主角是你

    这篇日志是关于你，因为今年情人节的第二天凌晨你是我的主角。
    我原以为生活可进可退，进一步伴随艰辛会有付出的幸福，退一步则可以享受知足的快乐，没想到它根本就不容我选择进退，一切竟在掌握之中，能改变的只有过程中的心态；
    我原以为道路可左可右，怎么走都是殊途同归，没想到事情根本不是按自己想象的发展，它沿着它应有的轨迹前行，目标不过是愚蠢的我为自己活着寻找的牵强。
    就在这个凌晨，因为你，我又一次陷入了彻头彻尾的宿命主义。
    这些年来你从来没有在我的日记本里出现过，因为我们的距离，因为我们的忽远忽近，因为隔着我们的千山万水，但是这些年你一直会在某些特殊的时段跳入我的脑海，成为一直疑惑着我的诱惑，所谓的上帝的诱惑。就在这个凌晨，我以为模糊开始变得清晰，而我在执著寻求的温暖就在咫尺之遥，我又使用了惯用的直截了当，毫无疑问，再一次的一败涂地。我知道我已经选用了很强的暗示，可是前几个来回，你一直在转换话题，前奏过后其实我就明白结果了。但是游戏刚刚开始，不容我选择结束，我抛出话题，你很配合的接招。当所谓的“能力”、“压力”、“知己”等字眼蹦出来的时候，我想要立刻结束，无奈内心也是极度要强的人，过多的刺激会把我攻入自我怀疑，我最不会安慰的人是自己，甚至有点自虐倾向。在我看来，一切都是借口，感觉是件那么简单的事情，是或者不是，有或者没有，简简单单。你说了那么多，那从中流露出来的真诚终于安抚了我这颗心。或许感情真的不是件简单的事情，我接受你让我高高举起的白旗。
    互道晚安，互相拥抱，幽默收场。
    祝你幸福，我的朋友。

我不知道

榜上的音乐无一例外让本身就躁动不安的心更加的聒噪，于是点击进入欧美音乐，随意的选了BabyFace，空气瞬间安静了下来。

两顿辣椒让我彻底的败下阵来，胸腔以上直至头顶都火烧火燎。脸颊发红，嗓子干疼，鼻子冒火，目赤耳鸣，黄脸上清片上的典型症状。昨夜和好友深谈过后，大脑又陷入了极度的混乱，真恨自己怎么总是这样摇摆不定。关于精神和物质，关于生存和理想，关于逃避和追求，我在无法说服别人的同时，其实是又一次开始了没有限度的自我怀疑。记得有天夜里发消息给F，“物质贫穷和精神贫穷哪种更可怕？”，他回答说，“这应该你自己来回答吧。”我笑了，他总是这样直逼我的心灵，何尝不是呢？这样的问题完全要看自己的答案，谁的道理都于事无补。我一次又一次的坚定信心，随之而来又一而再再而三的否定自己，其间的痛苦说来都是自找的，几乎每一次我都重新坚定了我的心，然而每一次又都被强大的现实击垮，这条路上的人太少，我频频发问的对象绝大多数都在劝我回头，而他们都是爱我的亲人和朋友。睡前思来想去，头疼欲裂，原本打算第二天以打球的运动方式来释放自己，不料清晨却在淅淅沥沥的雨声的陪伴下醒来，下雨了。雨把天下的很阴，偏偏家里又停电了，我坐在窗前，昏暗的光线照在《洛丽塔》上，眼睛有些吃力，干脆放下书看起落雨来。窗外几只野鸟照例飞来吃妈妈放的米，这些鸟儿在我离开家读书后一直来吃食，我把他们当成我的弟弟妹妹，希望他们能好好的照顾爸爸妈妈，至少每天能来转悠转悠吧。

经历了大学同学结婚生子的风暴后，高中同学也一个接着一个喜结连理了。该来的都会来吧，不然又能怎样？我只能随着这颗心，尽力过好每一天，我心向往的每一天，谁又能告诉工作五年后依旧充满幻想的我该如何憧憬未来呢？