二零零五年的最后几个小时

    坐上一辆曾经搭乘过的公交车，在北大西门下车，途经了第三波书店，我此行的目的是去万圣书园。不知道为什么会想要去那里，在年末的最后一个下午，一个还有残雪的阴霾天。也许因为很多天没有听自己说话了，也许因为书是现在唯一可以让我安静下来的东西，也许只是一种感觉，一种心情而已。
    北大西门是一道风景，当我由西往东走到东门的时候，我这样认为。西门有未名湖的一角，有桥，有槐树，有墓碑。时不时会看见举着相机在校园里留影的人，一定是慕名而来的游客，或者是聚会同学朋友的人，我大步在校园里穿行，只是为了到东门，去我要去的书店。书店是目的，北大校园是旅程，这一路有点陶醉。
    走到书店身体已经微微发热，看到书店扩充领地的文学专柜，很高兴，喜不释手的挑了几本书，黄仁宇的《汴京残梦》——楔子中所称务必迎合读者口味的历史小说，博尔赫斯的《杜撰集》——“我从不虚构故事，我只发明事实”，井上靖的《穗高的月亮》，《金斯伯格诗选》，卡尔维诺文集——收有《寒冬夜行人》，《书痴的爱情事件》——结账时顺手挑的，估计是本烂书。买了书，心情是愉悦的。
    走回车站，一辆车擦身错过，于是才有了在车站读《万象》的时间，静下了心，于是才赶上了堵车，在车上冥想。车辆行驶在宽阔的土地上，一条公路延伸到远方，四野没有任何建筑，没有任何人，连树都没有，只有一辆公共汽车拉着一车的人，耳边轰隆隆的发动机响。
   车上一对五六十岁的男女，头靠着头，男人打着均匀的呼噜，那鼾声让我想起了那平静的幸福。
   路上巧遇了去火车站随男友回家的大学同学，她说今年是第一次见我，口气中有埋怨我一年的隐居生活，我细数了一年的奔波，下车时互祝新年快乐。
   高速路上飞驰的公共汽车，摇摇晃晃。身边的女人拿出老款的手机
  “你爸回来了吗？煮点米饭我带菜回来”
  “……”
  “你不吃饭啊，一点都不吃吗，那吃水果什么吗，饭还是要煮，我们要吃啊”
  “……”
  “哦，那好吧，你做你的吧”
   又拨通一个电话，
  “……哦，那你晚上会很晚回来咯，那好吧，我煮包方便面吃。”
   一桌西历除夕宴两个电话后变成一包方便面，我看看身边的女人，四十多岁，很普通的中年妇女，心里有些为她悲哀，虽然我知道我没有同情她的资格。
   窗外，工地上，一个苍老的民工揭开烧汤的锅，往碗里挖看不见什物的清汤，还来不及盖上锅盖就着急的往口里送汤，是饥饿还是寒冷让他如此迫不及待。盖上盖子，腾出一只手来，他擤了一把鼻涕，在身上擦擦，慢慢的离开我的视线。
   二零零五的最后几个小时，不需要半点征兆的滴答前行。
   我想不起拿起手机来向谁祝福，只是一对一的进行回复。
   我想不起去年的今天是怎么渡过的，想不起一年前，两年前都发生过什么事情。
   二零零五年，年初考研，过年没有等到他的短信，二月caicai去了厦门，三月给他过了生日，接着去了上海，四月愚人节开个玩笑也被他拒绝，五月爸爸妈妈坐硬座来给我过生日，他却祝福的短信也没有发，虽然后来他说他写了几次最终没有发出，是的，从那个时候他已经开始控制这段感情了，六月，去了趟厦门，七月，八月，去了趟青岛，九月，妈妈和大姨陪我做了手术，十月，十一月，一个晚上我噩梦初醒，他出了车祸，还好不是很严重，十二月，他说事情很多，没有精力和时间，我工作中折腾了一个回转，最终回到该去的地方。
   二零零五年的最后几个小时，我的回忆依旧是围绕着他，爱情有期限，我的期限是两年吗？他老了，我也累了。疲惫和失眠都不是很舒服，二零零六年我希望自己可以有正常的睡眠。祝爸爸妈妈身体健康，祝我爱的人和爱我的人平安快乐！

圣诞平安夜

这是一个安静的夜晚，在好友自己制作的flash中突然热泪盈眶，思绪万千．空余之中却由不得思绪．仅留此足迹为念

《无极》

    关于《无极》，它上映前我就信誓旦旦不看。因为他，陈凯歌一行人给云南某天下胜地带来了当地老百姓所无法忍受的环境污染。我忘记了在哪里看的这则新闻，也忘记了具体的情况，只记得看完这则报道，我就开始鄙视这行破坏环境，拍屁股走人的人。前两天，《无极》上映前好友有点兴奋的说，“我要看《无极》。”我颇激动地告诉她这则报道，她很冷静地回答我，“我理解你，你是道德观念很强的人，艺术家需要道德吗？”我愣了一下，或许是我太世俗了？
    为了消除自己可能的世俗，在一个寒冷的夜里，我和一个朋友，走进了电影院，没有带任何偏见。片头台词很美，诗一般的境界，一个失去母亲的小女孩（张柏芝饰的倾城的小时候）答应了满神（陈红饰）一个承诺，可以得到全世界男人的追求，但是永远得不到真爱。画面很华丽，绚烂的不够真实，场面很大，宏大的有些震撼。将军光明（真田广之饰）牺牲了一百多奴隶用三千名兵将战胜了两万蛮人，而昆仑奴（张东健饰）是他制胜的关键。昆仑奴成了光明将军的奴隶，王城里的王正在受光明将军的死对手北方公爵无欢（谢霆锋饰）的逼杀，光明将军被无欢的奴隶鬼狼（刘烨饰）刺成重伤，于是派昆仑奴前去救王。此间，满神又出现，预言盔甲的主人会杀了王，而将军将再无胜仗，死于为情而落的一滴泪。昆仑奴杀王救倾城，倾城误以为盔甲之下为将军，爱上盔甲之下的人，并与将军交好。前半部分的影片感觉还是不错的，特别是这句台词出现的时候，“真正的速度你是看不见的，就像风起云涌、日落生息，就像你不知道树叶什么时候变黄，不知道婴儿什么时候长出第一颗牙，不知道你会什么时候爱上一个人。”然而，从将军被无欢骗回王宫开始，影片就开始混乱了，就像一个思维混乱的人开始胡言乱语，直接导致的结果就是我和朋友不停的喊滥直至我们在寒夜里同行十分钟并且分手告别。
    朋友说些点东西记录一下吧，我原本没有力气回忆，可是回到家在网上搜索该片的评论时，发现寥寥无几的评论和类似于盛宴、史诗之类的大帽子的时候，我无语了。突然回忆起两三个月前，一部影片在成都点映时因不允许成都媒体作负面报道，引起该地媒体集体封杀，是的，就是《无极》，而之前所提的环境污染之事是陈导演因云南搭建的海棠金舍出现质量问题而撇下一堆垃圾转向内蒙的故事。网上几乎没有关于这个影片的负面的评论，我不知道是不是我的欣赏水平不够，据说后一个小时的混乱是因为陈凯歌想要灌输很多的人生哲理，据说这部影片被称为人性的史诗，据说我们不断地需要像《无极》这样的影片，一年要5到10部，这样才能成为电影大国。作为一个不懂电影，不懂艺术，没有评论电影的本领却只想表达自己的看法的普通人，今天晚上倒是真正的被商业炒作圈进来一把，《无极》的这个目的在我身上没有落空。对了，五十元的毛主席头像走时忘了给朋友，那就留到北京回敬吧，最后还要谢谢你和我有同样的感触。
    说到最后发现自己根本没有把想表达的意思说出来，可能是被太多的正面报道吓到了，絮叨半天似乎变成了帮它宣传了，而当我再回过头来寻找我写这篇文章之前搜索的零星负面报道时，之前找到的网页此时已经统统找不到了，全是正面报道，可怕的正面报道，最后总结：滥！寒！

亲爱的,我爱你

亲爱的，你爱我吗？
如果像你说的那样爱我
为什么在我把自己全部展示在你的面前的时候你会这样的无动于衷
有人说人都犯践
不理你你自然会想我
可是
就算我一个月不理你你也不会主动来找我
于是我猜想你是太老了，老的没有任何激情，老的无动于衷
可是
对我殷情无限时也不过是两年前
可是
有的男人到了八十多岁还是爱得死去活来
为什么你突然就老了，老得连说话都那么无力
亲爱的，你爱我吗？
像你说的那样。
我问你是不是老了
你回答是
这样肯定地回答让我跌入无尽的悬崖
从此不再有希望
我说你给了我青春的尾巴，让我投入无限的激情，让我迅速老去
谁可以保持激情，在一颗迅速老去的心上
如同对着空无一人的舞台全力以赴的舞动
没有人喝彩，没有人欣赏，连唏嘘的人都没有
这是一场盛宴，一个人的盛宴。
你承认了你的衰老，否定了我的随你而去，遗忘了我的纯粹，忽略了我的心
我就这样一个人在舞台上瞠目结舌，一个人的守望，一个人的战役
何时离去，由不得我。
心中有怅然吗？其实结果早就注定，只是我不愿意承认，不愿意细想。
你沉默了，又沉默了。
把舞台的灯都关掉了，我的衣服丢在后台。
要么就裸露着身体站在舞台中央在寒冷中结冰死去
要么就晃动着赘肉的身躯一步一步的挪出舞台
让自尊死掉，让爱情死掉
那至高无上的自尊啊，那纯洁如寒冬第三场雪的爱情啊
我如何舍得抛弃你们，如何舍得回到卑微，回到一个人的孤寂
死去，还是活着，that is a question
我还想呼喊，我还在挣扎
我知道你那苍老的声音会回应，你说过你会好好爱我，在左心房的某一个角落
可是如此那般无力又虚弱的回应
让我既心寒又不忍
Shut up!
闭嘴吧，我的心，何苦要一次一次的舔开已经快要愈合的伤口
我知道你不舍得，可是不舍得又能怎样
纵使有千般不舍，那又如何
伤口终究是愈合后比较好
你使劲舔它，它会烂掉，是的，你说，至少还知道痛，还不至于忘记，而好了伤疤一定会忘了痛的，是的，你说的对，可是，一切已经于事无补，舔烂它，只会让你痛，只会让爱你的人心疼，包括用刀的人。
别舔了，我求你了。
走吧，离开这个舞台，这个让你曾经焕发一切青春美丽的舞台，这个曾经让你痛苦万分却如醉如痴至今还不愿意离开的舞台，舞台的灯已经熄灭，搂着你和你共舞的人已经老去，他要你走，他还在看着你，他答应过你陪着你离开这空旷的舞台，他会深情地看着你，犹如喧闹的巨轮后那辆安静的黑色轿车里的眼睛。
朋友说，出来吧，天空再灰，我已经把它刷成蓝色的了，太阳说，出来吧，给你我最灿烂的微笑，你最喜欢的，阿达莫维奇说，即便无聊的日夜已经所剩无几，即便牺牲并不难，代价并不高，也无法做到为全世界的幸福而死。To be or not to be, that is no more a question.我要坚挺着我的乳房，高昂着我的头颅，在你苍老却依旧深情款款的目光下向你谢幕。
亲爱的，我爱你。

脆弱

    深夜，恶梦醒来。梦里猫妈妈生了小猫，我从妈妈的手中接过猫崽崽，在炭火中不小心把小猫失手掉到了地上，妈妈怒吼我，在地上把猫的碎片捡起，我害怕，我难过，我转身抱着爸爸，大哭，想要得到安慰，爸爸不耐烦的甩开我，他说，哭什么哭，哭了一中午了。于是，我醒了，心里很难过。发短信给夜晚醒着的朋友，没有回应。我知道，是《关于莉莉周的一切》给我心头带来的阴霾。昨晚找日本片给X学习日语的时候，发现自己已经买了一大抽屉的片了，而且几乎都是所谓的文艺片，我眼中的文艺片。我看的影评很少，又记不住外国人名，所以买片没有人为的导向性，只是自己在碟店凭感觉的挑选。过去的这两年因为感情而沉醉于阴郁，于是直接导致了这一抽屉的严肃的电影。然而，这些电影我看过的很少很少，屈指可数。原因很简单，这些电影必须在我心情非常好的时候才能看，即便是心情非常好也很有可能让我点上一支烟，或者在看后心情变得很低沉，而这场恶梦也是直接的结果。影片中，自闭的男孩是莉莉的歌迷，他从音像店里偷了一张莉莉新出的专辑，被店老板抓住了，打电话让学校老师去赎他，那个女老师很善良，很温柔，只是羞愧的不停向老板道歉，让人心里很不忍，可是妈妈被学校叫去之后，顶着大肚子对着男孩乱舞，哭泣，发狂。这一幕，在男孩深埋的头颅中，我用自己的心完全去体会了那样一种情感，于是有了梦里爸妈对我的埋怨，直接导致了我的惊醒。从小到大，父母很少，记忆里只有一到两次骂过我，太宽容的家教导致了我的脆弱，对批评的承受能力的脆弱。今天中午在超市不小心滑落一地的花生米，嫌恶的售货员略带凶相的责骂也是今晚梦境的形成之一吧。梦里还有一个高中同学，很漂亮的女生，她说她也准备到我年后的部门工作，我的内心在担忧，担忧自己的安全，怕自己这次换岗会失败，工作的更换让我放弃了考研，这一支撑我这几乎一年的信念，当信念如此容易的被更改时，我同时感到了自己内心的不安全。
   醒来有点恨黑舞，恨他定义爱情为夜里醒来的抱；醒来想要看周星驰的电影，却又怕出现f所说的笑得想哭；醒来想要找个可靠的男人过一辈子，白天所谓的宁缺勿滥的雄心被这深深的黑夜所屈服。

疲惫

是不是因为要来例假的原因，还是因为这几天路上跑得太辛苦，身体很累，心也很累。早上听他们谈论单位的事情，两个人都是很直爽的人，我很喜欢。那个有点发福的男人，笑看着一群人的争斗，很享受着这样国企里的空挡生活。是的，这里有很多空当，当国有资产无法逆转的转移到个人的手中时，我，我们应该怎样做。人的一生只有一次，经历显然成为了唯一值得的事情。人生的意义到底在于哪里，我又陷入了死胡同里的挣扎。
早上看caicai的blog，她说她成长了。而我，当我眼睁睁的看着国有资产渐渐的流失，当我徘徊于自己的立足，当我再一次迷失在人生的意义这种毫无意义的螺旋之中，我有点想哭。
迷茫，何止是迷茫。
指甲盖涂得很难看。我在每天四个小时的奔波中失去了自己的生活，失去了自己的心，疲劳的时候没有思索的痛苦，却总觉得失去了点什么。
刚开始一两天，我很享受于回去有人一起做饭的快乐，那里吸引着我，甚至让我产生幻觉，想要找个女人过一辈子，没想到不到两天就厌倦了。是因为路途遥远还是这种没有心参与的平淡的生活？
未来会是怎样？是成长吧。

恰好的寂寞

早起锻炼、读书、吃早饭、听CRI……
耳边响起《恰好的寂寞》，熟悉的旋律，轻快的歌曲，微笑不禁浮现嘴角，真是美妙的生活。
享受一个人的寂寞吧，尽情的飞扬自己

天使之所以能飞起来，是因为她把自己看得很轻

lulu的blog让我很震撼，也很惭愧，一时间不知道该说什么好了。几分钟前在文档里打下的字让自己觉得自己很没趣，成天的无病呻吟比起人家的努力奋斗，真是让人汗颜，然而，随心而动，我只是我，无法逃脱这颗心，那就这样吧。天使之所以能飞起来，是因为她把自己看得很轻。这句话很有意思，但是我从来没有想过自己看自己到底是轻还是重，没想过就不要想了，睡吧，待清醒时闷骚。

没有耳洞的耳环

那个耳环叫太阳花,所以买下来,很美好的名字。不要难过了，也别为难他了，一切都很好，不是吗？这是上天的青睐。

昨天和今天

深秋的午后
吃过自己做的饭菜，找了理由站了一会儿，有窝缩在沙发上了。昨天看南方周末关于笔记本的专栏，说道笔记本是人性化的一大进步，确实，我抱着电脑随意干自己想干的事情，这是台式机无法给予的，而我也是越来越喜欢用键盘敲打文字了。爸爸妈妈很喜欢看我写的东西，现在想想真的没有写什么，或许只是一种爱吧。
深秋的午后，阳光很中度，很沉，没有穿透力，也不是完全的冷太阳，有一丝的温暖却也有一丝的冷风，我对着阳光，死活觉得应该看点比较适合的文字，懒懒的却不乏深度的。我是想看有的沉淀的文章，可是却找不到，于是想到了马桶，很久没有上了。推荐文章依旧没有最近的，到底是斑竹疏于管理，还是这些日子根本没有值得推荐的呢？随意看了几篇，有一篇关于北京大学的还不错，读好文章真的是一件快乐的事情，因为必须在大量的海选才能看到自己喜欢的笔风，所以常常会失望，有时甚至会放弃而去做其他的事情，然而这又如何，挑选等待的过程也当是一种快乐好了。
Cai的房子应该不错吧，她说可以方便看雪景，嗬嗬，她总是那么浪漫的生活着，也只有她可以这样执著于自己的心，我一如既往的牵挂着她，即便她的冷漠和随时可能发生的离开。
今天一直这样待着，并没有觉得浪费时间，把游戏卸载了真的是一件明智的事情。上午看了英语方面的东西，决心开始写英文日记，却没有下手，因为太多的心情舍不得抛弃汉字。这样的感受突然觉得刚才在随意阅读的时候曾经读到过，然而怎么也找不到了，事情总是这样，不经意的就溜走了，那就让它溜走吧，该走的终究要走的。
泡一杯热热的奶茶，惬意的下午，如果能够这样安安静静的读文章，直到遇舟的轻松周末，真的是件快乐的事情啊。阳光已经移到了我的身上。
出去走了一圈，真正的走了一圈，繁华的商场没有我可以购买的起的东西，小商店里的东西又没有想象中的好，于是水也没有喝一口，尿都没有撒一泡，乘车转来转去终于是回来了。回来弄了点饭倒也舒服。只是msn的新闻里说什么英国发现延缓衰老的等等，让心里突然一难受，想到死亡，无法抗拒的死亡，让人既无奈又恐惧。在街上时，脑子里转的关于女人、男人等等，比起死亡来说简直不值得一提，于是找W，可是他不在，脑子里经常会想，他就是那个人吗？算了，不想了，就这样吧。

  突然发现坦诚不是对谁都可以适用的,今天是经历,或许也是教训.

阳光将回忆晒干

偶尔我也会想他,但是已经淡了,淡了很多。今天去医院复查,叶大夫还是那么精力充沛,侃侃而谈。他说的极是，如果不把考试放在第一要务的话那是考不上的。他夸我聪明，这不敢当，只是振作起来，安排好时间才真是要紧之事，患得患失，郁郁寡欢，只会一无所获。十月份马上就要过去了，加油吧！所有的游戏都已经删除了，删除吧！

island

在想取个什么题目，耳朵里正好听见island，于是作为了很久未留下足迹的题目。没有不恐惧的勇敢，犹如这世界上没有绝对的纯粹一样，爬山虎向上是为了生存，弯曲是它的本性。零零碎碎记下今天看到的语句，感觉有意思，但是不完整。每天坚持看书吧，记录下来感动。

里尔克的诗《秋日》

主呵，是时候了。夏天盛极一时。
把你的阴影置于日晷上，
让风吹过牧场。

让枝头最后的果实饱满；
再给两天南方的好天气，
催它们成熟，
把最后的甘甜压进浓酒。

谁此时没有房子，就不必建造，
谁此时孤独，就永远孤独，
就醒来，读书，写长长的信，
在林荫路上不停的徘徊，
落叶纷飞。

给caicai的一封信

寂寞的心是相通的吗?是因为依旧无法拥有爱情吗?我是越来越无法忍受孤独了.
回家的这些天总是没有办法静下心来写点什么,家里的人生活的都那么闲静,日子一天一天持续着简单的快乐,或许少想些事情真的可以减少很多痛苦,只是这样的生活我可以坚持多久,如果能够习惯或许也是一件好事情,放弃思想上的快乐也就摆脱了思想上的痛苦.
游走时注意安全,现在社会似乎太乱.
西湖是美丽的,我一直很喜欢,只是景色确实需要有人分享,除非在心里很满足可以静心时才能独享,我是这样以为的.想着你拖着拖鞋执着的往前走着,不免有些心跳,这样的你太象某时的我.
回北京来吧,好好奋斗一番,青春还需要自己的成就感和社会的肯定,是吗?我的工作依旧闲的恶心,休病假在家的这些天更是深切感觉到自己的渺小,自己在公司的存在实际上没有太大的意义,有没有我几乎是没有任何影响,我有些害怕,害怕这种遗忘,是自己被自己遗忘.这一年我越是觉得工作对自己的重要性,我需要这个社会肯定我,得到所谓的成就感,我是那么的需要,很俗气,是吗?
你会很鄙视我的想法吗?
不要放弃奋斗好吗?我一直把你放在理想的那一头,但是那一头一定系着你的勤奋.
保重!

工作终于完成了

这两天压在心头的工作终于告一个段落了,可以安下心写点东西,出去逛逛了.但愿可以写点什么出来.

身体与心

我不知道自己这个心愿可以推动自己走多远,只是真心的希望可以回报这些好人们!
杯雪是我很喜欢的名字,现在要让它消失,因为需要挪做他用,也因为它已经渐渐失去了太多的用处吧.然而,这句话,但愿留下足迹.杯象是人世间那些小小的痴迷与眷恋，雪还是多年前那场天涯初雪，握杯的指但愿冻结友情。

今天回家～～

希望一切顺利

关于自我和外界

如果按照x的说法我应该属于前者吧，然而过于关注自我并不是一件好事情吧。这些天一直不自觉的想到甚至套用叔本华的痛苦和厌倦的说法，叔本华的书仍然感觉太过于灰色，但是却能给人偶尔的清醒，是的，偶尔的，因为我不够聪慧吧。公司的培训让我眼前一亮，这个地方真的会如他们说的那样光芒万丈吗，还是仅仅是口中所说而已？而我是不是真的只是在强迫自己离开呢？目标依旧是忽明忽暗，然而，不管怎样，我今年要坚持考试，认真一次。接下来还有很多事情，或许按计划进行，或许要出现新的情况，回家，做手术，中秋，流浪……

心伤透了还可以恢复吗

今天又彻底的伤了一次心，伤透了的心还有可能恢复吗？我还会原谅他吗？一切真的结束了吧。。。

专注

一个人专注起来是很美的。修鞋的人，读书的人，工作的人……我想要专注起来。Cai曾经问过我，是否为一样东西专注过，我的回答好像是否。记得她上大学时疯狂喜欢动画，现在又疯狂的喜欢吉他，因为疯狂所以有收获。而我，为了感情曾经疯狂过，自然也有收获，只是更多的是心痛。我一直想要找寻可以为之疯狂的事物，却一直是左挑右拣，都有过兴奋，但是不能持久，也就是无法专注，无法疯狂。
一天之中心情是变幻莫测的，此时还算舒适。W说希望我能快乐的生活，有点感动，他对我一直那么好，他说是因为我好，是吗？我已经自我了太久。因为悲伤所以孤单，快乐可以传染，悲伤只能独享，或许是该快乐的时候了。

毕业三年

早晨醒来，又是一阵空虚袭来。昨天晚上开始有点胆怯生活之时，心想自己应该是缺少精神支柱。在天涯上看了一篇名为毕业三年的文章，写得很好，却无人喝彩，是因为写的好的人太多了吗？搬完家以后连书都没的看了，日子就这样混混沌沌的日日夜夜。昨晚在日记本里写到过程，是的，要想开屏的瞬间，必定经过乏味的过程，而此乏味非彼乏味，此处是需要自己默默的努力！又到星期三了，一个星期很快就要过去，醒醒吧。

从今天起

从今天起，忘掉爱情，认真学习，专心考研！

静下心来读书

“文学、哲学跟史学。文学让你看见水里白杨树的倒影，哲学使你成思想的迷宫里认识星星，从而有了走出迷宫的可能；那麽历史就是让你知道，沙漠玫瑰有它的特定起点，没有一个现象是孤立存在的。”龙应台在一九九九年在台大法学院作的演讲。

头顶有美丽的云

今天天气很热，却有很美丽的天空。不知是不是自己开始意识到快乐的重要性，日子慢慢的顺起来，不管未来会是怎样，今天快乐就好。
抬头看见阳光从云层中射出来，曾经以为网上的图片是制作出来的，似乎今天才知道都是天空的杰作，拿出相机拍了几张，倒到电脑了发现了一只飞机，它逃脱了我的视线却没有逃脱出我的镜头。忍不住把窗帘全部打开，舍不得把眼睛从云层中离开，因为稍有离开就是完全另一幅景象，火烧云层叠着乌云，真是美啊……

人生就是认识自己，认识世界的过程

这句话很俗，很早以前就听说过，或者是在课本上见到的。可是现在才知道这句话的道理。我在不断的快乐和痛苦中收获认识。人生是一个过程，仅仅是一个过程。这两天心里突然呈现出了一个梦想，但愿它可以支撑我在过程中快乐向上。身体第一，努力学习，友好待人，为了爱我和我爱的人screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;\'>

但愿明天可以报上名

报名这个事情的意义已经远远超过其本身，但又由于我赋予了它过大的意义，使它甚至失去了自己本身的功能，也导致我晚上一系列的动作，以及明天需要做的一切。
但愿明天可以如愿以偿，中级！明天要去工作～～

起起伏伏

从今天起告诉自己要坚强
从今天起精力充沛的投入人生这场战役
从今天起争取自己想要的生活
游泳，看书～

我在房间里看着日出到日落

每次听到孙燕姿的天黑黑，都有要哭的感觉，外婆走了多久了？一年还是两年，我竟然记不清楚。眼泪就这样顺着歌曲流了下来，就这样流了下来，外婆你能看见吗？有的时候会怀疑自己泪腺不发达，此时才明白什么可以让我流泪，什么不可以。今天坐在房间里，没有出门，看着日出，日落，天黑。想了很多事情，心情也起起伏伏。F在网上留言说了几句话，我没有想到还有人看我的blog，知道这个地址的为数极少的三四个人，估计也只有他会第二次的去看看吧，我喜欢这种安静，安静的叙说自己的心情，或许他是对的，能感动自己就好。空调坏了，没想到吹吹电扇也能渡过这炎炎夏日，事情总没有想象的那么差。昨天在火车上，把窗帘全部拉开，软座的空调车环境很好，窗户很宽敞，温度也很低，让烈日的阳光肆意的照在身上，眼睛上，透过玻璃窗的阳光在低温的空调车里变成了一种温暖，我喜欢这样的温暖，就这样睡着了，梦里阳光四射，我猛的醒来，惊雷般的迷失了自己，我是谁，我在哪里，半秒过后才反应过来，半秒听起来很短，在我的脑子里却是那么长，似乎从未或者是很久没有这种状态的在人群中迷失自己了。醒来后心头一阵落寞，同行的同事这个礼拜一起辛苦了这么久以后最渴望的就是早点回家，好好休息，而我，一样的辛苦，却没有终点，我从这个地方漂泊到另一个地方，那个地方没有别人，只有我。忍住了没有发短信。S是个简单的女孩，不知道用简单形容她是否合适，她很好打交道，也以传些小话为乐趣，从她身上我可以看见快乐，她说她喜欢和别人一起待着，不喜欢一个人，就算一个人去某些地方，比如健身房，她也会马上认识很多人，因为她觉得一个人没意思。我也觉得一个人没有意思，但是我不会主动去认识别人，所以活该享受寂寞，是吗？我看着她，心里在想，或许我应该多和别人交流，多去认识一些人，是的，有些激动的想着。FF明天就要做检查了，这个对身体损伤很大的检查，不知道她是怎么下定决心去做的，真心的希望她能够早日康复。这两天会经常互通短信，希望给与她我仅能做的一些陪伴。她说老人没人照顾真惨，同住院的老太太老伴死了十几年了，儿子怕媳妇，女儿顾着自己玩。我发出对生活的不明白的困惑，她也回复过来她的徘徊，一方面希望自己快乐的没心没肺，一方面却又对未来充满了不解和恐惧。我想起了前天看的电影，《风雨哈佛路》，小女孩在影片中说，我可以寻找各种理由对生活低头，也可以迫使自己更好的生活。这个境遇悲惨的女孩曾经无止境的堕落过，却又顽强的追求幸福，影片因为工作原因中断了，我可以想象到结局，美丽的结局。于是，我在想，生活是艰辛的，每个人都在过自己的生活，感受自己的酸甜苦辣，这就是过程。不要把幸福寄希望于婚姻，寄希望于别人，只有自己才能够让自己幸福。一个人的时候过好一个人的生活，有一天，成家了，过好两个人的生活，大家庭的生活，每一种方式都有苦和甜，每一种方式都需要我们去努力。看了L的blog，有些惭愧，如果把自己置身于那场面试的话，我能做到什么，时间就在这样不经意的溜走。晚上在网上遇到D，他问我会坚持到何时，他觉得这样是在浪费大好时光，是啊，是在浪费，我在麻木的同时是在放弃自己，不是吗？是的，考研已经不是单纯意义上的学习了，是个跳板，是吗？不是吗？有些想不明白了，搁一搁吧。
今天我开始怀疑爱情，开始反复想一个永远也想不明白的问题，或许只是想自己的一种生活方式吧。没有空调，身体会要更加舒适。明天，太阳依旧升起。希望我爱的人身体健康，平安快乐。

鞋子原来大了一码

晚上梦见自己死掉了，坐在一个大车子上，突然从岸上翻了下去，下面应该是海，只知道眼前一黑，然后没有了知觉，随后告诉自己这是死了。倒是没有被吓醒，接着做梦。我总是做很多很多的梦，现在想想会不会像黄磊说的演戏一样，把心投入到戏里，这种感觉很好，我是把心投入到梦里，在梦里尝试各种各样的生活和味道，只是比戏要离奇，比戏要无法控制，而且无从记载。FF病了，病得我很心疼，她身体曾经那么好，现在掉头发掉肉，心情看起来也不会很好，只是除了陪她去看看病，我也无能为力，有的时候人的心态是很难改变的，特别是被别人的言语改变，人总是很固执的，她更是。只是或许人有的时候需要固执一点，因为这个世界选择似乎太多，如果不是固执的坚持自己的意见，虚无缥缈，没有主意，那恐怕要更加难受吧。最近听歌总有听到想要流泪的感觉，很多歌词都写得很好，唱得我有心碎的感觉。这段没有结果的感情到现在还在缠绕着我的心，只是越来越轻，越来越轻了。
有多久没见你／以为你在那里／原来 就住在我心底／陪伴着我的呼吸……过去让它过去
你有权利情绪化／你不一定要坚强／但有些事情不能伪装／别为自己设了框／我懂失去的悲伤／也懂进退的挣扎／但想起过去都是失望／又何必要放不下／只要你自己知道解答／其实你没有那么爱他／真的不需要爱他／没有深陷到不可自拔／认清了真心话你就放得下／深呼吸抬头望／发现天空很宽广／这世界那么大／幸福总会在某个地方……

关注生活

看了几个同事的blog，心里有些嫉妒，这是很真实的想法，心想着很多人都有着美丽的文字，曾经以为自己可以来点笔墨的我又有什么自己的骄傲？于是，心态更加平和，我只是一个很普通的女孩，我只需要做自己喜欢做的事情，让自己开心就已经足够了。
今天想到感恩，我还是无法用这个词来对待曾让我痛苦或者快乐的人或事，我只是觉得我从来不后悔自己做过的事情，也不遗憾我的每一次经历，过往的点滴都驻足心头，等待回味而已，至于用何种方式回味并不重要，该来的那天一定会来的。看书，健身，学习......

STOP

看来真的要放弃一段日子了，等我开始关注生活了再说吧

不经意间，一年又要过半了

时间惶惶，香烟袅袅

今天周一

爸爸说我的文章无病呻吟，真让人沮丧。今天周一，我决定不再按点上班，走出第一步接下来应该会好很多吧。可能我的文字真的不怎么样，只是写这些东西的愿意是与心对话，又何必去注意别人的看法，也许原本就不应该放到网上，弄得自己有些话还不敢直接说出来，又何苦呢？只是不忍放弃，还是继续吧。昨天早上起来收到一个很令我感动的短信，接了一个盼望很久的电话，那一刻是快乐的。早饭饺子，中饭方便面，晚饭拌面，家乐福一趟购物让我的三餐有了保障却变成了固定的模式。打开了X的blog，很久没有去过了，没想到这些天他几乎天天都有文字，他说高中喜欢过一个坐在他后面的女孩子，我使劲回忆依旧未果，又是一阵沮丧，后来也释然了，我和朋友交往的方式可能是很让人受不了吧，那又怎样，我也不想可以去改变了，呵，确实有点破罐子破摔的感觉。“心情很好或者不好的时候就来找我吧，我想或许我们真的可以成为彼此心里最完美的关系。”“我们努力吧！一言为定！”确实如此，只有时间才是真正的良药，坚强的活下来会有五彩斑斓的，其中的情节并没有尺度的，过苦过甜都是经历。X的blog还是给了我一些启示，我突然发现自己的文字几乎都是对自己的关注，而少了很多对世界的看法，是过于关注自己这颗心了吧。关注久了势必会枯竭，会鼠目寸光，会更加自闭，更加无法与别人交流。网上碰见哥，他说他准备周末背包行动了，真好。工作这个东西当自己无能为力的时候还是无所作为的好，这种单位事情做得越多犯错的几率越大，而犯错误的人远比犯懒的人要惨得多。于是，我也开始计划周末的行程，关于一个人旅游，我自然有点担心安全问题，也有点担心自己是否可以独自享受，不过可以先做尝试。手臂上越来越多的血点，不知道是什么东西，如果是危及到健康的东西，那会是一件更加令人沮丧的事情吧。这年头怎么只有沮丧的事情呢，恩，是不是生来就不会开心呢，真是的。

六月十七日凌晨失眠中

“不知是喝了酒的缘故还是上海太热或者是心里有太多的事情，这一夜那么长”胃里面很不舒服，浑身仍有酒后的燥热，脑子一直在不停的运转，于是很轻易的就醒来了。我喝酒的本事是越来越差了，酒一点点就满脸通红，很难看，以后不想再喝酒了，不管是工作上的还是朋友之间的。无法强迫自己入睡，只好打开电脑，希望可以让心静下来一些，我不敢不睡觉，因为明天还有工作上的应酬需要精力。QQ上线，虽然知道没有网友，来了系统消息也只是关闭，我不是想要跟别人聊天，只是希望通过这个感知到世界的存在，这个世界是孤独寂寞的。爸爸说看了我的文字，像他四十岁前没有结婚的时候的心态，难道完全是因为寂寞，难道结了婚日子就有了依托，难道人就需要这样的过程来打发日子来掩盖心中的疑惑？这次回北京见了W和F，接触的次数越多，我是越来越了解到我和W是不可能的，他是个好人，但是显然我和他在往两个不同的方向走，越走越远，或许是我偏离了正常的生活轨迹，最终有一天我会不会也同样落入这样的俗套。日子依旧是不明朗的，Z在网络上对我说，其实年轻的时候真的不清楚自己需要什么，都是摸着石头过河，她说，不要轻易的对不曾经历的未知进行轻易承诺，也不要轻易去羡慕别人的生活，自己的生活也有精彩，她说，憧憬都是因为不可知而完美着。一首遇见又在耳边响起，“想哭，你在么”。F依旧那么执著，见他之前还有些担心会不会看见他很不好的状态，然而他依旧没有让我失望，他还是在认真的坚持着自己的梦想。这样的年代有梦想的人是越来越少了，当然如果把金钱和权力也当成梦想的话，这句话是不成立的。只是眼前的他，脸色依旧红润，依旧有点不屑的谈论物欲的大多数，依旧在坚持着我第一次见到他时的梦想，真好。听说有朋友投资书店让他劳力入股，心里真替他高兴，是啊，人只要好好的活着，一定会有意外出现的，这个美丽的意外让人心头一热，也许在他看来并没有太多的改变，因为一个人执著于梦想的时候，一切意外，好的或者不好的，都只不过是一个情节而已，大方向依旧明朗，无路可挡，有梦想真好。
晚上的应酬，让心里多了很多事情，那个我比较欣赏的领导并没有太肯定我的工作，我有些失望，我知道是我表面上的东西做得太少，然而随着我对工作的越来越轻心怕是会让他越来越失望吧。认真的坚持自己选择的事情好吗，不要再患得患失，犹豫不决了。我不可以忍受这样工作到青春逝去，不可以忍受自己每天在梦想与现实中挣扎，不可以忍受在一无所获之时叹气，努力吧。我总是太容易受别人的影响，真不知道是为什么，我总是羡慕着别人的生活，自己则摇摆不定。但是我知道我一直在努力，在为了自己的梦想前进，虽然前进的步伐不够坚定，不够执著，但是我知道我在努力，在为心中的每一份美丽而努力。关于考试，我一直都没有付出十二分的精力，没有付出的东西怎么会有收获，既然我不能义无反顾地脱离现实，既然我没有勇气和毅力去坚持脑子里的乌托邦，既然还有太多我跃不过的坎，那就挤时间学习吧，是的，学习的时间是挤出来的，如果认真地对待却没有收获那就是上天安排的路线了。已经是凌晨三点多了，依旧睡意全无，看看书争取早点睡会儿吧，离天亮不远了。

天空很大我看不清楚

我是越来越煞有其事的沉重了，不知道是累了还是真的发自内心的严肃，或许我的骨子里就是一个不苟言笑的人，如果真的是这样，是一种悲哀吗？前方越来越模糊，越来越看不见方向了。

心态而已

其实，生活是幸福还是快乐，简单还是复杂，困难还是容易，仅仅只是心态而已，一切都没有定数，一切都没有完完全全的规则，也就是说对或者错只是一个人的感觉而已，当然在不侵犯别人的前提上。我对自己是越来越失望了，自己的勇气，自己的心态，自己的文字。一个人对自己失望以后心情是很难过的，就像现在我茫然的浏览网页，在马桶上看喜欢的文字，看到没有兴趣，那里的文字我很喜欢，似乎是在另一个世界，另一个纯文学的世界，那里的人们只是在文字中畅游，在精神的家园中喜怒哀乐，当然我总是感觉低沉的情绪下容易产生文字，就像火热的夏天会有更多争吵一样，只是今天我盲目的浏览网页，蹦出来的qq新闻上说黑龙江洪水冲走了88个小学生，我的眼睛酸酸的，马桶上的最后一封情书弄得我心情涩涩的，于是我进天涯，还没有打开又关掉，此时此刻我是真的不知道这颗心到底在想什么，不知道往后的路会怎么走。关于工作，还是工作，就像那天给F看我写的东西时，他有点不屑的说，还是那些事情嘛，说的我很有些不好意思，是的，还是那点事情，我踌躇，犹豫，却依旧还是那点事情，我还有什么资格再说这些东西，最终我会失去这些一直在鼓励我的包括我自己在内的最后一名听众，当有一天我失去他们的时候，我也失去了我自己，落入生活，不再憧憬，是这样吗？我不再敢问任何人，我闭上自己的嘴巴，封上自己的心？父母的担心是真实的，可以理解的，他们是这个世界上最最爱我的人，他们考虑的是我的平安的未来，平安，仅仅是平安而已，在人世走过了几十年的他们或许认为只有平安才是生活的真谛。莫文蔚的歌曲让我的心情很自然，这个女人的声音，或许真有点变着调的声音，这个在演唱会上让我失望很久的声音，在这种时刻还是无可救药的在我的心中唱着，让文字更加顺畅的出来。

坚持还是放弃

坚持还是放弃?一夜的梦弄得脑子乱得很，工作既然还没有放弃，我也不会突然不理会，只是有些形式上的东西我会放弃，有些关于完美的东西我不再坚持，算是一个过渡阶段吧。梦里F在哭泣，我抱着他，希望可以给他一点安慰和温暖，都是在为梦想而努力的人，都是远离社会主流的人，为了坚持自己的梦想疲惫而孤独，我想我们需要互相鼓励互相给与温暖。混沌的梦醒之余，我又开始庆幸还好，工作还在，只是没有以前那么强烈了。我想这一步一步的经历是在给我一条明朗的道路吧。Cai说的很好：“也许我们走了很多弯路，但这些弯路似乎是必然的经历，因为我们缺乏指导，因为我们还不足够了解自己。”早上起来收到Cai的来信，收到爸爸的短信，心里踏实很多。这个社会是过于物质，我的选择应该是对的。关于选择的对错，Cai或许说的有道理，“放不放弃你的金饭碗是一个选择，人生要面临很多很多的十字路口，当你选择一条路的时候，你就放弃了其他。其实当时无论你怎么犹豫，怎么百思不得其解，当时的你是无法知道这选择是对还是错，只有等到事过境迁的时候，当你的选择成为你个人的历史的时候，你才知道，那选择是对还是错！”选择没有对错，只有过程才是最快乐的，当时的感觉是最重要的，只要在努力，怎样的过程都会得到上天的微笑的。

患得患失

进入一个循环的周期，胃不舒服，眼睛不舒服，到处上火。工作弄得我很迷茫。对梦想和现实的迷茫。电话里和Z唠叨，要她帮我介绍个对象，没什么要求，大个一二十岁都无所谓，呵呵，我这是做什么，就像找工作找不到急了什么工作都无所谓。Y的工作还是没有着落，和预想中的差一些，看着她花钱我都替她紧张，替她着急，不知道她怎么想，如果是真的无所谓也好，毕竟每个人都有自己的想法，只要自己开心就好。可是自然而然让我觉得生活很现实，于是去天涯看帖子，每次被工作弄得很现实的时候，我就会去天涯的职业版块看帖子，因为这里很现实。比如说，辞职了，工作时被领导骂了，一个月多少薪水之类的。看着看着心里就觉得踏实，因为有那么多人都会遇到这些困难，看着看着心里就开始迷茫，好像永远也无法逃脱现实的世俗。想要有一个人驻在我的心里，可以听我说话，可以给我安慰，不是他，会是谁？人总是会在幸福来临之后，告诉所有的人这就是缘分，也会在幸福擦肩而过时告诉自己这就是有缘无分，我们把所有的幸福和不幸福归结到上天的安排时，心里是不是一种坦然？不知道自己在说什么，胡言乱语。Z的故事我一直没有描述完整的感觉，只是她把那个快要结婚了的人定义为上天安排的出现在她最困难的时候的人，而此时她更愿意把生活排满来抑制胡思乱想。物质和精神，梦想和现实，再一次将我们缠绕。F说很累，很孤独。我能理解他，可是却也无能为力，我没有他固执，所以还在坚持追求物质，因此而矛盾十足，因此而时常痛苦。“应该说我为了艺术，多年来在尘世不断地学习着放弃，但是我放弃得还不够。我显明地感触到周遭环境的无法忍耐，感觉它的荒芜；生命漫无节制的松缓而另一面是死的催逼，感到自己就处在死亡的边缘，甚至觉得抓不到一根稻草……虽然我在不断地从这种处境中挣脱出来，在不断地向我命运指示的方向走去，但我的步子还小，内心的力量太匮乏；今天晚上，我处在急剧的风暴之中，我再次听到血液深处一个声音在呼唤……”这是一篇关于月亮六便士的评论，我很喜欢这样的文字。对于我来说，我是太患得患失的人，想要追求却又不舍得放弃。如何才可以让自己，让自己怎样？我连自己的梦想都没有搞清楚，或许快乐，自如就好。

梦里的敲门声

对一般人而言,人的需求层次理论是存在的，所谓的生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五类。把我弄醒的敲门声让我突然失去了安全感，我想，如果没有了安全感我会失去做其他任何事情的心思，而我，活到现在的我似乎还真的没有受到过这些威胁。

在房间里接待了Z，这个在论坛里闲静得像朵荷花的女孩在面对面时是现实的。网友和现实中的朋友是有差别的，现实中的朋友是先有感官认识然后再慢慢接触，而网友，先用心交流而后柴米油盐酱醋茶，于是一见面就可以到最近的距离，因为人和人之间最远的距离就是心。如果我和她是在现实接触时遇见的，我想我是很难靠近她的心的，都是把心包裹得太严的人，都是在用心生活的人。她跟我讲了她的故事，不知道是不是对每个人都会讲，总之我一下子听了她的基本经历。

W不停的问我工作上的事情，弄得我心情很烦闷，我不喜欢说工作上的事情，我讨厌擅自定义我的工作的人。这两天集中处理一下工作，然后回北京看眼睛，我对仍然在迅速下滑的近视感到了恐惧，但愿老天不惩罚我。看看明天的工作吧，改天再说Z的故事。

没心没肺的笑了,鼻子酸酸的哭了

    23点24分，我坐在桌子前想写点东西，房间里很热，播放器里播着一些或老或新的歌曲。

    杭州这一天玩的很紧凑，笑得没心没肺，是的，轻松，开心，可是脑子里却没有思维。F说只要内心满足踏实就是最好的衡量生活的标准，所以自己满足就够了。我依旧不知道这样简单的快乐是不是我所追求的。杭州是个美丽的城市，可是我只是看到了他的表面，当我想起这里的商人，当我接触着这里的人们，说实话，我只是喜欢这里的外表，然而这样美丽的外表一定是有人精心营造的，那这样的人们说起来也是生活在这个城市里的，所以我失去了自己的看法，只是用眼睛四处看着，只是没心没肺的笑着，所以轻松开心却没有思维。结束了一天一夜的短途旅行，在回程的火车上，同行的女孩G讲到明天下飞机男友会去接她，骤生嫉妒，无法控制的开始想他。对面坐着一个中年男子，我肆意的盯着那个男人，大把的把盐往伤口狂洒。想他是因为寂寞吗？

    回到H城市，我打开网络，我需要这里的依托。正好cai上来了，接通了视频。她的头发长长了很多，好久没有见她了。初看时觉得脸色不好，样子很消沉，心疼一阵，后来也慢慢惯了，似乎她还是走时的样子，只是头发长了。我也插上摄像头，当两个人的头像在对话框的右边同时微笑时，我的鼻子酸了。一种很复杂的情感，久别重逢，寂寞委屈，激动无奈，或者是怎样，我说不清楚，只知道迅速关掉我的镜头，泪水就开始不停的往下滴，无法控制的。只有在亲人的关怀下我才会这样流泪，而这个朋友或许已经是融入我的血液中的亲人了吧。Cai不是一个会关心别人的人，可是她却是我精神上的一个支柱，纯精神上的，我很高兴能和她成为好朋友，也希望这样的友情可以永久一点。重新恢复笑容后，我们开始闲聊，她依旧在想念她的darling，无可救药的，我可以理解这种感情却也无能为力。她说铁了心的考研，目的很明确，而我，我的心里，我知道，依旧没有义无反顾的前往，只是把它当成是一条退路，一条当工作生活不如意时给自己的一条退路，大多数风平浪静的日子里特别是现在它似乎已经越来越成为一个遥远的口号了，这个口号甚至在父母在好友面前都很少提起，仅仅在自己遇到困难时用来安慰自己而已，仅此而已。不考研怎么办，日复一日，年复一年，在这里这样工作着，痛苦的时候想想退路，平静时没心没肺的生活着？是这样吗？或许真的应该好好考虑考虑了……

期待中的周末

除去一上午工作中的boring,剩下的就是期待中的周末了！很久没有开心的玩了，我要开心轻松的过每一天！G是个爱玩的女孩，我想我们会快乐的screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;\'>

月亮六便士

“我很怀疑，阿伯拉罕是否真的糟蹋了自己。做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，淡泊宁静、与世无争，这难道是糟蹋自己吗？与此相反，做一个著名的外科医生，年薪一万镑，娶一位美丽的妻子，就是成功吗？我想，这一切都取决于一个人如何看待生活的意义，取决于他认为对社会应尽什么义务，对自己有什么要求。但是我还是没有说什么；我有什么资格同一位爵士争辩呢？”

            

新的一天

我在用心营造一种最舒适的生活方式。早晨起来心里还有些烦闷，因为工作也因为一夜的旧梦吧。妈妈的朋友s了，记忆中很美丽的阿姨，不知道躺在殡仪馆的时候是否美丽依旧，不知道这些旧日的朋友包括我的妈妈在参加悼念的时候心里在怎样的涌动，或者是经历太多后的麻木。其实我不喜欢用麻木这个词，因为总被人们用作是贬意，我却以为经历很多之后愤青口中的麻木仅仅是一种沉淀，一种成熟而已。彦用s代替死这个汉字，我很愿意学习这种表达方式，那个中文汉字在我的眼里还过于刺激。我说每个人都会有很多故事，她却觉得这不是故事，就是生活，很平常的生活, 或许吧，或许生活也就是故事。
正在烦闷之中时，敲门声又响起，那个昨天弄得我一脑子火气的敲门声。我依旧衣冠不整，从床上跃起，随意披上外套开门去了。这个小伙子比昨天的领头人要面善的多，也许也因为我做好了心里准备，我善意的对待这个人。交流中得知他是湖北人，七七年的，来上海也有七八年了，现在在上外做，工资论天算，每天六十元。我说你们真辛苦啊，每天那么早，小伙子说，没办法啊，为了生活啊，赚点饭钱不容易啊。这个爸爸常常跟我提醒的道理很是随意的出自于一个靠双手劳动的人，他们流着汗水，用体力来谋生。我突然有些羡慕他们，有自己的劳动技能，可以凭着本事来吃饭。羡慕只是一瞬间，因为我没有这个本事，而且自知无此朴素的心。
累赘的话语不想多说，文字只是用来平静心情，不知道有一天它会不会成为一种谋生的工具，如果可以靠此谋生应当也算是一大成绩吧。而今天，这个没有出太阳却预报有三十度的一天早晨，我把电脑放在桌子上，给自己了一个没有偷懒但是最适合的姿势，快乐而又平静的设计我的生活。

保持一颗平常的心不是一件容易的事情

写了很多没有发上，事情就是这样，努力快乐！

保持一颗平常的心不是一件容易的事情

今天不是一个开心的日子，他上线看见我就下了，我给他发短信到现在还没有等到他的回音。那个讨厌的人在工作上百般阻挠我，让人很气愤。图书馆恰好星期一休息。朋友的母亲去世了。还有吗？但愿没有了。
爸爸说要保持一颗平常的心，是的，但是并不是一件容易的事情。每个人都会遇到不顺心的事情甚至是致命的打击，可是都要面对，还要继续活下去。常常听说平常的日子过起来打铁结婚生子打铁，如此而已，然而平常的日子都是多么不容易的事情。不平凡的人一定有不平凡的经历，我选择怎样呢？
或许要学会用平常的心面对一切问题，不骄傲也不泄气，用心去体验生活，去争取最多的感受

Saturday

彦是个快乐的人，阴沉了快七年的我似乎慢慢的感觉到了阳光的味道。七年，几乎占据了我已走过人生的三分之一，难以想象日子就这样过去了这样久。或许我不适合爱情，爱情让我如此的痛苦，或许我还应该认真的期待。

今天阴天但是心情还好

对面坐的男孩心情很不好，我想每个人都有低潮和高峰吧，日子就是这样，一天又一天，只是希望每一天都会有新的收获

是谁剪落一池碎花

生活进入了一种状态，早起跑步，晚上看书。在我看来很好的状态。然而工作，中间的工作进入前所未有的混乱，如此的混乱，混乱的好笑

心若浮萍

日子过得好难，像浮萍一样无依
沉默着，依旧沉默着。天阴了，虽然没有太阳，早上总要比晚上好很多，生活远不会像想象的那样糟糕，也远不会像想象的那样美好。如此而已

希望明天会好一点

为什么情绪这么差？绝对不是因为遇到的情况太复杂，绝对是自己的原因，只是我没有办法调整，这些天我是越来越对自己失望了，失望的彻头彻尾

今天阳光明媚—4.14

“我可能会恨你一辈子，如果我还记得你的话”
“我会记你一辈子”

今天或许是一个新的开始，每一天都是一个新的开始，当我已经疲于开始的时候，我怀疑自己病了。在深深的夜里，醒来，睡不着，头痛，如此的怀疑自己可以有勇气走完这一生。

毕竟还是在清晨醒来了，毕竟阳光很明媚，毕竟似乎又是一个新的开始了