下。我会努力的。
2013年12月29日星期日
2013/10/05 18:39
坐火车离开兰州不到半个小时的途中，艳阳天突然阴云密布下起雨来，雨滴急速敲打着车窗，我没有在意，完全沉浸在《月宫》的情节里。保罗•奥斯特，这个神奇的小说家，最近以巨大的魔力吸引着我，从《纽约三部曲》到《幻影书》，我打算到图书馆把他的书扫一遍，也许会有些失落，因为前面所说的两部据说是他最好的，那也无妨，有好书读的日子是无比幸福的。
倒是雨停后的夕阳把我吸引到窗边，那是独属于西部的滚滚红云，色彩最浓的那部分永远藏在远处的高山后。这几天我们几次试图看日出和日落，但是都没有成功，因为不管爬到多高的山头，前方一定有更高的另一座。于是和海边看太阳从地平线起落不同，和其他名山山顶看日出也不同，郎木寺的日落是站在庙宇穿梭的喇嘛中，眺望不远处山顶平齐一排的红岩被夕阳照射的红色光芒，那一刹那路东四川寺的银顶和路西甘肃寺的金顶交相印照。我们听人指引去看日落，匆忙爬上挂着金帆的山坡，那是寺中的最高点，上去后发现什么也看不见，周围的山一座高过一座，又急忙下山以为在所谓的峡谷深处，又听说峡谷里只有草原和白龙河，我们站在诵经堂的院子里，看着年轻的和中年的还有年老的喇嘛们以大学上晚自习的速度和场景从各处散落的宿舍集中到一起，猛然回头才发现原来日落就在身边，就在不远处的红岩、屋顶和僧人身上。等我们意识到这一点时，太阳已经几乎落下，红岩也只是橘红色，但是那个场景我想已经在我的脑海里了，下次如果有机会再来我会更从容的等待这3700米海拔高处的日落。
这次旅行从某种意义上来说是我们两个人的一次相互犒劳。
倒是雨停后的夕阳把我吸引到窗边，那是独属于西部的滚滚红云，色彩最浓的那部分永远藏在远处的高山后。这几天我们几次试图看日出和日落，但是都没有成功，因为不管爬到多高的山头，前方一定有更高的另一座。于是和海边看太阳从地平线起落不同，和其他名山山顶看日出也不同，郎木寺的日落是站在庙宇穿梭的喇嘛中，眺望不远处山顶平齐一排的红岩被夕阳照射的红色光芒，那一刹那路东四川寺的银顶和路西甘肃寺的金顶交相印照。我们听人指引去看日落，匆忙爬上挂着金帆的山坡，那是寺中的最高点，上去后发现什么也看不见，周围的山一座高过一座，又急忙下山以为在所谓的峡谷深处，又听说峡谷里只有草原和白龙河，我们站在诵经堂的院子里，看着年轻的和中年的还有年老的喇嘛们以大学上晚自习的速度和场景从各处散落的宿舍集中到一起，猛然回头才发现原来日落就在身边，就在不远处的红岩、屋顶和僧人身上。等我们意识到这一点时，太阳已经几乎落下，红岩也只是橘红色，但是那个场景我想已经在我的脑海里了，下次如果有机会再来我会更从容的等待这3700米海拔高处的日落。
这次旅行从某种意义上来说是我们两个人的一次相互犒劳。
2013年9月24日星期二
大河之上
我坐在东四路口，人潮如织，小小的咖啡馆门口挂着“闭关修炼”的牌子。
中秋节晚上的演出看得很过瘾，挤在麻雀瓦舍二楼的角落里，踮着脚看四个中年男人认真的歌唱，心中无比感动。
喜欢民谣，最主要的原因是民谣的歌词都如诗般优美。唱歌前念一段歌词，意境便全上来了。张玮玮作了一段乐队的介绍，野孩子乐队99年时在杭州成立，张佺和张索一起创作了很多歌曲，2003年他们来到北京后，张玮玮作为小屁孩跟着跑各种场，没过多久索得胃癌去世，张佺离开北京到大理。张玮玮说，现在他们四个人重新组在一起，延续野孩子之前的方式，下午两点到六点练习，每周六天，他说他很感谢也很珍惜这样的状态。可以想象几个爱音乐的人在一起的快乐，但是真不知道乐队会持续多久。张佺作为大哥整个晚上都很沉默，有如他坚强有力的歌一般，他一字一句的唱着歌曲，用力的张着嘴，身体一动不动的弹琴，每一曲结束后在音乐中静止至少二十秒。张玮玮则很活跃，话很多，边弹琴边晃悠着整个身体，他有很多不错的单曲，而且从现场状况来看传播面似乎要广于张佺。散场后，身后一个姑娘说，“没有白银饭店首发high，可惜张佺在。”于是，我在想，野孩子也许早已解散，永远也不会再复活。
月亮月亮我问你
今年你多大年纪
什么时候我已长大了
你却依然很年轻
月亮月亮我问你
明天我会在哪里
什么时候我已死去了
你却依然很平静
我改QQ签名后，几个朋友觉得很好玩，很可爱，却不知其实有些悲伤
中秋节晚上的演出看得很过瘾，挤在麻雀瓦舍二楼的角落里，踮着脚看四个中年男人认真的歌唱，心中无比感动。
喜欢民谣，最主要的原因是民谣的歌词都如诗般优美。唱歌前念一段歌词，意境便全上来了。张玮玮作了一段乐队的介绍，野孩子乐队99年时在杭州成立，张佺和张索一起创作了很多歌曲，2003年他们来到北京后，张玮玮作为小屁孩跟着跑各种场，没过多久索得胃癌去世，张佺离开北京到大理。张玮玮说，现在他们四个人重新组在一起，延续野孩子之前的方式，下午两点到六点练习，每周六天，他说他很感谢也很珍惜这样的状态。可以想象几个爱音乐的人在一起的快乐，但是真不知道乐队会持续多久。张佺作为大哥整个晚上都很沉默，有如他坚强有力的歌一般，他一字一句的唱着歌曲，用力的张着嘴，身体一动不动的弹琴，每一曲结束后在音乐中静止至少二十秒。张玮玮则很活跃，话很多，边弹琴边晃悠着整个身体，他有很多不错的单曲，而且从现场状况来看传播面似乎要广于张佺。散场后，身后一个姑娘说，“没有白银饭店首发high，可惜张佺在。”于是，我在想，野孩子也许早已解散，永远也不会再复活。
月亮月亮我问你
今年你多大年纪
什么时候我已长大了
你却依然很年轻
月亮月亮我问你
明天我会在哪里
什么时候我已死去了
你却依然很平静
我改QQ签名后，几个朋友觉得很好玩，很可爱，却不知其实有些悲伤
2013年9月15日星期日
旅伴
我曾经不止一次向同行乘坐高铁的同伴推荐过这本名叫《旅伴》的杂志，这本体制内无需自负盈亏，无需理想抱负的杂志从创刊之日起从未令我失望，每次高铁途中拿到这本杂志，心里就会意的一笑，仿佛一次不需要相约的约会。身处出版行业多年，深知一本好的报刊杂志身后一定有一位强大的主编，如同一本好书一定有一位好的策划编辑，一个好出版社或者文化公司背后一定有一位过人的社长、总编或者老总。所以，每次拿到这本书我会先看看版权页主编的名字。第一次看过这本杂志后我专门回去查询了主编的履历，那个和我同年的男生一直在理想的星光中闪耀着，然而这次，他的名字不见了，果然不出我所料，杂志的文艺风格嘎然而止。其实每次看看主编名字还有一个原因，我一直在疑惑，一个如此体制内的杂志怎么会放纵这样清新的文艺之风。这个理想主义者花了很大的力气组了很多文化分量很重的文章，比如用很长的篇幅采访作家，比如游记中会有诗人的墓地，具体的文章我已不记得，只记得每篇文章都要逐字阅读，如果只是翻阅的话会毫无收获，所谓的深度阅读，和读图时代格格不入。很想知道那个人去了哪里。其实，除了一点点遗憾不能在这阳光的秋日读到很美的文字外，我并不为他感到惋惜，或许他去了更适合他的平台。
这次出差，颇有意思的感受到人所处的不同平面，有点象里奥那多演的异度空间。出差的工作很常规化，我基本属于打酱油的状态，再加上孕育失败后第一次出门，或多或少心里有些挫败感。一群同事在一起颇为热闹，我在其中虽不算最年长的，但是这次工作方面的经验应该是算丰富的，大家在一起讨论工作或者生活，各持己见，我大部分时间都在旁边听着，保持着一点点骄傲的沉默。之所以不说，是因为每个人都是固执的，如果意见相左，没有人会被别人说服，也或许因为人群中没有我仰慕的人，静静地在人群中可以保持自己的精力，当然，有的时候也能发现每个人的闪光点，那一刻会为自己的骄傲而羞愧。
我在沉默中想，每个人都有很多平面，在不同的空间和时间与他人交汇。比如为人儿女时与父母交汇，为人妻室时与丈夫交汇，为人朋友时与朋友交汇，为人同事时与同事交汇。没有人能了解他人的全部，也没有人能与自己的全部交融，于是人才会孤独，才会时常有新鲜感，才会有路人或者知己。
去武汉出差还有一件令人开心的事情就是和y的交谈，这个和弟弟年龄相仿的同事从一开始认识就很有亲切感，每次来都能和他约着聊聊天，而每次的聊天都颇有惊喜。这次他告诉我最近晚上在学校摆地摊，卖军训鞋垫，几天时间挣了两百多块。这个男孩一直在很积极的追求他的梦想，说，而且做。有梦想的人是美好的。
还有一个收获是另外一个同事的信息，和他瞎聊我那不稳定的岗位，他倒是给了个貌似不错的建议。虽然他平时爱侃，但是对于现在的我来说无疑愿意去相信，甚至在昨天的梦里都在往那个方向畅想。
最近一直在纠结岗位的事情，虽然不会象以前那样为尚未来临的雨惆怅不已，但是收集信息做好准备总是应该的事情。回家后家人一致的希望调整好身体让我更加坚定的愿意暂时放弃所谓的事业。离开一线并不意味着放弃学习和理想，降低岗位和薪水对现在的我来说应该不是无法接受的事情，虽然y说的没错，下来了上去可不那么容易，积累那么多年的经验似乎也有些可惜，但是我在那个领域并没有更高的追求，所谓的经验在过去的日子里踏踏实实的存在过其实也够了，那么就去争取一下这几年平稳的生活吧，人生到此阶段又遇此事，停一停又何妨。
这次出差，颇有意思的感受到人所处的不同平面，有点象里奥那多演的异度空间。出差的工作很常规化，我基本属于打酱油的状态，再加上孕育失败后第一次出门，或多或少心里有些挫败感。一群同事在一起颇为热闹，我在其中虽不算最年长的，但是这次工作方面的经验应该是算丰富的，大家在一起讨论工作或者生活，各持己见，我大部分时间都在旁边听着，保持着一点点骄傲的沉默。之所以不说，是因为每个人都是固执的，如果意见相左，没有人会被别人说服，也或许因为人群中没有我仰慕的人，静静地在人群中可以保持自己的精力，当然，有的时候也能发现每个人的闪光点，那一刻会为自己的骄傲而羞愧。
我在沉默中想，每个人都有很多平面，在不同的空间和时间与他人交汇。比如为人儿女时与父母交汇，为人妻室时与丈夫交汇，为人朋友时与朋友交汇，为人同事时与同事交汇。没有人能了解他人的全部，也没有人能与自己的全部交融，于是人才会孤独，才会时常有新鲜感，才会有路人或者知己。
去武汉出差还有一件令人开心的事情就是和y的交谈，这个和弟弟年龄相仿的同事从一开始认识就很有亲切感，每次来都能和他约着聊聊天，而每次的聊天都颇有惊喜。这次他告诉我最近晚上在学校摆地摊，卖军训鞋垫，几天时间挣了两百多块。这个男孩一直在很积极的追求他的梦想，说，而且做。有梦想的人是美好的。
还有一个收获是另外一个同事的信息，和他瞎聊我那不稳定的岗位，他倒是给了个貌似不错的建议。虽然他平时爱侃，但是对于现在的我来说无疑愿意去相信，甚至在昨天的梦里都在往那个方向畅想。
最近一直在纠结岗位的事情，虽然不会象以前那样为尚未来临的雨惆怅不已，但是收集信息做好准备总是应该的事情。回家后家人一致的希望调整好身体让我更加坚定的愿意暂时放弃所谓的事业。离开一线并不意味着放弃学习和理想，降低岗位和薪水对现在的我来说应该不是无法接受的事情，虽然y说的没错，下来了上去可不那么容易，积累那么多年的经验似乎也有些可惜，但是我在那个领域并没有更高的追求，所谓的经验在过去的日子里踏踏实实的存在过其实也够了，那么就去争取一下这几年平稳的生活吧，人生到此阶段又遇此事，停一停又何妨。
2013年9月9日星期一
夏的临终
春的临终
我把活着喜欢过了
先睡觉吧小鸟们
我把活着喜欢过了
因为远处有呼唤我的东西
我把悲伤喜欢过了
可以睡觉了哟孩子们
我把悲伤喜欢过了
我把笑喜欢过了
像穿破的鞋子
我把等待也喜欢过了
像过去的偶人
打开窗然后一句话
让我聆听是谁在大喊
是的
因为我把恼怒喜欢过了
睡吧小鸟们
我把活着喜欢过了
早晨我把洗脸也喜欢过了
作者 谷川俊太郎
翻译 田原
微信的公共账号里订阅了“读首诗再睡觉”，上面这首是昨天晚上的，恰恰是我一大早坐在电脑前想要表达的心情。
昨天来例假，今天出差，一夜淅淅沥沥的小雨，天气又凉了一点，夏天算是正式结束。
三个多月未来的例假如期而至，脸上的皮肤顿时平滑很多。月经伴随女人一生最长的是40年，那今年怎么也算是过半，慢慢的我会了解她更多一点。
这个夏天过得匆匆却收获颇多。
这个夏天失去了我的第一个孩子，同时也开始认真地迎接下一个。V说一开始我就没有很想要，我说是吗？或许只是没有准备好，或许可以归于缘分。但至少从此往后，我不会为了场合而羞于提封山育林，不会毫无畏惧的喝酒、拍X光片、置身于甲醛中，不会猛吃西瓜、辛辣、生鱼片，人为了自己而拒绝某些事情是天经地义，没有人会耻笑，即便是耻笑也无所谓。更何况那些后果只是自己的臆想，以为会怎样，实际上没人会怎样，不用在乎别人会怎样。
在意别人的眼光让我一直以来在人群中较为中庸，这是我喜欢的状态，个性过强，各色，不是我所好。曾经有一段时间，我深深的苦恼于自己生活在别人的眼光下，纠结于自己是不是从小受到父母过多的表扬，于是做任何事情都是为了得到肯定，于是总是害怕自己做得不够好，害怕别人不高兴。我清楚的知道，如果这个“别人”代表所有人，那么这些人一定有我所尊敬的，有我所不耻的，讨好所有人显然不可能。其实我只是需要一个平和的环境，我在自己努力得到的平和中行走。这样想来，也未尝不可，只是到了三十多岁的年龄，慢慢的开始知道与人为善并没有错，但是因为他人而去纠结自己的内心就大没有必要了。
“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。——杨绛先生100岁感言”
上面这段话是转自陈坤的微博，这个夏天开始喜欢这个长得很帅而且认真活着的明星。这个夏天从chun那里了解到“粉丝”原来是一种文化，她的一个师姐学问做得很好，竟因为喜欢纪敏佳专职当了两年粉丝，喜欢一个明星，通过他或者她实现自己的理想并没有什么不好。这个夏天开始胆怯的接触佛学，开始了解原来佛学并不是迷信，拜佛求事并非佛学。这个夏天，和爸爸妈妈朝夕相处了半个月，这是长大后和他们在一起相处最长的一段时间，看他们踏踏实实的生活，活着这件事情似乎没有我想象的那么复杂。这个夏天，练习当下，努力清除脑子里对未来的恐惧和对过去的纠结，感受每一次呼吸。
这个夏天，收获很多，同时也产生更多的疑惑，人生就是这样不断重复和成长，惟愿自己和身边所有人健康、快乐。
我把活着喜欢过了
先睡觉吧小鸟们
我把活着喜欢过了
因为远处有呼唤我的东西
我把悲伤喜欢过了
可以睡觉了哟孩子们
我把悲伤喜欢过了
我把笑喜欢过了
像穿破的鞋子
我把等待也喜欢过了
像过去的偶人
打开窗然后一句话
让我聆听是谁在大喊
是的
因为我把恼怒喜欢过了
睡吧小鸟们
我把活着喜欢过了
早晨我把洗脸也喜欢过了
作者 谷川俊太郎
翻译 田原
微信的公共账号里订阅了“读首诗再睡觉”，上面这首是昨天晚上的，恰恰是我一大早坐在电脑前想要表达的心情。
昨天来例假，今天出差，一夜淅淅沥沥的小雨，天气又凉了一点，夏天算是正式结束。
三个多月未来的例假如期而至，脸上的皮肤顿时平滑很多。月经伴随女人一生最长的是40年，那今年怎么也算是过半，慢慢的我会了解她更多一点。
这个夏天过得匆匆却收获颇多。
这个夏天失去了我的第一个孩子，同时也开始认真地迎接下一个。V说一开始我就没有很想要，我说是吗？或许只是没有准备好，或许可以归于缘分。但至少从此往后，我不会为了场合而羞于提封山育林，不会毫无畏惧的喝酒、拍X光片、置身于甲醛中，不会猛吃西瓜、辛辣、生鱼片，人为了自己而拒绝某些事情是天经地义，没有人会耻笑，即便是耻笑也无所谓。更何况那些后果只是自己的臆想，以为会怎样，实际上没人会怎样，不用在乎别人会怎样。
在意别人的眼光让我一直以来在人群中较为中庸，这是我喜欢的状态，个性过强，各色，不是我所好。曾经有一段时间，我深深的苦恼于自己生活在别人的眼光下，纠结于自己是不是从小受到父母过多的表扬，于是做任何事情都是为了得到肯定，于是总是害怕自己做得不够好，害怕别人不高兴。我清楚的知道，如果这个“别人”代表所有人，那么这些人一定有我所尊敬的，有我所不耻的，讨好所有人显然不可能。其实我只是需要一个平和的环境，我在自己努力得到的平和中行走。这样想来，也未尝不可，只是到了三十多岁的年龄，慢慢的开始知道与人为善并没有错，但是因为他人而去纠结自己的内心就大没有必要了。
“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。——杨绛先生100岁感言”
上面这段话是转自陈坤的微博，这个夏天开始喜欢这个长得很帅而且认真活着的明星。这个夏天从chun那里了解到“粉丝”原来是一种文化，她的一个师姐学问做得很好，竟因为喜欢纪敏佳专职当了两年粉丝，喜欢一个明星，通过他或者她实现自己的理想并没有什么不好。这个夏天开始胆怯的接触佛学，开始了解原来佛学并不是迷信，拜佛求事并非佛学。这个夏天，和爸爸妈妈朝夕相处了半个月，这是长大后和他们在一起相处最长的一段时间，看他们踏踏实实的生活，活着这件事情似乎没有我想象的那么复杂。这个夏天，练习当下，努力清除脑子里对未来的恐惧和对过去的纠结，感受每一次呼吸。
这个夏天，收获很多，同时也产生更多的疑惑，人生就是这样不断重复和成长，惟愿自己和身边所有人健康、快乐。
2013年9月7日星期六
落脚的地方
我找啊找，找在万芳的演唱会上那几分感动，我用QQ音乐不断地播放，不断地寻找，却怎样也找不到那句歌词。终于通过Google在很久没有去的虾米上找到那天演唱会的歌单，很快就找到想要放在这年终篇题目位置的词语，“落脚的地方”。
一切如新。新的一年马上要到来，我们总是在新的日子里渐渐地淡忘曾经的依恋，曾经的感动，曾经熟悉的朋友和习惯。有如google，有如虾米，有如万芳。
翻看这一年的文字，突然想，是不是到关闭博客的时候了？除了关于影片的记录可以拉来些回忆，那些关于心情的文字我自己都不想看第二遍，是我变了吗？
万芳的演唱会这是第二次听，第一次是在一个两三百人的小剧场，那一天万芳在舞台上唱，我在台下边唱边流泪，而这一次只有那么几个瞬间感动到我，是我变了吗？
和v结婚后，有如歌里唱到的，“落脚的地方”。那个在青春岁月里多愁善感的孩子，那个在感情的世界里四处碰壁的女人，那个永远满腹心事自恃清高的她，已经变了吗？
开始有闺蜜，中午一起吃饭，一起逛街，一起讨论哪种工具打扫卫生最方便，虽然不会把博客的地址进行分享，不会和她们谈论过往，但是却可以念叨每天的工作，每天的生活，她已经变了吗？
每天下班和v约着去逛，或者商量着晚餐，很快就要睡觉，醒来做早餐，周末的时间总是觉得不够，假期总是有数不完的安排。没有时间也没有情绪码字，她已经变了吗？
工作已经11年虽然依旧诚惶诚恐，但是还能学到新东西，还在挑战自己不熟悉的领域。只是有时也会觉得疲倦，也会对自己毫无成就的停滞不前而无可奈何，很快又会自我安慰，原本就不是个渴望成功的人何须为了名利而自卑。她已经变了吗？
开始学习整理房间，开始尽可能多的打扫，一个人独处的时间越来越少，越来越多的被v拉着东奔西跑，看他永远上扬的嘴角，越来越多的和朋友在一起吃饭一起走路回家，越来越多的和闺蜜们聊一些家常，听她们说说生活的细碎，和父母电话聊天的时间越来越少，一起生活的时候摩擦也越来越少，她已经变了吗？
还是会感动，在《收信快乐》的剧场前排哭红了双眼；还是会有感慨，在火车上，在街头，写下心仪的文字；还是会阅读，在文字里感受力量；还是会行走，在寺庙寻找异度空间；还是会喜悦，在成长的每个瞬间。
2013年果然如2012年年终所言得到一个宝宝，只是没有收获，其实这是主导下半年的主要事件，这么快，医生说的半年就过去了，又可以开始新的努力，这次我们应该都做好准备了吧？
生命也许就是这样一个阶段接着一个阶段，我怀念那个忧伤的自己，也憧憬着更加乐观的自己。时间啊，一刻不停息，我会尽自己的努力过好每一个当下，和v在一起的当下，和朋友在一起的当下，和同事在一起的当下，和父母在一起的当下，和自己独处的当下。我会努力的。
2013年9月4日星期三
眠
转眼到了九月，天气突然转凉，夜里开始盖起薄被。
爸妈回家后，生活又开始有点轻飘飘。他们在这儿时，一日三餐，买菜做饭，洗衣擦地，看电视，打麻将，锻炼身体，睡觉，一切都围绕生活在转，生活就感觉踏踏实实的。我全休的那两个礼拜，仗着病人的身份，什么活也不做，什么也不顾忌，尽情地吃，尽情地睡，尽情地玩，不用管会不会胖，不用管地会不会脏，不用管工作有没有问题，不用管每一天是否过得有意义，也不知道是身体确实虚弱，还是心理作用，一天到晚都能睡着，梦里很少杂念，情绪也很单纯，养好身体是唯一的目的。休假的后几天，人开始有些无聊，在家翻天覆地的收拾，又开始找事做。
不知道最近刻意的练习会不会改变自己，如果定向的思维习惯是可以改变的，乐观的精神是可以学习的话，持续地练习也许会起作用。可是有的时候会觉得自己是在演戏，很做作。我明明喜欢悲伤，明明喜欢担忧，为什么要扬起嘴角，为什么要微笑。发愁确实有百害而无一利，可是快乐又如何？昨天耳后有一点点疼，用手按压时感觉有一个肿块。当时有个念头冒出来，难道得癌症了？自从胎停事件发生后，我连自己命很好的迷信念头都被打消，开始认认真真地相信，任何意外都是正常的，作为我的人生来说，什么都有可能发生。当然，后来这个怀疑被否定，或许只是某块肌肉而已。
最近确实有点倒霉，正在逐步恢复锻炼，每天快走以进入状态，几天前右脚背被重物砸中，休息了几天，昨天又把左脚扭了一下，真是有喝凉水都塞牙的感觉。当然这件事就是这样，悲观的想，各种倒霉，并且怀疑运动的用处和意义，明明运动后应该身体灵活，易于避免伤害，怎么反而各种受伤？乐观的想呢，还好，治疗及时，冰敷喷药后，受伤没有恶化，很短的时间内就有所恢复。左想右想，不知哪个才是真实的自己。任何事情都有正反两面，有没有该或者不该？
内心躁动时，万圣书园是极佳的去处，我象是朝圣般地前往，还在路上心就安静下来。万圣的书品类很多，那天我在店里转来转去，发现自己最终归属还是文学，那些历史、政治、佛学、经济等等，虽然都象一扇明亮的窗，但是对我来说都太深奥，我似乎也没有兴趣。只有文学，倚在书架旁，读完一篇短篇小说，那种幸福的感觉无以伦比，一来浸染在小说的情绪里，二来不花钱看完一本书很有满足感。当然，每次离开书店，一定要买一本书，这次是村上的《远方的鼓声》，x极力推荐，一定很好看。只是林少华越来越让我厌烦，开篇冗长的序让人很反感，献殷勤般地用余秋雨和村上作比较，让我很是愤懑。回家后，我甚至想找来此书的英文版比较着看看，搜了很多，无果。最后，拿赖明珠翻译的某段比较了一下，发现林倒是也没有太多太多不一样，心里又平静了一点，暂且相信译者吧。
喜欢村上，因为他的文字不做作。这本游记更是卷进了更多的个人情感，刚看到希腊那篇，便深深的感受到那个只适合过夏天的小岛入秋的萧条。可是，抛开小说，看了村上越来越多自身生活和情感的文字后，我离他有些渐行渐远。之前读他跑步那本书，很惊讶的知道这是个把跑步融入生命的人。这似乎是一个除了写作就在跑步或者游泳的人，他在他的大段时间里建构我们喜欢看的小说，那个过程是否自然？我的意思是，那些文字是否真诚？会不会早上是这个结果，晚上又改成另外一个？我曾经试图写过小说，那个想象中的人物，有的时候会插上翅膀，扎进那令人茫然的未来。我肯定是没有写小说的天赋，但是我很想知道那些写小说的人脑子里是怎样的潮涌，比如说村上，他一天那么苦行僧似的生活，如何会构建那么复杂的小说世界？也许他认为，除了小说、跑步和音乐，其他的都没有意思，或许在这些看似单调的活动中他才觉得自在，或许这就是一种修行，纯粹而深刻。当然，最重要的是，他的坚持和天赋让他登到顶峰，让他活得很自信。
也许说自信太俗气，但是那天看美国的AP课程介绍，说美国的教育让人在自己的兴趣的基础上进行拔尖，那样，每个人都有自己的特长，所以都很自信。我突然意识到，应试一路走来，除了部分考试能带来些许自信以外，真的没有什么让自己格外自信的事情。参加工作后，我对自己突发兴趣的各种事情都去接触，各种，但是又几乎都没有深入，至少，到现在为止，还没有什么能让我极度入迷并在其中感受到快乐，收获到自信的事情，难道，性格使然，我这种泛泛的人生永远也不会执着并出色于某一件事情？谁知道呢
用文字来梳理情绪倒是件非常快乐并有效果的事情，嗯，晒完衣服，出门赴约～祝开心！
另，那本倚在书架旁读完的书是村上的《眠》，很小的篇幅，内容也没有什么惊艳，可是到现在还时常进入我的思维，值得一看的小说。
爸妈回家后，生活又开始有点轻飘飘。他们在这儿时，一日三餐，买菜做饭，洗衣擦地，看电视，打麻将，锻炼身体，睡觉，一切都围绕生活在转，生活就感觉踏踏实实的。我全休的那两个礼拜，仗着病人的身份，什么活也不做，什么也不顾忌，尽情地吃，尽情地睡，尽情地玩，不用管会不会胖，不用管地会不会脏，不用管工作有没有问题，不用管每一天是否过得有意义，也不知道是身体确实虚弱，还是心理作用，一天到晚都能睡着，梦里很少杂念，情绪也很单纯，养好身体是唯一的目的。休假的后几天，人开始有些无聊，在家翻天覆地的收拾，又开始找事做。
不知道最近刻意的练习会不会改变自己，如果定向的思维习惯是可以改变的，乐观的精神是可以学习的话，持续地练习也许会起作用。可是有的时候会觉得自己是在演戏，很做作。我明明喜欢悲伤，明明喜欢担忧，为什么要扬起嘴角，为什么要微笑。发愁确实有百害而无一利，可是快乐又如何？昨天耳后有一点点疼，用手按压时感觉有一个肿块。当时有个念头冒出来，难道得癌症了？自从胎停事件发生后，我连自己命很好的迷信念头都被打消，开始认认真真地相信，任何意外都是正常的，作为我的人生来说，什么都有可能发生。当然，后来这个怀疑被否定，或许只是某块肌肉而已。
最近确实有点倒霉，正在逐步恢复锻炼，每天快走以进入状态，几天前右脚背被重物砸中，休息了几天，昨天又把左脚扭了一下，真是有喝凉水都塞牙的感觉。当然这件事就是这样，悲观的想，各种倒霉，并且怀疑运动的用处和意义，明明运动后应该身体灵活，易于避免伤害，怎么反而各种受伤？乐观的想呢，还好，治疗及时，冰敷喷药后，受伤没有恶化，很短的时间内就有所恢复。左想右想，不知哪个才是真实的自己。任何事情都有正反两面，有没有该或者不该？
内心躁动时，万圣书园是极佳的去处，我象是朝圣般地前往，还在路上心就安静下来。万圣的书品类很多，那天我在店里转来转去，发现自己最终归属还是文学，那些历史、政治、佛学、经济等等，虽然都象一扇明亮的窗，但是对我来说都太深奥，我似乎也没有兴趣。只有文学，倚在书架旁，读完一篇短篇小说，那种幸福的感觉无以伦比，一来浸染在小说的情绪里，二来不花钱看完一本书很有满足感。当然，每次离开书店，一定要买一本书，这次是村上的《远方的鼓声》，x极力推荐，一定很好看。只是林少华越来越让我厌烦，开篇冗长的序让人很反感，献殷勤般地用余秋雨和村上作比较，让我很是愤懑。回家后，我甚至想找来此书的英文版比较着看看，搜了很多，无果。最后，拿赖明珠翻译的某段比较了一下，发现林倒是也没有太多太多不一样，心里又平静了一点，暂且相信译者吧。
喜欢村上，因为他的文字不做作。这本游记更是卷进了更多的个人情感，刚看到希腊那篇，便深深的感受到那个只适合过夏天的小岛入秋的萧条。可是，抛开小说，看了村上越来越多自身生活和情感的文字后，我离他有些渐行渐远。之前读他跑步那本书，很惊讶的知道这是个把跑步融入生命的人。这似乎是一个除了写作就在跑步或者游泳的人，他在他的大段时间里建构我们喜欢看的小说，那个过程是否自然？我的意思是，那些文字是否真诚？会不会早上是这个结果，晚上又改成另外一个？我曾经试图写过小说，那个想象中的人物，有的时候会插上翅膀，扎进那令人茫然的未来。我肯定是没有写小说的天赋，但是我很想知道那些写小说的人脑子里是怎样的潮涌，比如说村上，他一天那么苦行僧似的生活，如何会构建那么复杂的小说世界？也许他认为，除了小说、跑步和音乐，其他的都没有意思，或许在这些看似单调的活动中他才觉得自在，或许这就是一种修行，纯粹而深刻。当然，最重要的是，他的坚持和天赋让他登到顶峰，让他活得很自信。
也许说自信太俗气，但是那天看美国的AP课程介绍，说美国的教育让人在自己的兴趣的基础上进行拔尖，那样，每个人都有自己的特长，所以都很自信。我突然意识到，应试一路走来，除了部分考试能带来些许自信以外，真的没有什么让自己格外自信的事情。参加工作后，我对自己突发兴趣的各种事情都去接触，各种，但是又几乎都没有深入，至少，到现在为止，还没有什么能让我极度入迷并在其中感受到快乐，收获到自信的事情，难道，性格使然，我这种泛泛的人生永远也不会执着并出色于某一件事情？谁知道呢
用文字来梳理情绪倒是件非常快乐并有效果的事情，嗯，晒完衣服，出门赴约～祝开心！
另，那本倚在书架旁读完的书是村上的《眠》，很小的篇幅，内容也没有什么惊艳，可是到现在还时常进入我的思维，值得一看的小说。
2013年8月22日星期四
眼望着北方
2013年9月14日晚八点，舌头乐队和野孩子乐队将在丽江束河39度8举办一场联合专场演出，两支同样诞生于九十年代的乐队，历史性会合，一起踏上新的征途。
舌头乐队我没有听过，野孩子却是一直想去现场听的乐队。现场看过一些，大部分都是自己喜爱的歌手，范晓萱，张惠妹，万芳，周华健，张学友，还有陪v去的陈奕迅，陪y去的张靓颖。五音不全，听歌唱歌在现在的生活里是排在很后面的事情。集中大量听歌还是初中时，每天中午和w去磁带店，什么时候出新专辑清清楚楚。再加上那个时候没有网络，电视又在客厅，于是每天晚上陪着写作业的一定是磁带或者是广播，那些边听歌边写作业边睡觉的日子仿佛刚刚过去不久。
刚看村上的杂文集，他写到自己是独子，从小自己看书听歌，自己编各种游戏，仿佛从未觉得寂寞过，长大后也很习惯与自己相处，长时间的写作。虽然我没有体会过长时间的写作，但是他说的那种与自己独处却不觉寂寞的心情却是很了解。那个时候身边的朋友和同学都是独生子女，直到上大学上班后，才听到人们说，独生子女多孤独啊，一定要生两个，有个伴儿，那个时候才会意识到，哦，原来我们很孤独。上班后长达十年的时间，我基本一个人住，空余时间里自己学习，跑步，看书，上网，这些时间里往往要开着音乐，歌曲或者广播，除了广播以外，自己放的音乐基本都是那几个人，可以说万芳是最多的。那天去听万芳的小型现场，边唱边流泪，其中有一部分的情感是因为身边那些都能跟着万芳唱歌的陌生人。
野孩子的cd在v的车上反复播放，这是为数不多的我和他共同喜欢的音乐。认识v以前我就对西北有莫名的好感，那大片广袤的土地上，生长着热情，腼腆，豪放，朴实的人们。我总是记得一个场景，忘了是在去哪里的路上，车开了很长时间才见到一个人，他的身边是一群羊。我常常百思不得其解，为什么一个长时间与大自然相处的人热情且欢乐，而每天在人群中穿梭的人却孤独寂寞，如阿桑所唱，孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。每当听到低苦艾唱兰州（对，低苦艾的现场也很棒），听到张佺唱黄河，听到苏阳唱贤良，心里就会很感动，同时也有些许的嫉妒，为什么没有一个乐队唱我的家乡，没有一首歌让我们在吟唱中思念家乡，就像在韩少功和沈从文的文字中看到家乡一样。
终于捕捉到野孩子的现场了，想办法去。
和g聊天后，情绪从一个低谷慢慢的上升。他说，人活着，快快乐乐地，健健康康地，如果可以的话，为别人做点事情，多好。他说，你看，这里到单位有这样一段距离，如果你总是在这里想，那么远，该如何走如何走，不如一步一步往前走，不往前走的话永远也无法到达。我似乎第一次意识到，活着的意义，健康，快乐便可以，无需太多，有能力的话再去做些对他人有益的事情。健康，快乐，对现在的我来说似乎是目前努力的目标，平凡的人啊，努力吧。
舌头乐队我没有听过，野孩子却是一直想去现场听的乐队。现场看过一些，大部分都是自己喜爱的歌手，范晓萱，张惠妹，万芳，周华健，张学友，还有陪v去的陈奕迅，陪y去的张靓颖。五音不全，听歌唱歌在现在的生活里是排在很后面的事情。集中大量听歌还是初中时，每天中午和w去磁带店，什么时候出新专辑清清楚楚。再加上那个时候没有网络，电视又在客厅，于是每天晚上陪着写作业的一定是磁带或者是广播，那些边听歌边写作业边睡觉的日子仿佛刚刚过去不久。
刚看村上的杂文集，他写到自己是独子，从小自己看书听歌，自己编各种游戏，仿佛从未觉得寂寞过，长大后也很习惯与自己相处，长时间的写作。虽然我没有体会过长时间的写作，但是他说的那种与自己独处却不觉寂寞的心情却是很了解。那个时候身边的朋友和同学都是独生子女，直到上大学上班后，才听到人们说，独生子女多孤独啊，一定要生两个，有个伴儿，那个时候才会意识到，哦，原来我们很孤独。上班后长达十年的时间，我基本一个人住，空余时间里自己学习，跑步，看书，上网，这些时间里往往要开着音乐，歌曲或者广播，除了广播以外，自己放的音乐基本都是那几个人，可以说万芳是最多的。那天去听万芳的小型现场，边唱边流泪，其中有一部分的情感是因为身边那些都能跟着万芳唱歌的陌生人。
野孩子的cd在v的车上反复播放，这是为数不多的我和他共同喜欢的音乐。认识v以前我就对西北有莫名的好感，那大片广袤的土地上，生长着热情，腼腆，豪放，朴实的人们。我总是记得一个场景，忘了是在去哪里的路上，车开了很长时间才见到一个人，他的身边是一群羊。我常常百思不得其解，为什么一个长时间与大自然相处的人热情且欢乐，而每天在人群中穿梭的人却孤独寂寞，如阿桑所唱，孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。每当听到低苦艾唱兰州（对，低苦艾的现场也很棒），听到张佺唱黄河，听到苏阳唱贤良，心里就会很感动，同时也有些许的嫉妒，为什么没有一个乐队唱我的家乡，没有一首歌让我们在吟唱中思念家乡，就像在韩少功和沈从文的文字中看到家乡一样。
终于捕捉到野孩子的现场了，想办法去。
和g聊天后，情绪从一个低谷慢慢的上升。他说，人活着，快快乐乐地，健健康康地，如果可以的话，为别人做点事情，多好。他说，你看，这里到单位有这样一段距离，如果你总是在这里想，那么远，该如何走如何走，不如一步一步往前走，不往前走的话永远也无法到达。我似乎第一次意识到，活着的意义，健康，快乐便可以，无需太多，有能力的话再去做些对他人有益的事情。健康，快乐，对现在的我来说似乎是目前努力的目标，平凡的人啊，努力吧。
2013年8月11日星期日
岛
又开始担忧工作的事情，夜里醒来反复想着几个月后可能会发生的变化，心里极其不安，矛盾不已。
我一直在逃避去做外语教材的市场工作，直到一个月前领导找我正式谈话希望我能够过去，那个时候子宫里有个胚胎，这件事情很顺其自然的被挡过去了，我当时很高兴，觉得是上天的安排。只是，好景不长，一切又回归原样。
所谓的回归是一件很有意思的事情。所有书里写着会出现的症状都逐一发生，而后，一切又回归原样。生命是个神奇的过程。体验这一遭后，身体需要一段时间来恢复，心理自然同样需要时间进行调整。v其实和我一样，虽然尽量的保持乐观，内心的失望却是真实存在的。Y那天很认真的告诫我要远离电子设备，加强锻炼身体，她的亲身经历让我很受震动。于是，我从内心开始准备坚持锻炼。
刚开始下决心把身体放在第一位，又在办公室听到调整岗位的事情，心中的不安不知该往哪里放。
原打算打退堂鼓回发行，Q却说这个时机不好，她总是希望我在工作上能更有发展，能做些有意思的事情。但是在国有企业，想要做所谓有意思的事情哪里这么容易，这个理由都那么与环境格格不入。出身好的可以好好混，打份工的辛辛苦苦拿个饭碗，做自己想做的事情谈何容易？马上就快到一年，我仍然没有融入到新的集体，自己的内心似乎也没有长留此地的想法。这么长时间了，我还不能完全叫出所有人的名字，也还没有和任何一个同事深入交往，上班之余接触的还都是以前的同事，我不知道该如何和她们相处。
而且，我还没有找到自信，从专业的角度永远也没办法赶上，市场的层面呢现在所做的事情又非主业，领导们永远在尝试切去这一块，那么似乎只剩下开头所说的那份工作了。就在前天，我突然对自己说，何不臣服？让我做这个我就做吧，何苦要抗拒？就是经常出差，经常应酬，不就是一份工作吗？别人都能做我为什么一定要抗拒？昨天把这个想法和妈妈还有v都交流了一下后，她们似乎都不赞成。经历了这一遭以后，家人都希望我能把身体养好，不要太辛苦，更别说要喝酒应酬，长期出差了。爸爸妈妈甚至一再提出让我休息两年，他们说停薪留职，这是他们那个年代的词语，现在哪有这样的事情？于是，夜里我又纠结了。
对于一个在表扬和肯定中成长的我来说，生活虽然总是忧心忡忡，却一直还算顺利，总是在担心可能会痛苦的未来，但是担心的总不那么经常发生。我开始意识到自己的问题，也尝试要学习活在当下，并开始看那些灵修或者哲学类的书籍。x那天不是很赞成这样的方式，他觉得人遇到问题后去寻求信仰或者哲学来增强自己的内心是不太合时宜的，我不大理解他的意思，遇到问题寻求帮助难道不对吗？但是我隐约也可以理解一点点，任何有目的而为之的事情是不是往往会偏离其道？
最近，z说起想去学习中医之道，她说五脏五行五官五味五位，老祖宗的东西极其神奇，她希望习得后能给自己、家人和其他人治病；w说起去日本从师灵修，那个大师用慈悲治愈人的灵魂，全世界各地慕名而去的有很多；g很认真的告诉我这几天法源寺有超度的活动......很感谢这些朋友们，我在和他们的交谈中总是能恢复平静，我对他们平静的内心也总是心怀敬意。但是我还没有做好准备，一个缺乏信仰但是心灵又极度敏感且脆弱的人还需要学习，希望有一天能开悟，能不再担忧，能内心强大。
这两天在看《皮囊》，剧里十几岁的男生女生在毒品、性、冷漠和空虚中体会亲情和友谊，真善和美。我似乎看到了我们的未来，物质极大丰富后，人们生活的目标是什么？每个人都关注个人体验时，谁会为谁做什么，牺牲什么，包括父母，子女，伴侣。好在人类是群居动物，即便生活再一团糟，人与人之间的温暖还是会存在的。
文字如果有治愈功能的话，我希望自己写完后可以镇定一些，至少码字的这段时间没有抓狂。休息一下起来做一个小时瑜伽，看会儿书，出门走走。
我一直在逃避去做外语教材的市场工作，直到一个月前领导找我正式谈话希望我能够过去，那个时候子宫里有个胚胎，这件事情很顺其自然的被挡过去了，我当时很高兴，觉得是上天的安排。只是，好景不长，一切又回归原样。
所谓的回归是一件很有意思的事情。所有书里写着会出现的症状都逐一发生，而后，一切又回归原样。生命是个神奇的过程。体验这一遭后，身体需要一段时间来恢复，心理自然同样需要时间进行调整。v其实和我一样，虽然尽量的保持乐观，内心的失望却是真实存在的。Y那天很认真的告诫我要远离电子设备，加强锻炼身体，她的亲身经历让我很受震动。于是，我从内心开始准备坚持锻炼。
刚开始下决心把身体放在第一位，又在办公室听到调整岗位的事情，心中的不安不知该往哪里放。
原打算打退堂鼓回发行，Q却说这个时机不好，她总是希望我在工作上能更有发展，能做些有意思的事情。但是在国有企业，想要做所谓有意思的事情哪里这么容易，这个理由都那么与环境格格不入。出身好的可以好好混，打份工的辛辛苦苦拿个饭碗，做自己想做的事情谈何容易？马上就快到一年，我仍然没有融入到新的集体，自己的内心似乎也没有长留此地的想法。这么长时间了，我还不能完全叫出所有人的名字，也还没有和任何一个同事深入交往，上班之余接触的还都是以前的同事，我不知道该如何和她们相处。
而且，我还没有找到自信，从专业的角度永远也没办法赶上，市场的层面呢现在所做的事情又非主业，领导们永远在尝试切去这一块，那么似乎只剩下开头所说的那份工作了。就在前天，我突然对自己说，何不臣服？让我做这个我就做吧，何苦要抗拒？就是经常出差，经常应酬，不就是一份工作吗？别人都能做我为什么一定要抗拒？昨天把这个想法和妈妈还有v都交流了一下后，她们似乎都不赞成。经历了这一遭以后，家人都希望我能把身体养好，不要太辛苦，更别说要喝酒应酬，长期出差了。爸爸妈妈甚至一再提出让我休息两年，他们说停薪留职，这是他们那个年代的词语，现在哪有这样的事情？于是，夜里我又纠结了。
对于一个在表扬和肯定中成长的我来说，生活虽然总是忧心忡忡，却一直还算顺利，总是在担心可能会痛苦的未来，但是担心的总不那么经常发生。我开始意识到自己的问题，也尝试要学习活在当下，并开始看那些灵修或者哲学类的书籍。x那天不是很赞成这样的方式，他觉得人遇到问题后去寻求信仰或者哲学来增强自己的内心是不太合时宜的，我不大理解他的意思，遇到问题寻求帮助难道不对吗？但是我隐约也可以理解一点点，任何有目的而为之的事情是不是往往会偏离其道？
最近，z说起想去学习中医之道，她说五脏五行五官五味五位，老祖宗的东西极其神奇，她希望习得后能给自己、家人和其他人治病；w说起去日本从师灵修，那个大师用慈悲治愈人的灵魂，全世界各地慕名而去的有很多；g很认真的告诉我这几天法源寺有超度的活动......很感谢这些朋友们，我在和他们的交谈中总是能恢复平静，我对他们平静的内心也总是心怀敬意。但是我还没有做好准备，一个缺乏信仰但是心灵又极度敏感且脆弱的人还需要学习，希望有一天能开悟，能不再担忧，能内心强大。
这两天在看《皮囊》，剧里十几岁的男生女生在毒品、性、冷漠和空虚中体会亲情和友谊，真善和美。我似乎看到了我们的未来，物质极大丰富后，人们生活的目标是什么？每个人都关注个人体验时，谁会为谁做什么，牺牲什么，包括父母，子女，伴侣。好在人类是群居动物，即便生活再一团糟，人与人之间的温暖还是会存在的。
文字如果有治愈功能的话，我希望自己写完后可以镇定一些，至少码字的这段时间没有抓狂。休息一下起来做一个小时瑜伽，看会儿书，出门走走。
2013年7月22日星期一
夜空中最亮的星
6月24号到7月23号，整整一个月的时间，闷热的北京夏季，我抱着被子，一觉又一觉，睡得昏天黑地。
V说我已经很坚强了，网上相同经历的人们很多都抱头痛哭。我哭了两次，一次是V的父母来电话，我在床上听着，很温暖的劝慰，一时鼻酸流了两行泪；还有一次是和V发飙，早晨醒来烦躁不已，他的闹钟却不关，我气得直翻滚。
昨天晚上做梦，单位悄无声息地机构改革，我完全不知情，大家都在暗自占位置，连wen似乎都在被迫做着一些自己不喜欢的事情，我着急地想要给她发短信。和波叔叔在一起吃饭，他塞给我几本书，很前沿的那种，听说单位要调整，正想帮我打听。波叔叔死了之后，我在单位常常会没有安全感，工作虽然已经11年，却仍然会害怕没有人庇护，而他曾经是我的庇护神，是我的精神导师。昨天晚上梦见他，是不是把那个还没有成形的胚胎托付给了他？他一定会嫌麻烦吧，那个世界应该没有吃喝拉撒这样的俗事，只是灵魂而已。
这个过程其实是纠结的，一个完全没有接触过的领域，网上搜索各种帖子，一会儿看到希望，一会儿又坚定绝望。第一次做b超是一个闷热的周六下午，V出差了，我约在那一天原本是想和他一起，那个关于生命的法国纪录片里，做b超是个夫妻双方一起体验的幸福时刻。谁知道，“胎停育”这个词出现在人生的字典里。给V打电话，他很镇定，说没关系。不管发生什么事，他第一反应就是没关系，从这一点来说，他的心理素质很好。那天正好X来北京，于是什刹海某个叫鸟巢的酒吧里给我灌输这个词的概念。为什么正好他在，他虽然很轻描淡写的说起自己第三次才成功的经历，但是对于我来说，那个下午的洗脑，让我在这件事上从头到尾几乎没有产生过希望。所谓的奇迹，是概率很低的事情吧。
刚知道怀孕的那天晚上我也哭了。内心几乎没有喜悦，反倒是在不停的问自己，有什么资格把生命带到这个自己都没有想明白的世界上来，我到底是个多绝望的人？我总是想着波叔叔一开始就不要孩子的坚定，我虽然从来没有这样想过，但是总觉得这是件很牛逼的事情。彦说，等孩子出生了，我就不会和波叔叔有那么多的共鸣了。我心里默认着，只是这个孩子暂时还不愿意来到这个世上。V告诉我，这个生命是上天给予的，只是借我们的身体而已，我喜欢这个理由，然后不再哭泣。V从来都是个乐观的人。那本名为《哲学的慰藉》的书上写到，“如果你想消除一切担心，那么请设想你所害怕的一切都会发生。”V一开始便是这样回答我，没关系，再接再厉。我常常会因此而感觉到幸福，因为正是他的乐观，给我的生活增添了很多色彩。
焦虑不安还有一个重要的原因便是无知。医生在网上某些帖子里被披上不能信任的横幅，除了大家分享自己的经历以外，学术上的文章能查到的很少。当一个比我早怀孕两个礼拜的同事，两眼望着我，一字一句的说，“你能不能再给他一个机会”，我的心立马就乱了。
终于，放下一切，约了明天的手术，据说术后还有很艰巨的坐小月子任务和抗菌的工作，一步一步来吧。
如果人生不如意十有八九，如果人生幸与不幸都已注定，如果这只是人生道路上一个小小的挫折，我会因此更加坚强吗？不管怎样，要感谢一直在身边的家人和朋友，爸爸妈妈们虽然难免从高兴到失望，但是一直都很乐观的劝慰我，特别是v的母亲，“不要紧只有面对身体养好第一”，这一段没有标点的短信让我看到V成长的力量。爸爸妈妈第一时间来到北京，我开始过起衣来伸手饭来张口的神仙日子，爸爸向来乐观，妈妈自然是最心疼，不过这个大家庭，在面对这件事来说，让我感觉到温暖。
未来会是怎样，我依旧没有太多的信心，只是突然有一种解脱的感觉，这半个多月的纠结，脑子快要爆炸。就是在某一天晚上，梦中，醒着，我甚至开始厌恶肚子里那块不再生长的东西，它的存在似乎是在诅咒我对生命的不敬，它来到我的身体里，却不像正常的细胞那样分裂，何苦要来。手术要来临之际，心里倒是坦然多了，想起朋友们分享的那些经历，她们的现在依旧幸福如常，我也要加油。
V说我已经很坚强了，网上相同经历的人们很多都抱头痛哭。我哭了两次，一次是V的父母来电话，我在床上听着，很温暖的劝慰，一时鼻酸流了两行泪；还有一次是和V发飙，早晨醒来烦躁不已，他的闹钟却不关，我气得直翻滚。
昨天晚上做梦，单位悄无声息地机构改革，我完全不知情，大家都在暗自占位置，连wen似乎都在被迫做着一些自己不喜欢的事情，我着急地想要给她发短信。和波叔叔在一起吃饭，他塞给我几本书，很前沿的那种，听说单位要调整，正想帮我打听。波叔叔死了之后，我在单位常常会没有安全感，工作虽然已经11年，却仍然会害怕没有人庇护，而他曾经是我的庇护神，是我的精神导师。昨天晚上梦见他，是不是把那个还没有成形的胚胎托付给了他？他一定会嫌麻烦吧，那个世界应该没有吃喝拉撒这样的俗事，只是灵魂而已。
这个过程其实是纠结的，一个完全没有接触过的领域，网上搜索各种帖子，一会儿看到希望，一会儿又坚定绝望。第一次做b超是一个闷热的周六下午，V出差了，我约在那一天原本是想和他一起，那个关于生命的法国纪录片里，做b超是个夫妻双方一起体验的幸福时刻。谁知道，“胎停育”这个词出现在人生的字典里。给V打电话，他很镇定，说没关系。不管发生什么事，他第一反应就是没关系，从这一点来说，他的心理素质很好。那天正好X来北京，于是什刹海某个叫鸟巢的酒吧里给我灌输这个词的概念。为什么正好他在，他虽然很轻描淡写的说起自己第三次才成功的经历，但是对于我来说，那个下午的洗脑，让我在这件事上从头到尾几乎没有产生过希望。所谓的奇迹，是概率很低的事情吧。
刚知道怀孕的那天晚上我也哭了。内心几乎没有喜悦，反倒是在不停的问自己，有什么资格把生命带到这个自己都没有想明白的世界上来，我到底是个多绝望的人？我总是想着波叔叔一开始就不要孩子的坚定，我虽然从来没有这样想过，但是总觉得这是件很牛逼的事情。彦说，等孩子出生了，我就不会和波叔叔有那么多的共鸣了。我心里默认着，只是这个孩子暂时还不愿意来到这个世上。V告诉我，这个生命是上天给予的，只是借我们的身体而已，我喜欢这个理由，然后不再哭泣。V从来都是个乐观的人。那本名为《哲学的慰藉》的书上写到，“如果你想消除一切担心，那么请设想你所害怕的一切都会发生。”V一开始便是这样回答我，没关系，再接再厉。我常常会因此而感觉到幸福，因为正是他的乐观，给我的生活增添了很多色彩。
焦虑不安还有一个重要的原因便是无知。医生在网上某些帖子里被披上不能信任的横幅，除了大家分享自己的经历以外，学术上的文章能查到的很少。当一个比我早怀孕两个礼拜的同事，两眼望着我，一字一句的说，“你能不能再给他一个机会”，我的心立马就乱了。
终于，放下一切，约了明天的手术，据说术后还有很艰巨的坐小月子任务和抗菌的工作，一步一步来吧。
如果人生不如意十有八九，如果人生幸与不幸都已注定，如果这只是人生道路上一个小小的挫折，我会因此更加坚强吗？不管怎样，要感谢一直在身边的家人和朋友，爸爸妈妈们虽然难免从高兴到失望，但是一直都很乐观的劝慰我，特别是v的母亲，“不要紧只有面对身体养好第一”，这一段没有标点的短信让我看到V成长的力量。爸爸妈妈第一时间来到北京，我开始过起衣来伸手饭来张口的神仙日子，爸爸向来乐观，妈妈自然是最心疼，不过这个大家庭，在面对这件事来说，让我感觉到温暖。
未来会是怎样，我依旧没有太多的信心，只是突然有一种解脱的感觉，这半个多月的纠结，脑子快要爆炸。就是在某一天晚上，梦中，醒着，我甚至开始厌恶肚子里那块不再生长的东西，它的存在似乎是在诅咒我对生命的不敬，它来到我的身体里，却不像正常的细胞那样分裂，何苦要来。手术要来临之际，心里倒是坦然多了，想起朋友们分享的那些经历，她们的现在依旧幸福如常，我也要加油。
2013年6月3日星期一
金鱼cafe
如果不是x再次问起是否看《完美的离婚》，我可能不会继续把这部日剧看下去，看到流泪，看到微笑。
白天彦说起她很不喜欢东北农村妇女的鸡毛蒜皮，我便给她推荐此剧，戏里说，夫妻是不在一个地方生长的局外人。一个人的性情其实与生长环境息息相关，后天即便是改变，也不会变化太多。彦于是说，那是不是说门当户对很重要。彦的他出生在东北农村，两个人常常会有价值观的冲突。我说恰恰相反，爱情与两个人是否一致并没有关系。这也是我看此剧最大的收获。
爱情发生的时候没有太多的理由，而进入婚姻后，更多的便是积累。每一天的相处，每一次的共进晚餐，每一次的出行，每天晚上的共眠，每一次的欢笑，每一次的泪水，每一次的失望，每一次的感动。如果婚姻里有更多的宽容，剩下要做的便是到老时共同的回忆。意见不统一，口味不相似，爱好不同，理想不同，这一切反倒是这个世界有趣的原因。
两个人一起吃的是饭，一个人吃的那是饲料。伴侣是缘分，请君珍惜。
另，那个洁癖、强迫症、过分认真的男一号，最后让人觉得好可爱~
白天彦说起她很不喜欢东北农村妇女的鸡毛蒜皮，我便给她推荐此剧，戏里说，夫妻是不在一个地方生长的局外人。一个人的性情其实与生长环境息息相关，后天即便是改变，也不会变化太多。彦于是说，那是不是说门当户对很重要。彦的他出生在东北农村，两个人常常会有价值观的冲突。我说恰恰相反，爱情与两个人是否一致并没有关系。这也是我看此剧最大的收获。
爱情发生的时候没有太多的理由，而进入婚姻后，更多的便是积累。每一天的相处，每一次的共进晚餐，每一次的出行，每天晚上的共眠，每一次的欢笑，每一次的泪水，每一次的失望，每一次的感动。如果婚姻里有更多的宽容，剩下要做的便是到老时共同的回忆。意见不统一，口味不相似，爱好不同，理想不同，这一切反倒是这个世界有趣的原因。
两个人一起吃的是饭，一个人吃的那是饲料。伴侣是缘分，请君珍惜。
另，那个洁癖、强迫症、过分认真的男一号，最后让人觉得好可爱~
2013年5月28日星期二
晚风
温柔的晚风轻轻地吹过⋯⋯
傍晚
一个人
又开始有点惆怅
有一堆衣服要扔进洗衣机，地要擦，房间需要收拾。
下班时买了菜，最好能去做点饭给自己吃。
没有。窝在沙发里。听歌。
有一段时间了，扎在工作的琐碎里，没有时间胡思乱想，倒也很享受。
有一段时间了，尽量让自己感受当下，不想过去，不想未来。
有一段时间了，没有去学英语，没有碰相机，忘记做了些什么。
看完《中国合伙人》觉得很赞，甚至拍了几下掌，影片节奏很好，我被励志，给8分。后来各种声音传来，比如说陈可辛没有灵魂，成功标准简单，等等。回头想想，赞得开始有点心虚。但是观看过程中的激动还是印象深刻，8分没有什么不可以，每个人都有自己的标准。
选择生活，让时间满满当当地在擦地中度过，还是4年里读完800本书；选择工作，为挣更多地钱，还是做自己喜欢的事情，或者说做驾轻就熟的事情还是不断挑战陌生。
我是幸福的，有选择的自由。
言易行难。
天渐黑。停止喃喃自语。做饭，干活，学习。
傍晚
一个人
又开始有点惆怅
有一堆衣服要扔进洗衣机，地要擦，房间需要收拾。
下班时买了菜，最好能去做点饭给自己吃。
没有。窝在沙发里。听歌。
有一段时间了，扎在工作的琐碎里，没有时间胡思乱想，倒也很享受。
有一段时间了，尽量让自己感受当下，不想过去，不想未来。
有一段时间了，没有去学英语，没有碰相机，忘记做了些什么。
看完《中国合伙人》觉得很赞，甚至拍了几下掌，影片节奏很好，我被励志，给8分。后来各种声音传来，比如说陈可辛没有灵魂，成功标准简单，等等。回头想想，赞得开始有点心虚。但是观看过程中的激动还是印象深刻，8分没有什么不可以，每个人都有自己的标准。
选择生活，让时间满满当当地在擦地中度过，还是4年里读完800本书；选择工作，为挣更多地钱，还是做自己喜欢的事情，或者说做驾轻就熟的事情还是不断挑战陌生。
我是幸福的，有选择的自由。
言易行难。
天渐黑。停止喃喃自语。做饭，干活，学习。
2013年5月19日星期日
闺密
星期四的时候心情不是很好，不知道是生理上的，还是心理上的。中午的时候和w.&c. 一起吃饭，她们谈天说地，我跟在后面，明显不想说话，不想笑，好像也没有什么不高兴的事情，就是拉着脸。c.说我脸色不太好，我说可能没有休息好，实际上很有可能是这样。这几天一直在忙活稿子的事情，各种工作没有进展，让人心里不踏实，同时有些沮丧。
下午的时候下楼办事，回来时看见c.在我这层的楼道，以为她来办事，又听见w.的声音，原来她们过来给我送生日礼物。不知为什么，突然很感动，感觉很幸福，心情一下子大好起来。礼物是一双鞋，是我们去逛街时她们觉得我穿着很好看的一双鞋。 c.和w.是原来部门的同事，现在换了部门，中午还是和她们一起吃饭，我买衣服都是她们参考，或者说跟着她们去逛街，她们说买啥我就掏钱。服装上的事情我很迷茫，特别现在的部门着装要求正式，我之前的各种帽衫等休闲衣物全部变成周末装，还好有她们，买衣服约好时间跟着去就好了。
这就是所谓的闺蜜吧。
这些年，经历了一些事，偏偏又不方便和人分享，于是能说心里话的也就caicai一人。她走南闯北，我们开始聚少散多，有时很久才有一个电话，但是即便如此，即便我们的生活形式开始变得有些不同，她依旧是最知心的朋友。
X是男生，我们的交流更多通过设备和文字，或者说是追随，所谓设备其实是现代生活的装备，手机、kindle、饭否、掌上、博客等等，这些利器每时每刻记录着人生的印迹。我的博客访客稀少，他是固定的常客，有的时候写博客会仿佛感觉他坐在台下。
V是人生的伴侣，这一点不言自明。常看到求偶之贴，希望找一个一起吃饭，一起看电影，一起旅游的人，其实这是婚姻中很美好的一部分，就像这初夏的傍晚，屋里放着音乐，洗衣机独自工作，我们各做各的事情，却不寂寞。
嗯，当然还有一些很重要的朋友，她们在我的生命各个阶段占据着重要的位置。
只是闺蜜，刚刚登场。
我很长一段时间觉得自己很man，女人的琐事很不值一提，甚至觉得浪费时间，所以喜欢一个人逛街，自己写日记。而如今，朋友几个，一起逛逛，吃吃喝喝，聊聊家常，竟然觉得知足得很。不知是自己发生了变化，还是缘分已然。我不再把意义看得比生命还重要，或者说这些琐碎，这些闲聊，这些悠然的时光，反倒是最有意义的当下。
今天是31岁的生日，闺蜜几个携家人来家里玩，也许只是吃个饭，也许大家不能找到都感兴趣的电影，也许只是随意聊聊，也许没有发生特别开心的事，但是忙东忙西准备的过程，喝酒碰杯的瞬间，那些实实在在的行动让人心里踏实，好过任何空想。 是的，过去的这些年，我太多的沉浸在自己想象的世界里，那是独属于青春吗？如果是，我义无反顾，做好准备进入人生的下一个阶段，下一个三十年。我知道，没那么容易，但是我会努力，努力让自己更加快乐。
快乐是世俗的，是我想要寻找的。昨天看《中国合伙人》，过程很满意，虽然过后想想确实是被其安排的励志剑矢所击中，但是还是很愉快的一百分钟。豆瓣上看一篇影评，有一段话讲得好：我们不认同别人认可的标准，却又想得到别人的认可，爱情如此，事业如此，生活亦如此。我们那么渴望坚持自我，又那么渴望他人的承认。风往哪里吹，树就往哪里倒；正青春，我们以为自己是风，青春后，才知道自己其实是草。没料到，我所失的，竟是我已有。
难道我真是在和青春告别吗？
下午的时候下楼办事，回来时看见c.在我这层的楼道，以为她来办事，又听见w.的声音，原来她们过来给我送生日礼物。不知为什么，突然很感动，感觉很幸福，心情一下子大好起来。礼物是一双鞋，是我们去逛街时她们觉得我穿着很好看的一双鞋。 c.和w.是原来部门的同事，现在换了部门，中午还是和她们一起吃饭，我买衣服都是她们参考，或者说跟着她们去逛街，她们说买啥我就掏钱。服装上的事情我很迷茫，特别现在的部门着装要求正式，我之前的各种帽衫等休闲衣物全部变成周末装，还好有她们，买衣服约好时间跟着去就好了。
这就是所谓的闺蜜吧。
这些年，经历了一些事，偏偏又不方便和人分享，于是能说心里话的也就caicai一人。她走南闯北，我们开始聚少散多，有时很久才有一个电话，但是即便如此，即便我们的生活形式开始变得有些不同，她依旧是最知心的朋友。
X是男生，我们的交流更多通过设备和文字，或者说是追随，所谓设备其实是现代生活的装备，手机、kindle、饭否、掌上、博客等等，这些利器每时每刻记录着人生的印迹。我的博客访客稀少，他是固定的常客，有的时候写博客会仿佛感觉他坐在台下。
V是人生的伴侣，这一点不言自明。常看到求偶之贴，希望找一个一起吃饭，一起看电影，一起旅游的人，其实这是婚姻中很美好的一部分，就像这初夏的傍晚，屋里放着音乐，洗衣机独自工作，我们各做各的事情，却不寂寞。
嗯，当然还有一些很重要的朋友，她们在我的生命各个阶段占据着重要的位置。
只是闺蜜，刚刚登场。
我很长一段时间觉得自己很man，女人的琐事很不值一提，甚至觉得浪费时间，所以喜欢一个人逛街，自己写日记。而如今，朋友几个，一起逛逛，吃吃喝喝，聊聊家常，竟然觉得知足得很。不知是自己发生了变化，还是缘分已然。我不再把意义看得比生命还重要，或者说这些琐碎，这些闲聊，这些悠然的时光，反倒是最有意义的当下。
今天是31岁的生日，闺蜜几个携家人来家里玩，也许只是吃个饭，也许大家不能找到都感兴趣的电影，也许只是随意聊聊，也许没有发生特别开心的事，但是忙东忙西准备的过程，喝酒碰杯的瞬间，那些实实在在的行动让人心里踏实，好过任何空想。 是的，过去的这些年，我太多的沉浸在自己想象的世界里，那是独属于青春吗？如果是，我义无反顾，做好准备进入人生的下一个阶段，下一个三十年。我知道，没那么容易，但是我会努力，努力让自己更加快乐。
快乐是世俗的，是我想要寻找的。昨天看《中国合伙人》，过程很满意，虽然过后想想确实是被其安排的励志剑矢所击中，但是还是很愉快的一百分钟。豆瓣上看一篇影评，有一段话讲得好：我们不认同别人认可的标准，却又想得到别人的认可，爱情如此，事业如此，生活亦如此。我们那么渴望坚持自我，又那么渴望他人的承认。风往哪里吹，树就往哪里倒；正青春，我们以为自己是风，青春后，才知道自己其实是草。没料到，我所失的，竟是我已有。
难道我真是在和青春告别吗？
2013年5月12日星期日
2013年5月2日星期四
Green Pitch
听豆瓣FM的《你好旧时光》，听万芳的《我们不要伤心了》，码字。
“照常晚上一看电影就睡着了，睡得早于是醒得早，v还没醒。我坐在沙发上醒闷，看到他的手机，拿了起来。很久没有翻他的手机，在一些聊天软件里照常有一些和陌生人的调侃，他的这种爱好我一直归类为没长大的孩子心理，很少问他，他也没想过改。突然看到这样一句，‘想了大半夜前女友’，嗯，那天我出差”
“未经许可翻看他的手机是我的好奇心在作怪，是我不对，和陌生人调侃是他的自由，我不在乎，可是用大半夜的时间来想念别人，我有些不知所措，一行泪水从一直眼睛流出来。是的，只有一只眼在流泪，我放下手机，开始收拾房间，洗碗，擦地，一个令我倍感尴尬的劳动节清晨。”
饭否上发的两条消息原本想转给v看，后来也没有。从早上开始纠结，一直到晚上，说出心里的那块石头，他似乎已经猜到，我不清楚，总之，一如既往的无动于衷。一整天，没有联系。
X在饭否上回复“喂喂 庸人自扰 淡定 沟通好”，庸人自扰，何尝不是。人啊，就是那颗心。事情怎样发生都好，只要不知道，内心就不会坍塌。
彦说，每个男人心里都会有一个别的女人吧，只要你觉得他对你好就够了。是吗？
上一次闹别扭也是因为她，前年春节，同样是翻了他的手机。我们很少争吵，我总是觉得很幸福，日子过得正是我想要的样子，平淡却不乏惊喜，虽不富裕但也还算宽裕，相互陪伴又各自独立。只是，我真的不能理解，怎么可以这样去想念别人。我也偶尔会想起过去，但是都会是一闪而过，我不允许自己心里还有别人，这是男人和女人的差别吗？是我太苛刻吗？
不该翻手机，这是前提。那一刻好奇心作怪其实也是上天的指引吧，一年半翻一次的频率不算高。当然，潘多拉的盒子，打开就是魔鬼，一次也不该动。不后悔，我需要遇到魔鬼，这是上天在考验我，这样的局面我该如何面对，如何处理，这是需要学习和体验的。
给卓打电话，她正在上课，说出来抽根烟，呵呵，很想过去找她，和她一起抽根烟。
“照常晚上一看电影就睡着了，睡得早于是醒得早，v还没醒。我坐在沙发上醒闷，看到他的手机，拿了起来。很久没有翻他的手机，在一些聊天软件里照常有一些和陌生人的调侃，他的这种爱好我一直归类为没长大的孩子心理，很少问他，他也没想过改。突然看到这样一句，‘想了大半夜前女友’，嗯，那天我出差”
“未经许可翻看他的手机是我的好奇心在作怪，是我不对，和陌生人调侃是他的自由，我不在乎，可是用大半夜的时间来想念别人，我有些不知所措，一行泪水从一直眼睛流出来。是的，只有一只眼在流泪，我放下手机，开始收拾房间，洗碗，擦地，一个令我倍感尴尬的劳动节清晨。”
饭否上发的两条消息原本想转给v看，后来也没有。从早上开始纠结，一直到晚上，说出心里的那块石头，他似乎已经猜到，我不清楚，总之，一如既往的无动于衷。一整天，没有联系。
X在饭否上回复“喂喂 庸人自扰 淡定 沟通好”，庸人自扰，何尝不是。人啊，就是那颗心。事情怎样发生都好，只要不知道，内心就不会坍塌。
彦说，每个男人心里都会有一个别的女人吧，只要你觉得他对你好就够了。是吗？
上一次闹别扭也是因为她，前年春节，同样是翻了他的手机。我们很少争吵，我总是觉得很幸福，日子过得正是我想要的样子，平淡却不乏惊喜，虽不富裕但也还算宽裕，相互陪伴又各自独立。只是，我真的不能理解，怎么可以这样去想念别人。我也偶尔会想起过去，但是都会是一闪而过，我不允许自己心里还有别人，这是男人和女人的差别吗？是我太苛刻吗？
不该翻手机，这是前提。那一刻好奇心作怪其实也是上天的指引吧，一年半翻一次的频率不算高。当然，潘多拉的盒子，打开就是魔鬼，一次也不该动。不后悔，我需要遇到魔鬼，这是上天在考验我，这样的局面我该如何面对，如何处理，这是需要学习和体验的。
给卓打电话，她正在上课，说出来抽根烟，呵呵，很想过去找她，和她一起抽根烟。
2013年3月23日星期六
Cause
Cause-Rodriguez
Cause I lost my job two weeks before Christmas
And I talked to Jesus at the sewer
And the Pope said it was none of his God-damned business
While the rain drank champagne
My Estonian Archangel came and got me wasted
Cause the sweetest kiss I ever got is the one I've never tasted
Oh but they'll take their bonus pay to Molly McDonald,
Neon ladies, beauty is that which obeys, is bought or borrowed
Cause my heart's become a crooked hotel full of rumours
But it's I who pays the rent for these fingered-face out-of-tuners
and I make 16 solid half hour friendships every evening
Cause your queen of hearts who is half a stone
And likes to laugh alone is always threatening you with leaving
Oh but they play those token games on Willy Thompson
And give a medal to replace the son of Mrs. Annie Johnson
Cause they told me everybody's got to pay their dues
And I explained that I had overpaid them
So overdued I went to the company store
and the clerk there said that they had just been invaded
So I set sail in a teardrop and escaped beneath the doorsill
Cause the smell of her perfume echoes in my head still
Cause I see my people trying to drown the sun
In weekends of whiskey sours
Cause how many times can you wake up in this comic book and plant flowers?
Rodriguez的这首CAUSE在纪录片中被制片人称为所听到过的最悲伤的歌曲。也许因为文化的差异，也因为我没有好好去研究，歌词的意思并没有完全的被我理解。但是没有关系，Cause how many times can you wake up in this comic book and plant flowers? 仅这一句就让人足以驻足赞叹。《寻找小糖人》 （Searching for Sugar Man）是今年奥斯卡的最佳纪录片，很庆幸能看到这样优秀的影片，能了解到这样有如神灵的人。
财富是当今世界最为热门的话题，当它逐渐通过改革开放，通过与西方发达国家的融合而成为现今中国最占市场的价值观时，我常常会陷入迷茫，我想这不是属于我一个人的迷茫。有钱没有什么不好，更何况有钱人都有其成为自身的理由，出身、勤奋、聪明、大胆、运气等等。关于金钱和幸福的讨论经常出现在类似于《读者》的杂志中，在那些文章里，作者和编辑们总是想要表达，幸福和金钱无关，我们贫穷但是我们依旧可以很幸福，这是对于穷人的心理鸡汤。读这些杂志的人往往在追求财富的过程中，而且只有极少部分的人能迅速成功，那么这些文章或多或少给人以安抚。
有意思的是，这次去武汉出差，和一个90年的同事Y聊天，他给我推荐一本杂志，《特别关注》，号称是“成熟男人的读者文摘”。这个孩子去年我们在一次书展中认识，他话不多，带着点腼腆，但是眉宇间透露着职业的坚定，是一个对工作和生活都很认真的人。我发现他的T恤穿反了，然后把他拉到一边告诉他。他当天晚上约我出来聊天，他说那一刻感觉我很像他的姐姐。这份杂志Y说他高中就开始订阅，来到这个行业或多或少受这个杂志的影响。他说他毕业时曾想去这个杂志社工作，用一个礼拜的时间写了封自荐信给主编，一开始很长很长，慢慢修改到六百字，这篇自荐信给他的老师看，老师都说感动了。据说后来杂志社还真给他打电话让他去面试，他当时正好是来这里上班的第一天，他犹豫了很久没有去。一来认为第一天上班就请假不合适，更重要的原因是他觉得自己还没有准备好，他想有一天自己有足够经验了一定要去那里，至少是要认识卷首侧栏的那些编辑们。很有意思的故事，我喜欢心怀梦想的孩子，但是这个杂志我翻了无数遍终究没有读下去。小时候每期的《读者文摘》我都会看，工作两三年后都接着买过，但是现在真的是没有办法再读这些文章。这些摘自于各种名人的小文章，或励志，或安抚，或煽情，终究都是带着某种目的，这些或大或小的道理已经不再是我心里想要寻找的那些所谓的真谛。真理会随着年龄变化而变化吗，那么就暂且称作人生观吧。
Rodriguez在纪录片的开头是个极其神秘、生死未卜的歌手，他是美国人，在美国无人知晓，但是在南非却家喻户晓，唱片销量几十万张，人们为他疯狂，却从未见过他。当时的南非正处高度极权阶段，他的歌给铁锅盖下的人们打开了天窗，关于穷人的歌。他的歌迷们只有几十首令人着迷的歌曲，几张关于他的照片，还有浇油自焚于演唱现场的传闻，于是寻找Rodriguez成为片子的主线。Rodriguez找到了，他每天做着拆房子、搬运等体力活，工作又脏又累，生活也很贫困，但是每天晚上还是会写歌唱歌，因为他爱吉他。Rodriguez出现后被安排到南非做巡演，人们都带着疑惑去辨认真假，歌声响起后，人群沸腾了，是他们日夜追寻的偶像。影片断断续续看到这里，我还只是被歌声吸引，还有略带悬疑的情节推着往前看，没想到后来却让人感动得流泪。Rodriguez巡演后得到一大笔钱，他把钱送给了亲人和朋友，自己依旧继续体力劳作，继续住在生活了四十年的房子里，继续唱歌，生活完全没有被打扰。他在接受采访时如此的平静，那样一种平静有如神灵，没有欲望，不被物质诱惑，过自己选择的生活。
在贫穷中不消沉，不羡慕，在财富中不张扬，不狂躁，物质满足人的生存要求后，便与人生保持距离。这是我所崇尚的灵魂。人们通过各种方式追求财富，住更大的房子，开更好的车子，用更好的单反，穿更名贵的衣服，吃更精致的食物，消费主义令世界飞速运转，我常常迷茫于其中。Rodriguez在大学里主修的哲学，却常年进行体力劳动，这是我不能理解的人生，那样一种平静像是红尘中的修行。
2013年2月20日星期三
巢
结婚后，过年变为不成文的规矩，一边一年，今年轮到我家。往后会不会移到北京，我不知道。都是独生子女，一到过年，未迎来子女的那方总归让人觉得冷清，明年或许可以考虑一起过。
列车高速行驶在由南往北的铁轨上，土地上渐渐有了积雪，虽风雨交加却满眼春意呼之欲出的南方渐行渐远，春节算是告一段落，明天打扫打扫房间，收拾心情，新一年的工作即将开始。是的，工作显然成为目前最费脑的事情，我能尽快适应吗？
今年过年带着v拜见了多位先人，外公外婆，爷爷奶奶，波叔叔，还有爸爸的舅舅，舅妈，姨等。爸爸说敬坟是为了寄托思念，其实也是做给后人看。72岁的他向来开朗豁达，远近闻名的乐观达人，只是时间啊，它一刻不停，车轮般往前撵，我尽量不让自己多想，却也难免在深夜里忧郁的醒来，惟愿家中的父母们身体健康，不能在身边陪伴你们的儿女心含愧意。临上车前，妈妈尽一切可能往我包里塞东西，还照例熬了一碗当归汤，我想要拒绝，她却执意要我喝，虽然她也知道这一碗根本起不了什么特殊的作用，可是看着我喝完也许就觉得呵护到了自己的孩子，这种心情或许只有为人母后才能深刻的理解吧。剧神医指点，今年还有可能升级，题外话，小地方看病真是方便很多，当然大病除外。
这几天见了很多朋友，大家都是以前的样子，见面后欢乐一涌而出，你一句我一句拼凑过往，那些年的日落日出大家都还记得。我们五湖四海，平时联系很少，却一见如故，聊天中鲜有各自陌生的现状，短短的一面，叙叙旧才能暂时将我们凝固在故乡里。
这次带着隔壁的邻居h以摄影为由去了趟x的新家，x的爸爸无比热情，他说他和阿姨都很高兴，或许儿子的同学多多少少能带去点儿子的气息。我在q里和他聊天，说起故乡可能是我们再也回不去的家，他说，这是个伤感的话题，但是父母会理解的。以前和x的父亲接触不多，只知道他对x很严厉，后来几次见面大家都是放假回家，自然都很亲切。这次求教才知道他的摄影和后期都是自学成才，年轻的时候还自学过画画，他说他自尊心很强，不喜欢总问别人，所以就自己琢磨。看着他的作品，心里油然而升敬佩之情，学不来他的精神，学不来他的技术，那就多看看空间里的片子吧，那些将世间的美消化后表现给世人的人都是值得尊敬的。
再说h，我初中开始就和她是邻居，我们在一起玩耍过很多寒暑假，她很会画画，之前画阿拉蕾，乱马，尼罗河女儿，那是一绝，我俩还曾经互画脸谱，有照片为证，不用说我的脸部很精彩。后来她因为成绩不太好去当兵了，退役后回来工作。她的孩子已经七岁，我印象中已有近十年没和她一起玩。今年巧得很，聚会回来楼下碰到她妹妹，得知她在家，敲门进去她一个人在，随便一聊知道她这两年开始旅行，拍了些照片，一看她的片子惊到了，到底是有画画功底的。她说她不喜欢打麻将，也很少看电视，现在孩子大了得空就玩玩这个。我们兴奋的聊了很长时间，她说她在yy都没人交流这个，所以也促成了后来带她去拜见x的父亲，有趣的是两家的大人竟是世交，家里这点就是有意思，转来转去几个熟人。当然，也就是这些牵挂会让人少一些自由，到点结婚，到点生孩子，一切按部就班，如有违背难免受唠叨。我随意问了问两位在家工作的同辈，都是工作十年了，他们生活舒适，有很大的房子，收入也还不错，但是都不喜欢现在的工作。他们都说工作就是为了生活，能安排好生活，照顾好家更重要。我于是有些恍惚，工作就是为了挣口饭吃，这一点也没错，那么我费劲气力从一个悠闲的岗位晃悠到一个焦头烂额的岗位，只为了心中那一点点所谓的兴趣到底对不对？或许人生没有对错，每一个人的人生也无法比照，愿我的朋友们每天都过得开心。
今年除夕在舅舅家，吃得很香，住得也很舒适，还和v在山水间的公路上徒步了一个小时，细雨蒙蒙，风景如画。作为一个家庭妇女出来做客还是很有收获的，看来我还需要勤快一点，今年争取在工作和家庭中更加平衡一点，按x爸爸所说，凡事多想想，按爸爸所说，分清重点，不要蛮干，锻炼好身体，迎接我们的2013。
列车高速行驶在由南往北的铁轨上，土地上渐渐有了积雪，虽风雨交加却满眼春意呼之欲出的南方渐行渐远，春节算是告一段落，明天打扫打扫房间，收拾心情，新一年的工作即将开始。是的，工作显然成为目前最费脑的事情，我能尽快适应吗？
今年过年带着v拜见了多位先人，外公外婆，爷爷奶奶，波叔叔，还有爸爸的舅舅，舅妈，姨等。爸爸说敬坟是为了寄托思念，其实也是做给后人看。72岁的他向来开朗豁达，远近闻名的乐观达人，只是时间啊，它一刻不停，车轮般往前撵，我尽量不让自己多想，却也难免在深夜里忧郁的醒来，惟愿家中的父母们身体健康，不能在身边陪伴你们的儿女心含愧意。临上车前，妈妈尽一切可能往我包里塞东西，还照例熬了一碗当归汤，我想要拒绝，她却执意要我喝，虽然她也知道这一碗根本起不了什么特殊的作用，可是看着我喝完也许就觉得呵护到了自己的孩子，这种心情或许只有为人母后才能深刻的理解吧。剧神医指点，今年还有可能升级，题外话，小地方看病真是方便很多，当然大病除外。
这几天见了很多朋友，大家都是以前的样子，见面后欢乐一涌而出，你一句我一句拼凑过往，那些年的日落日出大家都还记得。我们五湖四海，平时联系很少，却一见如故，聊天中鲜有各自陌生的现状，短短的一面，叙叙旧才能暂时将我们凝固在故乡里。
这次带着隔壁的邻居h以摄影为由去了趟x的新家，x的爸爸无比热情，他说他和阿姨都很高兴，或许儿子的同学多多少少能带去点儿子的气息。我在q里和他聊天，说起故乡可能是我们再也回不去的家，他说，这是个伤感的话题，但是父母会理解的。以前和x的父亲接触不多，只知道他对x很严厉，后来几次见面大家都是放假回家，自然都很亲切。这次求教才知道他的摄影和后期都是自学成才，年轻的时候还自学过画画，他说他自尊心很强，不喜欢总问别人，所以就自己琢磨。看着他的作品，心里油然而升敬佩之情，学不来他的精神，学不来他的技术，那就多看看空间里的片子吧，那些将世间的美消化后表现给世人的人都是值得尊敬的。
再说h，我初中开始就和她是邻居，我们在一起玩耍过很多寒暑假，她很会画画，之前画阿拉蕾，乱马，尼罗河女儿，那是一绝，我俩还曾经互画脸谱，有照片为证，不用说我的脸部很精彩。后来她因为成绩不太好去当兵了，退役后回来工作。她的孩子已经七岁，我印象中已有近十年没和她一起玩。今年巧得很，聚会回来楼下碰到她妹妹，得知她在家，敲门进去她一个人在，随便一聊知道她这两年开始旅行，拍了些照片，一看她的片子惊到了，到底是有画画功底的。她说她不喜欢打麻将，也很少看电视，现在孩子大了得空就玩玩这个。我们兴奋的聊了很长时间，她说她在yy都没人交流这个，所以也促成了后来带她去拜见x的父亲，有趣的是两家的大人竟是世交，家里这点就是有意思，转来转去几个熟人。当然，也就是这些牵挂会让人少一些自由，到点结婚，到点生孩子，一切按部就班，如有违背难免受唠叨。我随意问了问两位在家工作的同辈，都是工作十年了，他们生活舒适，有很大的房子，收入也还不错，但是都不喜欢现在的工作。他们都说工作就是为了生活，能安排好生活，照顾好家更重要。我于是有些恍惚，工作就是为了挣口饭吃，这一点也没错，那么我费劲气力从一个悠闲的岗位晃悠到一个焦头烂额的岗位，只为了心中那一点点所谓的兴趣到底对不对？或许人生没有对错，每一个人的人生也无法比照，愿我的朋友们每天都过得开心。
今年除夕在舅舅家，吃得很香，住得也很舒适，还和v在山水间的公路上徒步了一个小时，细雨蒙蒙，风景如画。作为一个家庭妇女出来做客还是很有收获的，看来我还需要勤快一点，今年争取在工作和家庭中更加平衡一点，按x爸爸所说，凡事多想想，按爸爸所说，分清重点，不要蛮干，锻炼好身体，迎接我们的2013。
2013年1月7日星期一
“追梦”
与X整齐的“我的20xx”比起来，我的年终总结实在是要零乱很多，题目无据可循，内容也长短不一，唯一能识别的是发布时间。回头翻了翻，还真是5年了，从2008年起新年前后总有一篇类似于总结的文字，或长或短，某个时间段，坐在电脑前，给自己一点时间想一想过去的一年。这是一件很好的事情。
今年的题目叫“追梦”，源自刚从报刊亭买来的nfzm，这份报纸在我些年的新年日记中占据着很重要的位置，我总是读着它，回想着自己过去的一年，憧憬着未来。它给过我很多的内心冲击，特别是在前几年。这几年的nz我已经很少购买，到这两年更是一年几乎只买个《新年特刊》，我的阅读也许在发生变化，而这份报纸更是在我们看不见的某个办公室里一点一点的发生变化。直到今天，微博上看到，这期特刊惨遭阉割，编辑记者十数人被封账号，我握着这份报纸，心里沉甸甸的。
第二次提笔写总结足以证明一个人独处的时间越来越少。促成第二次提笔倒是因为瞬间被v气到，一个人冲进卧室，关门开电脑。生气的原因是刚看完《阿飞正传》，急切的用v的手机想搜索后面三分钟的梁朝伟有何用意，为何演员表中都未曾出现，而v比我更急的抢他的手机玩，于是我气急败坏的冲走了。王家卫的片子我只看过《花样年华》和《2046》，有一天跟chun聊天，说起王家卫，我说这两部片我还蛮喜欢，她直摇头，说有时间可以看看他的四部曲，连着看，很有意思。又有一天无意中看了期鲁豫采访王家卫，这个工作时才带墨镜的男人显得那么的特立独行。一时间又突然想不起昨天怎么就找出这部片子，可能是v找的吧。片子确实拍得不错，是我喜欢的风格，有一点点侯孝贤的味道，很少的台词，有些寂寥的画面，但是又不显得闷。只是张国荣，看着总有点揪心，可能与波叔叔有关吧。今年过年要回湘潭上坟了，彦说不知道我能不能接受他一个人在那个地方，我也不知道。
2013年来得很汹涌，5天的长假，8天的工作，紧接着要去出差，打乱的节奏让人有些应付不过来。
我的2012是怎样过的？数了下日志，只有十来篇，有些月份甚至都是空白，为什么？两个人结婚是为了在一起做个伴，排挤寂寞吧，而我的文字曾经的功能似乎与目前的婚姻相似，于是和v在一起生活的这一年，文字被生活替代。那么，好吧，新的一年争取多做些记录，生活的同时也不要忘了留下脚印，那是属于生命的点滴。
我在2012年的工作总结中这样写到：“今年又是在人文社科学术出版事业部的最后一年，这是我自己之前也没有想到的。这两年的时间里，我从一名销售人员转为市场人员，每天浸染在学术的世界里，这对平时爱读读书的我来说，是两年很幸福的时光。在此，还是要借机表达我对各级领导的真挚感谢，也要非常感谢同事们这两年对我的关爱，这两年过得很快乐，希望友谊能长存。至于为什么要离开，是所谓的梦想也好，缘分也好，不再累述。”今年的后半段，有几个月的时间里一直在纠结工作岗位调整的事情，之所以要在这里粘贴这几句话，也是因为这些情感并未捏造。我一直认为那两年里很有收获，而从这两个月的情况来看，又一次的选择并没有造成太大的困惑，每天充实的工作让我很愉快，显然，忙碌会让我减少很多忧虑，而繁忙着的是自己颇感兴趣的领域是件幸福的事情。一种是闲着的幸福，一种是忙碌的幸福，在不损害身体的情况下，我选择后者。只是，脊柱又开始疼痛，怎样才能把锻炼融入生活？
头十个月的闲暇，再加上v开始上学，促成我报了个摄影课程班。这是件颇受争议的事情，大多数人认为摄影靠练习，报班都是坑钱的，何况确实不是一笔小钱。除了消磨时间，学摄影是因为心中总有个疑惑，为什么我拍的照片和我看到的风景不同，为什么拍不到那样的美景。学到后来才知道，要想让镜头拍出眼睛看到的风光并不是件容易的事情，一节一节的课实际上都是在学习如何拍出好看的片子，再后来则是学习如何让片子比实际看到的还要美。这一切最终归于美，便让我乐此不疲。摄影课是三年内可以反复收听，我学到的也暂时还是皮毛，但是这几个月来，感觉又打开了一扇窗，欣赏到的摄影大师的作品令人咂舌。有时间，我应该好好写些关于摄影学习的文字。
摄影之后的一项重大投入是英语学习，如果能通过学习提升自信，让自己能在出版领域走得更宽一些，便是值得。
2012还有一个重大收获就是法语蒙混过关，这是个意料之外的事情，不管怎样，算是上天的奖赏吧，2013年争取把这个事情弄完。
2012年买了不少书，读得却零零碎碎，年前更换了一个整体书架，氛围很好，明年要好好利用利用。开始做英语了，人明显有些浮躁，不是个好苗头。
2012年看了一些电影，很多还是在电影院看的，比较好的有：《战马》、《赛德克·巴莱》、《雨果》、《春娇与志明》，当然还有最近的那部《少年pi的奇幻漂流》，李安、彭浩翔都是我钟爱的导演，没有失望。在家也看了些好片，只要有时间，值得看的片子还很多。还看了三部英剧，《神探夏洛克》、《布莱尔书店》和《唐顿庄园》，都还不错。
2012年因工作和旅行到了一些城市，天津、黄骅、济南、南京、上海、杭州、武汉、沈阳、长白山、哈尔滨、重庆、温州、福鼎、霞浦。2012年还买了一辆车，我们开车去了延庆、怀柔、密云。。。
好繁忙的2012，难怪我的睡眠时间都从十点推到了十一二点，这是件好事情吗？数一数都觉得有点累了。
caicai给我宣读了一下2013年的运程，好像有很大的机遇能有一个宝宝，这将会是2013年最大的收获吗？
2013已经启程，祝愿爸爸妈妈们身体健康，祝愿亲友们幸福快乐！再祝愿祖国能够平稳发展吧，我惟愿开年的一切倒退只为了更替的平稳，迎接我们的是更加开放的未来，封闭绝非上策。
今年的题目叫“追梦”，源自刚从报刊亭买来的nfzm，这份报纸在我些年的新年日记中占据着很重要的位置，我总是读着它，回想着自己过去的一年，憧憬着未来。它给过我很多的内心冲击，特别是在前几年。这几年的nz我已经很少购买，到这两年更是一年几乎只买个《新年特刊》，我的阅读也许在发生变化，而这份报纸更是在我们看不见的某个办公室里一点一点的发生变化。直到今天，微博上看到，这期特刊惨遭阉割，编辑记者十数人被封账号，我握着这份报纸，心里沉甸甸的。
第二次提笔写总结足以证明一个人独处的时间越来越少。促成第二次提笔倒是因为瞬间被v气到，一个人冲进卧室，关门开电脑。生气的原因是刚看完《阿飞正传》，急切的用v的手机想搜索后面三分钟的梁朝伟有何用意，为何演员表中都未曾出现，而v比我更急的抢他的手机玩，于是我气急败坏的冲走了。王家卫的片子我只看过《花样年华》和《2046》，有一天跟chun聊天，说起王家卫，我说这两部片我还蛮喜欢，她直摇头，说有时间可以看看他的四部曲，连着看，很有意思。又有一天无意中看了期鲁豫采访王家卫，这个工作时才带墨镜的男人显得那么的特立独行。一时间又突然想不起昨天怎么就找出这部片子，可能是v找的吧。片子确实拍得不错，是我喜欢的风格，有一点点侯孝贤的味道，很少的台词，有些寂寥的画面，但是又不显得闷。只是张国荣，看着总有点揪心，可能与波叔叔有关吧。今年过年要回湘潭上坟了，彦说不知道我能不能接受他一个人在那个地方，我也不知道。
2013年来得很汹涌，5天的长假，8天的工作，紧接着要去出差，打乱的节奏让人有些应付不过来。
我的2012是怎样过的？数了下日志，只有十来篇，有些月份甚至都是空白，为什么？两个人结婚是为了在一起做个伴，排挤寂寞吧，而我的文字曾经的功能似乎与目前的婚姻相似，于是和v在一起生活的这一年，文字被生活替代。那么，好吧，新的一年争取多做些记录，生活的同时也不要忘了留下脚印，那是属于生命的点滴。
我在2012年的工作总结中这样写到：“今年又是在人文社科学术出版事业部的最后一年，这是我自己之前也没有想到的。这两年的时间里，我从一名销售人员转为市场人员，每天浸染在学术的世界里，这对平时爱读读书的我来说，是两年很幸福的时光。在此，还是要借机表达我对各级领导的真挚感谢，也要非常感谢同事们这两年对我的关爱，这两年过得很快乐，希望友谊能长存。至于为什么要离开，是所谓的梦想也好，缘分也好，不再累述。”今年的后半段，有几个月的时间里一直在纠结工作岗位调整的事情，之所以要在这里粘贴这几句话，也是因为这些情感并未捏造。我一直认为那两年里很有收获，而从这两个月的情况来看，又一次的选择并没有造成太大的困惑，每天充实的工作让我很愉快，显然，忙碌会让我减少很多忧虑，而繁忙着的是自己颇感兴趣的领域是件幸福的事情。一种是闲着的幸福，一种是忙碌的幸福，在不损害身体的情况下，我选择后者。只是，脊柱又开始疼痛，怎样才能把锻炼融入生活？
头十个月的闲暇，再加上v开始上学，促成我报了个摄影课程班。这是件颇受争议的事情，大多数人认为摄影靠练习，报班都是坑钱的，何况确实不是一笔小钱。除了消磨时间，学摄影是因为心中总有个疑惑，为什么我拍的照片和我看到的风景不同，为什么拍不到那样的美景。学到后来才知道，要想让镜头拍出眼睛看到的风光并不是件容易的事情，一节一节的课实际上都是在学习如何拍出好看的片子，再后来则是学习如何让片子比实际看到的还要美。这一切最终归于美，便让我乐此不疲。摄影课是三年内可以反复收听，我学到的也暂时还是皮毛，但是这几个月来，感觉又打开了一扇窗，欣赏到的摄影大师的作品令人咂舌。有时间，我应该好好写些关于摄影学习的文字。
摄影之后的一项重大投入是英语学习，如果能通过学习提升自信，让自己能在出版领域走得更宽一些，便是值得。
2012还有一个重大收获就是法语蒙混过关，这是个意料之外的事情，不管怎样，算是上天的奖赏吧，2013年争取把这个事情弄完。
2012年买了不少书，读得却零零碎碎，年前更换了一个整体书架，氛围很好，明年要好好利用利用。开始做英语了，人明显有些浮躁，不是个好苗头。
2012年看了一些电影，很多还是在电影院看的，比较好的有：《战马》、《赛德克·巴莱》、《雨果》、《春娇与志明》，当然还有最近的那部《少年pi的奇幻漂流》，李安、彭浩翔都是我钟爱的导演，没有失望。在家也看了些好片，只要有时间，值得看的片子还很多。还看了三部英剧，《神探夏洛克》、《布莱尔书店》和《唐顿庄园》，都还不错。
2012年因工作和旅行到了一些城市，天津、黄骅、济南、南京、上海、杭州、武汉、沈阳、长白山、哈尔滨、重庆、温州、福鼎、霞浦。2012年还买了一辆车，我们开车去了延庆、怀柔、密云。。。
好繁忙的2012，难怪我的睡眠时间都从十点推到了十一二点，这是件好事情吗？数一数都觉得有点累了。
caicai给我宣读了一下2013年的运程，好像有很大的机遇能有一个宝宝，这将会是2013年最大的收获吗？
2013已经启程，祝愿爸爸妈妈们身体健康，祝愿亲友们幸福快乐！再祝愿祖国能够平稳发展吧，我惟愿开年的一切倒退只为了更替的平稳，迎接我们的是更加开放的未来，封闭绝非上策。
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