不经意间，一年又要过半了

时间惶惶，香烟袅袅

今天周一

爸爸说我的文章无病呻吟，真让人沮丧。今天周一，我决定不再按点上班，走出第一步接下来应该会好很多吧。可能我的文字真的不怎么样，只是写这些东西的愿意是与心对话，又何必去注意别人的看法，也许原本就不应该放到网上，弄得自己有些话还不敢直接说出来，又何苦呢？只是不忍放弃，还是继续吧。昨天早上起来收到一个很令我感动的短信，接了一个盼望很久的电话，那一刻是快乐的。早饭饺子，中饭方便面，晚饭拌面，家乐福一趟购物让我的三餐有了保障却变成了固定的模式。打开了X的blog，很久没有去过了，没想到这些天他几乎天天都有文字，他说高中喜欢过一个坐在他后面的女孩子，我使劲回忆依旧未果，又是一阵沮丧，后来也释然了，我和朋友交往的方式可能是很让人受不了吧，那又怎样，我也不想可以去改变了，呵，确实有点破罐子破摔的感觉。“心情很好或者不好的时候就来找我吧，我想或许我们真的可以成为彼此心里最完美的关系。”“我们努力吧！一言为定！”确实如此，只有时间才是真正的良药，坚强的活下来会有五彩斑斓的，其中的情节并没有尺度的，过苦过甜都是经历。X的blog还是给了我一些启示，我突然发现自己的文字几乎都是对自己的关注，而少了很多对世界的看法，是过于关注自己这颗心了吧。关注久了势必会枯竭，会鼠目寸光，会更加自闭，更加无法与别人交流。网上碰见哥，他说他准备周末背包行动了，真好。工作这个东西当自己无能为力的时候还是无所作为的好，这种单位事情做得越多犯错的几率越大，而犯错误的人远比犯懒的人要惨得多。于是，我也开始计划周末的行程，关于一个人旅游，我自然有点担心安全问题，也有点担心自己是否可以独自享受，不过可以先做尝试。手臂上越来越多的血点，不知道是什么东西，如果是危及到健康的东西，那会是一件更加令人沮丧的事情吧。这年头怎么只有沮丧的事情呢，恩，是不是生来就不会开心呢，真是的。

六月十七日凌晨失眠中

“不知是喝了酒的缘故还是上海太热或者是心里有太多的事情，这一夜那么长”胃里面很不舒服，浑身仍有酒后的燥热，脑子一直在不停的运转，于是很轻易的就醒来了。我喝酒的本事是越来越差了，酒一点点就满脸通红，很难看，以后不想再喝酒了，不管是工作上的还是朋友之间的。无法强迫自己入睡，只好打开电脑，希望可以让心静下来一些，我不敢不睡觉，因为明天还有工作上的应酬需要精力。QQ上线，虽然知道没有网友，来了系统消息也只是关闭，我不是想要跟别人聊天，只是希望通过这个感知到世界的存在，这个世界是孤独寂寞的。爸爸说看了我的文字，像他四十岁前没有结婚的时候的心态，难道完全是因为寂寞，难道结了婚日子就有了依托，难道人就需要这样的过程来打发日子来掩盖心中的疑惑？这次回北京见了W和F，接触的次数越多，我是越来越了解到我和W是不可能的，他是个好人，但是显然我和他在往两个不同的方向走，越走越远，或许是我偏离了正常的生活轨迹，最终有一天我会不会也同样落入这样的俗套。日子依旧是不明朗的，Z在网络上对我说，其实年轻的时候真的不清楚自己需要什么，都是摸着石头过河，她说，不要轻易的对不曾经历的未知进行轻易承诺，也不要轻易去羡慕别人的生活，自己的生活也有精彩，她说，憧憬都是因为不可知而完美着。一首遇见又在耳边响起，“想哭，你在么”。F依旧那么执著，见他之前还有些担心会不会看见他很不好的状态，然而他依旧没有让我失望，他还是在认真的坚持着自己的梦想。这样的年代有梦想的人是越来越少了，当然如果把金钱和权力也当成梦想的话，这句话是不成立的。只是眼前的他，脸色依旧红润，依旧有点不屑的谈论物欲的大多数，依旧在坚持着我第一次见到他时的梦想，真好。听说有朋友投资书店让他劳力入股，心里真替他高兴，是啊，人只要好好的活着，一定会有意外出现的，这个美丽的意外让人心头一热，也许在他看来并没有太多的改变，因为一个人执著于梦想的时候，一切意外，好的或者不好的，都只不过是一个情节而已，大方向依旧明朗，无路可挡，有梦想真好。
晚上的应酬，让心里多了很多事情，那个我比较欣赏的领导并没有太肯定我的工作，我有些失望，我知道是我表面上的东西做得太少，然而随着我对工作的越来越轻心怕是会让他越来越失望吧。认真的坚持自己选择的事情好吗，不要再患得患失，犹豫不决了。我不可以忍受这样工作到青春逝去，不可以忍受自己每天在梦想与现实中挣扎，不可以忍受在一无所获之时叹气，努力吧。我总是太容易受别人的影响，真不知道是为什么，我总是羡慕着别人的生活，自己则摇摆不定。但是我知道我一直在努力，在为了自己的梦想前进，虽然前进的步伐不够坚定，不够执著，但是我知道我在努力，在为心中的每一份美丽而努力。关于考试，我一直都没有付出十二分的精力，没有付出的东西怎么会有收获，既然我不能义无反顾地脱离现实，既然我没有勇气和毅力去坚持脑子里的乌托邦，既然还有太多我跃不过的坎，那就挤时间学习吧，是的，学习的时间是挤出来的，如果认真地对待却没有收获那就是上天安排的路线了。已经是凌晨三点多了，依旧睡意全无，看看书争取早点睡会儿吧，离天亮不远了。

天空很大我看不清楚

我是越来越煞有其事的沉重了，不知道是累了还是真的发自内心的严肃，或许我的骨子里就是一个不苟言笑的人，如果真的是这样，是一种悲哀吗？前方越来越模糊，越来越看不见方向了。

心态而已

其实，生活是幸福还是快乐，简单还是复杂，困难还是容易，仅仅只是心态而已，一切都没有定数，一切都没有完完全全的规则，也就是说对或者错只是一个人的感觉而已，当然在不侵犯别人的前提上。我对自己是越来越失望了，自己的勇气，自己的心态，自己的文字。一个人对自己失望以后心情是很难过的，就像现在我茫然的浏览网页，在马桶上看喜欢的文字，看到没有兴趣，那里的文字我很喜欢，似乎是在另一个世界，另一个纯文学的世界，那里的人们只是在文字中畅游，在精神的家园中喜怒哀乐，当然我总是感觉低沉的情绪下容易产生文字，就像火热的夏天会有更多争吵一样，只是今天我盲目的浏览网页，蹦出来的qq新闻上说黑龙江洪水冲走了88个小学生，我的眼睛酸酸的，马桶上的最后一封情书弄得我心情涩涩的，于是我进天涯，还没有打开又关掉，此时此刻我是真的不知道这颗心到底在想什么，不知道往后的路会怎么走。关于工作，还是工作，就像那天给F看我写的东西时，他有点不屑的说，还是那些事情嘛，说的我很有些不好意思，是的，还是那点事情，我踌躇，犹豫，却依旧还是那点事情，我还有什么资格再说这些东西，最终我会失去这些一直在鼓励我的包括我自己在内的最后一名听众，当有一天我失去他们的时候，我也失去了我自己，落入生活，不再憧憬，是这样吗？我不再敢问任何人，我闭上自己的嘴巴，封上自己的心？父母的担心是真实的，可以理解的，他们是这个世界上最最爱我的人，他们考虑的是我的平安的未来，平安，仅仅是平安而已，在人世走过了几十年的他们或许认为只有平安才是生活的真谛。莫文蔚的歌曲让我的心情很自然，这个女人的声音，或许真有点变着调的声音，这个在演唱会上让我失望很久的声音，在这种时刻还是无可救药的在我的心中唱着，让文字更加顺畅的出来。

坚持还是放弃

坚持还是放弃?一夜的梦弄得脑子乱得很，工作既然还没有放弃，我也不会突然不理会，只是有些形式上的东西我会放弃，有些关于完美的东西我不再坚持，算是一个过渡阶段吧。梦里F在哭泣，我抱着他，希望可以给他一点安慰和温暖，都是在为梦想而努力的人，都是远离社会主流的人，为了坚持自己的梦想疲惫而孤独，我想我们需要互相鼓励互相给与温暖。混沌的梦醒之余，我又开始庆幸还好，工作还在，只是没有以前那么强烈了。我想这一步一步的经历是在给我一条明朗的道路吧。Cai说的很好：“也许我们走了很多弯路，但这些弯路似乎是必然的经历，因为我们缺乏指导，因为我们还不足够了解自己。”早上起来收到Cai的来信，收到爸爸的短信，心里踏实很多。这个社会是过于物质，我的选择应该是对的。关于选择的对错，Cai或许说的有道理，“放不放弃你的金饭碗是一个选择，人生要面临很多很多的十字路口，当你选择一条路的时候，你就放弃了其他。其实当时无论你怎么犹豫，怎么百思不得其解，当时的你是无法知道这选择是对还是错，只有等到事过境迁的时候，当你的选择成为你个人的历史的时候，你才知道，那选择是对还是错！”选择没有对错，只有过程才是最快乐的，当时的感觉是最重要的，只要在努力，怎样的过程都会得到上天的微笑的。

患得患失

进入一个循环的周期，胃不舒服，眼睛不舒服，到处上火。工作弄得我很迷茫。对梦想和现实的迷茫。电话里和Z唠叨，要她帮我介绍个对象，没什么要求，大个一二十岁都无所谓，呵呵，我这是做什么，就像找工作找不到急了什么工作都无所谓。Y的工作还是没有着落，和预想中的差一些，看着她花钱我都替她紧张，替她着急，不知道她怎么想，如果是真的无所谓也好，毕竟每个人都有自己的想法，只要自己开心就好。可是自然而然让我觉得生活很现实，于是去天涯看帖子，每次被工作弄得很现实的时候，我就会去天涯的职业版块看帖子，因为这里很现实。比如说，辞职了，工作时被领导骂了，一个月多少薪水之类的。看着看着心里就觉得踏实，因为有那么多人都会遇到这些困难，看着看着心里就开始迷茫，好像永远也无法逃脱现实的世俗。想要有一个人驻在我的心里，可以听我说话，可以给我安慰，不是他，会是谁？人总是会在幸福来临之后，告诉所有的人这就是缘分，也会在幸福擦肩而过时告诉自己这就是有缘无分，我们把所有的幸福和不幸福归结到上天的安排时，心里是不是一种坦然？不知道自己在说什么，胡言乱语。Z的故事我一直没有描述完整的感觉，只是她把那个快要结婚了的人定义为上天安排的出现在她最困难的时候的人，而此时她更愿意把生活排满来抑制胡思乱想。物质和精神，梦想和现实，再一次将我们缠绕。F说很累，很孤独。我能理解他，可是却也无能为力，我没有他固执，所以还在坚持追求物质，因此而矛盾十足，因此而时常痛苦。“应该说我为了艺术，多年来在尘世不断地学习着放弃，但是我放弃得还不够。我显明地感触到周遭环境的无法忍耐，感觉它的荒芜；生命漫无节制的松缓而另一面是死的催逼，感到自己就处在死亡的边缘，甚至觉得抓不到一根稻草……虽然我在不断地从这种处境中挣脱出来，在不断地向我命运指示的方向走去，但我的步子还小，内心的力量太匮乏；今天晚上，我处在急剧的风暴之中，我再次听到血液深处一个声音在呼唤……”这是一篇关于月亮六便士的评论，我很喜欢这样的文字。对于我来说，我是太患得患失的人，想要追求却又不舍得放弃。如何才可以让自己，让自己怎样？我连自己的梦想都没有搞清楚，或许快乐，自如就好。

梦里的敲门声

对一般人而言,人的需求层次理论是存在的，所谓的生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五类。把我弄醒的敲门声让我突然失去了安全感，我想，如果没有了安全感我会失去做其他任何事情的心思，而我，活到现在的我似乎还真的没有受到过这些威胁。

在房间里接待了Z，这个在论坛里闲静得像朵荷花的女孩在面对面时是现实的。网友和现实中的朋友是有差别的，现实中的朋友是先有感官认识然后再慢慢接触，而网友，先用心交流而后柴米油盐酱醋茶，于是一见面就可以到最近的距离，因为人和人之间最远的距离就是心。如果我和她是在现实接触时遇见的，我想我是很难靠近她的心的，都是把心包裹得太严的人，都是在用心生活的人。她跟我讲了她的故事，不知道是不是对每个人都会讲，总之我一下子听了她的基本经历。

W不停的问我工作上的事情，弄得我心情很烦闷，我不喜欢说工作上的事情，我讨厌擅自定义我的工作的人。这两天集中处理一下工作，然后回北京看眼睛，我对仍然在迅速下滑的近视感到了恐惧，但愿老天不惩罚我。看看明天的工作吧，改天再说Z的故事。

没心没肺的笑了,鼻子酸酸的哭了

    23点24分，我坐在桌子前想写点东西，房间里很热，播放器里播着一些或老或新的歌曲。

    杭州这一天玩的很紧凑，笑得没心没肺，是的，轻松，开心，可是脑子里却没有思维。F说只要内心满足踏实就是最好的衡量生活的标准，所以自己满足就够了。我依旧不知道这样简单的快乐是不是我所追求的。杭州是个美丽的城市，可是我只是看到了他的表面，当我想起这里的商人，当我接触着这里的人们，说实话，我只是喜欢这里的外表，然而这样美丽的外表一定是有人精心营造的，那这样的人们说起来也是生活在这个城市里的，所以我失去了自己的看法，只是用眼睛四处看着，只是没心没肺的笑着，所以轻松开心却没有思维。结束了一天一夜的短途旅行，在回程的火车上，同行的女孩G讲到明天下飞机男友会去接她，骤生嫉妒，无法控制的开始想他。对面坐着一个中年男子，我肆意的盯着那个男人，大把的把盐往伤口狂洒。想他是因为寂寞吗？

    回到H城市，我打开网络，我需要这里的依托。正好cai上来了，接通了视频。她的头发长长了很多，好久没有见她了。初看时觉得脸色不好，样子很消沉，心疼一阵，后来也慢慢惯了，似乎她还是走时的样子，只是头发长了。我也插上摄像头，当两个人的头像在对话框的右边同时微笑时，我的鼻子酸了。一种很复杂的情感，久别重逢，寂寞委屈，激动无奈，或者是怎样，我说不清楚，只知道迅速关掉我的镜头，泪水就开始不停的往下滴，无法控制的。只有在亲人的关怀下我才会这样流泪，而这个朋友或许已经是融入我的血液中的亲人了吧。Cai不是一个会关心别人的人，可是她却是我精神上的一个支柱，纯精神上的，我很高兴能和她成为好朋友，也希望这样的友情可以永久一点。重新恢复笑容后，我们开始闲聊，她依旧在想念她的darling，无可救药的，我可以理解这种感情却也无能为力。她说铁了心的考研，目的很明确，而我，我的心里，我知道，依旧没有义无反顾的前往，只是把它当成是一条退路，一条当工作生活不如意时给自己的一条退路，大多数风平浪静的日子里特别是现在它似乎已经越来越成为一个遥远的口号了，这个口号甚至在父母在好友面前都很少提起，仅仅在自己遇到困难时用来安慰自己而已，仅此而已。不考研怎么办，日复一日，年复一年，在这里这样工作着，痛苦的时候想想退路，平静时没心没肺的生活着？是这样吗？或许真的应该好好考虑考虑了……

期待中的周末

除去一上午工作中的boring,剩下的就是期待中的周末了！很久没有开心的玩了，我要开心轻松的过每一天！G是个爱玩的女孩，我想我们会快乐的screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;\'>

月亮六便士

“我很怀疑，阿伯拉罕是否真的糟蹋了自己。做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，淡泊宁静、与世无争，这难道是糟蹋自己吗？与此相反，做一个著名的外科医生，年薪一万镑，娶一位美丽的妻子，就是成功吗？我想，这一切都取决于一个人如何看待生活的意义，取决于他认为对社会应尽什么义务，对自己有什么要求。但是我还是没有说什么；我有什么资格同一位爵士争辩呢？”

            

新的一天

我在用心营造一种最舒适的生活方式。早晨起来心里还有些烦闷，因为工作也因为一夜的旧梦吧。妈妈的朋友s了，记忆中很美丽的阿姨，不知道躺在殡仪馆的时候是否美丽依旧，不知道这些旧日的朋友包括我的妈妈在参加悼念的时候心里在怎样的涌动，或者是经历太多后的麻木。其实我不喜欢用麻木这个词，因为总被人们用作是贬意，我却以为经历很多之后愤青口中的麻木仅仅是一种沉淀，一种成熟而已。彦用s代替死这个汉字，我很愿意学习这种表达方式，那个中文汉字在我的眼里还过于刺激。我说每个人都会有很多故事，她却觉得这不是故事，就是生活，很平常的生活, 或许吧，或许生活也就是故事。
正在烦闷之中时，敲门声又响起，那个昨天弄得我一脑子火气的敲门声。我依旧衣冠不整，从床上跃起，随意披上外套开门去了。这个小伙子比昨天的领头人要面善的多，也许也因为我做好了心里准备，我善意的对待这个人。交流中得知他是湖北人，七七年的，来上海也有七八年了，现在在上外做，工资论天算，每天六十元。我说你们真辛苦啊，每天那么早，小伙子说，没办法啊，为了生活啊，赚点饭钱不容易啊。这个爸爸常常跟我提醒的道理很是随意的出自于一个靠双手劳动的人，他们流着汗水，用体力来谋生。我突然有些羡慕他们，有自己的劳动技能，可以凭着本事来吃饭。羡慕只是一瞬间，因为我没有这个本事，而且自知无此朴素的心。
累赘的话语不想多说，文字只是用来平静心情，不知道有一天它会不会成为一种谋生的工具，如果可以靠此谋生应当也算是一大成绩吧。而今天，这个没有出太阳却预报有三十度的一天早晨，我把电脑放在桌子上，给自己了一个没有偷懒但是最适合的姿势，快乐而又平静的设计我的生活。