二零零五年的最后几个小时

    坐上一辆曾经搭乘过的公交车，在北大西门下车，途经了第三波书店，我此行的目的是去万圣书园。不知道为什么会想要去那里，在年末的最后一个下午，一个还有残雪的阴霾天。也许因为很多天没有听自己说话了，也许因为书是现在唯一可以让我安静下来的东西，也许只是一种感觉，一种心情而已。
    北大西门是一道风景，当我由西往东走到东门的时候，我这样认为。西门有未名湖的一角，有桥，有槐树，有墓碑。时不时会看见举着相机在校园里留影的人，一定是慕名而来的游客，或者是聚会同学朋友的人，我大步在校园里穿行，只是为了到东门，去我要去的书店。书店是目的，北大校园是旅程，这一路有点陶醉。
    走到书店身体已经微微发热，看到书店扩充领地的文学专柜，很高兴，喜不释手的挑了几本书，黄仁宇的《汴京残梦》——楔子中所称务必迎合读者口味的历史小说，博尔赫斯的《杜撰集》——“我从不虚构故事，我只发明事实”，井上靖的《穗高的月亮》，《金斯伯格诗选》，卡尔维诺文集——收有《寒冬夜行人》，《书痴的爱情事件》——结账时顺手挑的，估计是本烂书。买了书，心情是愉悦的。
    走回车站，一辆车擦身错过，于是才有了在车站读《万象》的时间，静下了心，于是才赶上了堵车，在车上冥想。车辆行驶在宽阔的土地上，一条公路延伸到远方，四野没有任何建筑，没有任何人，连树都没有，只有一辆公共汽车拉着一车的人，耳边轰隆隆的发动机响。
   车上一对五六十岁的男女，头靠着头，男人打着均匀的呼噜，那鼾声让我想起了那平静的幸福。
   路上巧遇了去火车站随男友回家的大学同学，她说今年是第一次见我，口气中有埋怨我一年的隐居生活，我细数了一年的奔波，下车时互祝新年快乐。
   高速路上飞驰的公共汽车，摇摇晃晃。身边的女人拿出老款的手机
  “你爸回来了吗？煮点米饭我带菜回来”
  “……”
  “你不吃饭啊，一点都不吃吗，那吃水果什么吗，饭还是要煮，我们要吃啊”
  “……”
  “哦，那好吧，你做你的吧”
   又拨通一个电话，
  “……哦，那你晚上会很晚回来咯，那好吧，我煮包方便面吃。”
   一桌西历除夕宴两个电话后变成一包方便面，我看看身边的女人，四十多岁，很普通的中年妇女，心里有些为她悲哀，虽然我知道我没有同情她的资格。
   窗外，工地上，一个苍老的民工揭开烧汤的锅，往碗里挖看不见什物的清汤，还来不及盖上锅盖就着急的往口里送汤，是饥饿还是寒冷让他如此迫不及待。盖上盖子，腾出一只手来，他擤了一把鼻涕，在身上擦擦，慢慢的离开我的视线。
   二零零五的最后几个小时，不需要半点征兆的滴答前行。
   我想不起拿起手机来向谁祝福，只是一对一的进行回复。
   我想不起去年的今天是怎么渡过的，想不起一年前，两年前都发生过什么事情。
   二零零五年，年初考研，过年没有等到他的短信，二月caicai去了厦门，三月给他过了生日，接着去了上海，四月愚人节开个玩笑也被他拒绝，五月爸爸妈妈坐硬座来给我过生日，他却祝福的短信也没有发，虽然后来他说他写了几次最终没有发出，是的，从那个时候他已经开始控制这段感情了，六月，去了趟厦门，七月，八月，去了趟青岛，九月，妈妈和大姨陪我做了手术，十月，十一月，一个晚上我噩梦初醒，他出了车祸，还好不是很严重，十二月，他说事情很多，没有精力和时间，我工作中折腾了一个回转，最终回到该去的地方。
   二零零五年的最后几个小时，我的回忆依旧是围绕着他，爱情有期限，我的期限是两年吗？他老了，我也累了。疲惫和失眠都不是很舒服，二零零六年我希望自己可以有正常的睡眠。祝爸爸妈妈身体健康，祝我爱的人和爱我的人平安快乐！

圣诞平安夜

这是一个安静的夜晚，在好友自己制作的flash中突然热泪盈眶，思绪万千．空余之中却由不得思绪．仅留此足迹为念

《无极》

    关于《无极》，它上映前我就信誓旦旦不看。因为他，陈凯歌一行人给云南某天下胜地带来了当地老百姓所无法忍受的环境污染。我忘记了在哪里看的这则新闻，也忘记了具体的情况，只记得看完这则报道，我就开始鄙视这行破坏环境，拍屁股走人的人。前两天，《无极》上映前好友有点兴奋的说，“我要看《无极》。”我颇激动地告诉她这则报道，她很冷静地回答我，“我理解你，你是道德观念很强的人，艺术家需要道德吗？”我愣了一下，或许是我太世俗了？
    为了消除自己可能的世俗，在一个寒冷的夜里，我和一个朋友，走进了电影院，没有带任何偏见。片头台词很美，诗一般的境界，一个失去母亲的小女孩（张柏芝饰的倾城的小时候）答应了满神（陈红饰）一个承诺，可以得到全世界男人的追求，但是永远得不到真爱。画面很华丽，绚烂的不够真实，场面很大，宏大的有些震撼。将军光明（真田广之饰）牺牲了一百多奴隶用三千名兵将战胜了两万蛮人，而昆仑奴（张东健饰）是他制胜的关键。昆仑奴成了光明将军的奴隶，王城里的王正在受光明将军的死对手北方公爵无欢（谢霆锋饰）的逼杀，光明将军被无欢的奴隶鬼狼（刘烨饰）刺成重伤，于是派昆仑奴前去救王。此间，满神又出现，预言盔甲的主人会杀了王，而将军将再无胜仗，死于为情而落的一滴泪。昆仑奴杀王救倾城，倾城误以为盔甲之下为将军，爱上盔甲之下的人，并与将军交好。前半部分的影片感觉还是不错的，特别是这句台词出现的时候，“真正的速度你是看不见的，就像风起云涌、日落生息，就像你不知道树叶什么时候变黄，不知道婴儿什么时候长出第一颗牙，不知道你会什么时候爱上一个人。”然而，从将军被无欢骗回王宫开始，影片就开始混乱了，就像一个思维混乱的人开始胡言乱语，直接导致的结果就是我和朋友不停的喊滥直至我们在寒夜里同行十分钟并且分手告别。
    朋友说些点东西记录一下吧，我原本没有力气回忆，可是回到家在网上搜索该片的评论时，发现寥寥无几的评论和类似于盛宴、史诗之类的大帽子的时候，我无语了。突然回忆起两三个月前，一部影片在成都点映时因不允许成都媒体作负面报道，引起该地媒体集体封杀，是的，就是《无极》，而之前所提的环境污染之事是陈导演因云南搭建的海棠金舍出现质量问题而撇下一堆垃圾转向内蒙的故事。网上几乎没有关于这个影片的负面的评论，我不知道是不是我的欣赏水平不够，据说后一个小时的混乱是因为陈凯歌想要灌输很多的人生哲理，据说这部影片被称为人性的史诗，据说我们不断地需要像《无极》这样的影片，一年要5到10部，这样才能成为电影大国。作为一个不懂电影，不懂艺术，没有评论电影的本领却只想表达自己的看法的普通人，今天晚上倒是真正的被商业炒作圈进来一把，《无极》的这个目的在我身上没有落空。对了，五十元的毛主席头像走时忘了给朋友，那就留到北京回敬吧，最后还要谢谢你和我有同样的感触。
    说到最后发现自己根本没有把想表达的意思说出来，可能是被太多的正面报道吓到了，絮叨半天似乎变成了帮它宣传了，而当我再回过头来寻找我写这篇文章之前搜索的零星负面报道时，之前找到的网页此时已经统统找不到了，全是正面报道，可怕的正面报道，最后总结：滥！寒！

亲爱的,我爱你

亲爱的，你爱我吗？
如果像你说的那样爱我
为什么在我把自己全部展示在你的面前的时候你会这样的无动于衷
有人说人都犯践
不理你你自然会想我
可是
就算我一个月不理你你也不会主动来找我
于是我猜想你是太老了，老的没有任何激情，老的无动于衷
可是
对我殷情无限时也不过是两年前
可是
有的男人到了八十多岁还是爱得死去活来
为什么你突然就老了，老得连说话都那么无力
亲爱的，你爱我吗？
像你说的那样。
我问你是不是老了
你回答是
这样肯定地回答让我跌入无尽的悬崖
从此不再有希望
我说你给了我青春的尾巴，让我投入无限的激情，让我迅速老去
谁可以保持激情，在一颗迅速老去的心上
如同对着空无一人的舞台全力以赴的舞动
没有人喝彩，没有人欣赏，连唏嘘的人都没有
这是一场盛宴，一个人的盛宴。
你承认了你的衰老，否定了我的随你而去，遗忘了我的纯粹，忽略了我的心
我就这样一个人在舞台上瞠目结舌，一个人的守望，一个人的战役
何时离去，由不得我。
心中有怅然吗？其实结果早就注定，只是我不愿意承认，不愿意细想。
你沉默了，又沉默了。
把舞台的灯都关掉了，我的衣服丢在后台。
要么就裸露着身体站在舞台中央在寒冷中结冰死去
要么就晃动着赘肉的身躯一步一步的挪出舞台
让自尊死掉，让爱情死掉
那至高无上的自尊啊，那纯洁如寒冬第三场雪的爱情啊
我如何舍得抛弃你们，如何舍得回到卑微，回到一个人的孤寂
死去，还是活着，that is a question
我还想呼喊，我还在挣扎
我知道你那苍老的声音会回应，你说过你会好好爱我，在左心房的某一个角落
可是如此那般无力又虚弱的回应
让我既心寒又不忍
Shut up!
闭嘴吧，我的心，何苦要一次一次的舔开已经快要愈合的伤口
我知道你不舍得，可是不舍得又能怎样
纵使有千般不舍，那又如何
伤口终究是愈合后比较好
你使劲舔它，它会烂掉，是的，你说，至少还知道痛，还不至于忘记，而好了伤疤一定会忘了痛的，是的，你说的对，可是，一切已经于事无补，舔烂它，只会让你痛，只会让爱你的人心疼，包括用刀的人。
别舔了，我求你了。
走吧，离开这个舞台，这个让你曾经焕发一切青春美丽的舞台，这个曾经让你痛苦万分却如醉如痴至今还不愿意离开的舞台，舞台的灯已经熄灭，搂着你和你共舞的人已经老去，他要你走，他还在看着你，他答应过你陪着你离开这空旷的舞台，他会深情地看着你，犹如喧闹的巨轮后那辆安静的黑色轿车里的眼睛。
朋友说，出来吧，天空再灰，我已经把它刷成蓝色的了，太阳说，出来吧，给你我最灿烂的微笑，你最喜欢的，阿达莫维奇说，即便无聊的日夜已经所剩无几，即便牺牲并不难，代价并不高，也无法做到为全世界的幸福而死。To be or not to be, that is no more a question.我要坚挺着我的乳房，高昂着我的头颅，在你苍老却依旧深情款款的目光下向你谢幕。
亲爱的，我爱你。

脆弱

    深夜，恶梦醒来。梦里猫妈妈生了小猫，我从妈妈的手中接过猫崽崽，在炭火中不小心把小猫失手掉到了地上，妈妈怒吼我，在地上把猫的碎片捡起，我害怕，我难过，我转身抱着爸爸，大哭，想要得到安慰，爸爸不耐烦的甩开我，他说，哭什么哭，哭了一中午了。于是，我醒了，心里很难过。发短信给夜晚醒着的朋友，没有回应。我知道，是《关于莉莉周的一切》给我心头带来的阴霾。昨晚找日本片给X学习日语的时候，发现自己已经买了一大抽屉的片了，而且几乎都是所谓的文艺片，我眼中的文艺片。我看的影评很少，又记不住外国人名，所以买片没有人为的导向性，只是自己在碟店凭感觉的挑选。过去的这两年因为感情而沉醉于阴郁，于是直接导致了这一抽屉的严肃的电影。然而，这些电影我看过的很少很少，屈指可数。原因很简单，这些电影必须在我心情非常好的时候才能看，即便是心情非常好也很有可能让我点上一支烟，或者在看后心情变得很低沉，而这场恶梦也是直接的结果。影片中，自闭的男孩是莉莉的歌迷，他从音像店里偷了一张莉莉新出的专辑，被店老板抓住了，打电话让学校老师去赎他，那个女老师很善良，很温柔，只是羞愧的不停向老板道歉，让人心里很不忍，可是妈妈被学校叫去之后，顶着大肚子对着男孩乱舞，哭泣，发狂。这一幕，在男孩深埋的头颅中，我用自己的心完全去体会了那样一种情感，于是有了梦里爸妈对我的埋怨，直接导致了我的惊醒。从小到大，父母很少，记忆里只有一到两次骂过我，太宽容的家教导致了我的脆弱，对批评的承受能力的脆弱。今天中午在超市不小心滑落一地的花生米，嫌恶的售货员略带凶相的责骂也是今晚梦境的形成之一吧。梦里还有一个高中同学，很漂亮的女生，她说她也准备到我年后的部门工作，我的内心在担忧，担忧自己的安全，怕自己这次换岗会失败，工作的更换让我放弃了考研，这一支撑我这几乎一年的信念，当信念如此容易的被更改时，我同时感到了自己内心的不安全。
   醒来有点恨黑舞，恨他定义爱情为夜里醒来的抱；醒来想要看周星驰的电影，却又怕出现f所说的笑得想哭；醒来想要找个可靠的男人过一辈子，白天所谓的宁缺勿滥的雄心被这深深的黑夜所屈服。