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    我很想取一个美丽一点的题目，但是身处混乱之中实在是想不出更好的。自从scribefire无法登陆后，就没怎么更新过博客，windows那个writter始终没办法喜欢，今天早上突然蹦出个菊子曰，欣然下载，虽然感觉依旧不如scrbefire方便，但是还算不错吧，试试看，主要是名字很美。

    继续说混乱，国庆节后就要搬家，从来没有想过这么快又要搬。去年五月份住进来的时候，意识里这儿的日子会很长很长，长的完全不需要打算将来。思想斗争了一段时间还是决定搬，妈妈说那边宽敞点，来个人方便，v爸的意思也是如此。那天在机场大巴上，坐在后面的女孩很凶的跟男朋友吵架，后来估计是她的母亲来电话劝她，她说了一句话，很有意思，“丈母娘看女婿越看越喜欢”。这句话虽然不算陌生，但是立刻激起我的同感。女方的母亲和男方的父亲，这两个角色很有意思，基本都属于异常欣喜的状态，而女方的父亲和男方的母亲又是差不多一个样子，不愠不火，倒是不存在不高兴，但是也就那么回事。女儿要嫁人，儿子要娶媳妇，把女儿当情人的爸爸，和把儿子当情人的妈妈，心里终归会有些落差，阴阳平衡，这是正常的事情。这次国庆节，v的父母从L城到Y城，然后同我一起回京。弟弟那天在聊天中说了句话，很有意思，当时说的我半天没反应过来，原话是这样的，“。。还是单身。。毛点事多对爸妈~~~作孽”。知道这件事情的人基本上都是这个反映，觉得我独自面对他们会很别扭或者尴尬。别扭或者尴尬我倒是没有想过，毕竟相处过几天，后来也通过电话，一直感觉很亲切，就像v给人的感觉一样，性格这种东西还是遗传因素较大的。只是弟弟那句话让我闹心了一阵子，他和彦总是笑话我，老气横秋，毫无朝气，这个我承认，内心里真的认为自己从记事起就处于一种异常成熟的状态，而他们却那么开心，所以有的时候和他们泡在一起的时候，会觉得破除很多禁锢，心里很轻松。这样一来，心里有一个声音，质疑着自己，为何要承担这样的责任，我还是孩子不是吗？不同的声音其实只是让自己更加清醒透明，我知道我一直有些担心双方父母在一起会不会不和谐，都是独生子女家庭，能在一起很开心恐怕是最难能可贵的。还是往好的方面去想吧，担心永远是多余的，it's written,isn't it?至于责任这件事情，本身就应该有责任一说，父母为我们做了那么多，这点事情是应该做的，当然，最好是化解成生活中的快乐，大家一起过节，开心的事情。

    自从在网上看见那篇名为《丢掉50样东西，找回100分人生》，很是激动，虽然是典型的鸡汤文章，可是却烧的我一直想要大扫除。这下好了，不收拾也得收拾了，收拾东西这件事情在我的脑子里真的是缺根弦，无奈至极。 今天坐在床边缝扣子，想起武举dd小的时候很自豪的跟幼儿园的小朋友说，“我外婆在厨房里工作”，大家都笑翻了。家务活是不是女人的必修课？像外婆一样，像妈妈一样。印象中小时候，外婆确实从来没有停止过忙碌，洗衣、做饭、收拾房间，一刻不停，到了妈妈，她虽然把做饭的事情转给了爸爸，但是洗衣、擦地、清洁，家里从来都跟洗过一样。而我，我总是归因于妈妈太能干，所以女儿反其道而行之。不会收拾也罢，却看不得脏，挠头啊！慢慢来吧，生活中要学的东西太多。

   从广州回来异常的疲倦，内心也是觉得空虚。背着的书几乎一眼没看，每天晚上拿着遥控器反复的按，得半天闲便在地铁中反复穿梭疯狂购物。最近花销大得惊人，想不清楚原因，该是静下心来的时候了，喜欢内心平静的自己。昨天在v的推荐下看了特洛伊，我号称皮特的粉丝很多年，却没有看过这个片子。豆瓣的评分不高，开始我有些犹豫，v说那都是愤青写的，我说我也是愤青，他说我是愤中。这是一部很轻松的片子，两个多小时下来一点也不觉得长，甚至还有点意犹未尽，可以说看完后浑身卸下了一副重重的枷锁。因女人而引起的战争，忽略人性的屠杀，电影之初的我无法理解这种残忍，却在皮特迷人的长发中逐渐潇洒起来，胜者为王，败者为寇，既然死亡是必然的事情，那么用何种方式演绎人生，演绎整个世界，每个人都可以有自己的选择，或者说老天会自己安排。过程的精彩何须遵循什么道理？轻松的度过几个小时更是再幸福不过了。

    Glander今天灰掉了，连搜索它和翻墙字样都无法显示，和谐的力量好强大。

媒婆

那天在电话里跟妈妈聊天，说起单身女人一定不要扎堆，不然太容易互相影响，说着说着两个人都笑起来。V算是被我找到了，现在开始有资格说起别人，真是站着 说话不腰疼。单身男人们肯定不知道，他们在单身女人们的话题里是个什么模样。说这些只是因为要给w介绍女友，据说想要我们单位的。w一米七左右，清华计算 机系的研究生，现在某门户网站工作，是v的高中同学，我见过他几面。他们中学那个班叫奥数班，据说都是聪明的孩子，而w居前列，我对他印象不坏，甚至颇有 好感。他穿着很随意，一副赖赖的样子，似乎什么事都满不在乎，比起他们其他同学都要显得成熟一些。这次说女朋友刚分手，托v要我给寻一个，这还真有点难到 我了。这些日子手里虽有大把资源，可是掐指一算，全是80年之前的女人，和82年之后的男生，怎么凑也凑不出一对来。这两年新来的小女生编辑应该不少，可 是又不够熟络。不过，还真巧的很，一大早碰到一个有些交道的女孩，趁热打铁问她的情况，刚开口就告败，不到一米六的她想要找个一米七五以上的，说为了下一 代。总不能以关心她的状况开的口，刚张嘴就哑了吧，灵机一动想起一米八零的L，兴致勃勃打电话过去被告知最好要一米六五以上的。哈，傻了吧，就这样顺藤摸 瓜又找到S，一米七五，我眼中的魔鬼身材，费劲心思还真牵上线了，双方没感觉。这一通折腾！媒婆哪里那么好当啊！不说了，不说了，把我累坏了。

还是讲一下今晚的【浮城游生】吧，噪音，交通，人流，楼群，冷漠，拥挤，机械，争夺，速度，垃圾，城市一切的负面元素都被导演用多媒体的光线和音效搬上舞 台。演出结束后我逃也般的离开剧场，庆幸只有56分钟，耳膜和眼睛被刺激得头直疼。这真是一次痛苦的体验，一路叹息着回到家中。只是没有想到，这会儿坐在 沙发上，听着以前几乎没有注意到的窗外的车流声，突然很想离开城市，到一个没有噪音的乡村。是高中毕业那年夏天一群人夜宿的乡村小学操场，还是某个农家乐 的小院里？怎样都好，只要不在城市。

-------------2009.9.16

气蒸云梦泽，波撼岳阳城

      第一次用windows live writer写日志，原因很简单，重装系统后scribefire无论怎么努力也无法登陆了。今天领导出差，我难得清闲，给自己放个假，继续昨天晚上持续到凌晨的技术攻关。首先解决写作工具的问题，接下来准备彻底把手机发文的事情搞清楚。随时随地可以发文是件很幸福的事情，有的时候文字在脑子里飘过，不记录下来，再专门找时间回忆时基本不可能有当时的情绪，时间往往就这样无声无息的流走。当然，形式上的东西终归只是辅助手段，无论多方便我也写不出x那样的文字，今天他把应邀写的家乡的文字发过来，我开始没有意识到是他的东西，心里还在赞叹不绝作者文笔的精湛，没想到竟是毫不掩饰的拍了一次马屁。

     昨天bss把他这次去印度回来写的文章发了三篇给我看，想在公司的内部刊物上登一下，要我提提意见。BSS满肚子的文章苦于无处发表，他却不愿意表露，文人专有的高傲。我很客观的把自己的意见email给他，一二三四五条，每条都是真实的想法。也是有趣，自从开始写blog后，这双手就死活写不出掩饰性的文字，就像这次回的email，如果是面对面的话，我一定很委婉，见机行事的，该说的说，不该说的审时度势一定不说。然而信发出后到现在还没有回音，怕是把对方给得罪了，没办法，可能是有点不知天高地厚了。不知道为什么，bss喜欢写东西，写的东西基本上轮不到我这种水平来评论，可是他却不愿意传到网上，是政治敏感，还是曾经被网络伤过，不明白。他读万卷书，行万里路，有很多高明的见解，听众却寥寥，高处不胜寒。我受他影响很深，近日来却在想要挣脱他那里引伸过来的桎梏，比如看电视会变成傻瓜，比如要处处识破商家的陷阱，比如和消费主义决战到底，一个人保持清醒很重要，但是像我等俗人，随波逐流才能获得简单的快乐吧，有的时候快乐是那么的弥足珍贵。

    用完整的上班时间写这些实在是有点罪过啊……今天是九月十五号，但愿下午的交易能够顺利。现在是喀土穆时间早上六点半，v收到我捎过去的东西了吗，还是没起来，继续睡梦中呢？

牛街礼拜寺

在北京待了一些年头，第一次听说这个地名。“礼拜四？”起初我鼓起最大的勇气理解为这样的名称，以为北京有一个词藻那么浪漫的角落。后来被校正为“做礼拜”的“寺”时，恍然大悟。车载至此，环顾四周，确认真的没有来过。“牛街礼拜寺初建于明，是回族伊斯兰建筑，居北京四大清真寺之首。”得知暂住这里的人是回民，就不再觉得奇怪了。只是没有意识到现在仍然是斋月，在我强求之下的午餐不知是否给对方带去不便，如真是冒犯实在是有些抱歉。就觉得这个世界不为我所知的太多太多，目光所及的那一点点道理又有多少是可以深信不疑的？

这个周末到现在，夜里十点，基本算是要告别了。情绪不是很好，想不出来为什么。似乎在责怪v没有陪我，想跟他说会儿话他就犯困，等他醒我又该睡了，客观一点的话，这不是他的问题，是时差的问题；似乎是因为被电脑折腾得精疲力尽，新装系统后scribefire死活无法运行账户，而计划利用新机器解决手机发blog的问题仍然处于云里雾里，还有累折了腰买回来的电脑椅只让人叹息国货不争气……房间有些乱，夏秋交接的季节应有的大扫除被我一拖再拖，没有办法，工作日又到了，管理好自己的时间竟然那么有难度。好吧，去睡，武志红在书里写到，“作为一个凡人，你需明白，事情永远是两面性的……”情绪也是如此吧

跟秋雨无关

    从郑州回到北京，午夜的北京下着小雨。仅仅两天的时间，北京似乎要入冬了。居住在南方的人，提起入秋一定是在感叹，炎热的夏季终于告一个段落，总算可以凉快下来，夜里睡个舒服觉，按这个标准，现在仍然37度的家里一定没人提入秋这件事情。而相对北方而言，穿两件衣服都瑟瑟发抖的我，突然听见了冬天的脚步，还没到金秋，怎么似乎就看见了光秃秃的树枝？再过两天，我来北京的日子变成整整十一年，这样看来，潜意识里我依然想念家乡绿油油的冬天，而不情愿北方的萧瑟，或许吧，一旦有一天离开北方到南方去生活，我又会怀念北方温暖的室内。是谁说美好的时光一定在过去的，不是张悦然，我愿意相信是侯孝贤或者是朱天文。去美国的飞机上我带了本张悦然编的《鲤》，不知道这本杂志的发行量如何，她每一期选择一个主题，这一期叫做《美好的时光》，是我买的第三本。买这本杂志的原因很简单，某次饭局我做为八零后的代表被认为是张悦然的读者，而那个时侯我其实完全没有读过她的文字，连着买三本只是为了恶补，坦白的说直到第三本依旧没有读出味道，杂志里写字的人似乎都过着定义为文艺青年的生活，读着很文学的书，看着很文艺的电影，还有小众的音乐，不需要朝九晚五的工作，看得我眼花缭乱，却眼神迷离。罢了，承认自己跟不上时代吧，有些东西是不可逆转的，刻意的想要也没有用。
     说起来，很久没有更新博客，主要原因是X在文章里放话，博客如果让读的人没有收获不写也罢，我对号入座后发现自己的文字多半为呻吟，怎敢下笔，呵呵，这是玩笑，答应X写游记，写了擦，擦了写，几次下来自己都没了兴致，说文字不够熟也好，说最近工作太忙也好，说太懒也好，总之是更新速度慢到连自己都有点看不下去。以后还是要勤动笔，是快乐，是烦恼，记录下来给生活一个可以回忆的具象。
     这两天在做一个很有趣的实验——积极思维。不知道从何时起我开始沾染悲伤，总是消极着，悲观着，直到遇见v。v是一个对生活很乐观的人，和他相处时总是被他引导着凡事往好的方面想，他出国后的头几天，我惯性的快乐着，当时以为自己真的是变成一个快乐的人了，可是没几天，一切又恢复了往日的低沉，每天仿佛都要跟他说会儿话才会好过一些。上个周末在家闷了两天，窝在沙发上几乎又要喘不上气来。是因为在郑州大学南门那家叫做城市之光的书店里买来的武志红的《心灵的七种武器》吗，还是长期困惑的顿悟，或者是受W刺激而重读卡尔维诺的《美国讲稿》，说不上原因，只知道这两天训练着自己积极思维颇有成效。那些平日里发呆自我纠缠的时间被用来玩wii，干活，看书，还有微笑。弄不清这样的自我锻炼可以持续多长时间，或许悲伤是属于青春独有的权利，或许我需要腾出时间来做很多想做的事情，或许生活就是这样一步一步带着我去感受，至少，我希望在安全到老的那个时刻能拉着v的手，告诉我的孩子们，我从二十七岁那一年开始学习积极思维。