给caicai的一封信

寂寞的心是相通的吗?是因为依旧无法拥有爱情吗?我是越来越无法忍受孤独了.
回家的这些天总是没有办法静下心来写点什么,家里的人生活的都那么闲静,日子一天一天持续着简单的快乐,或许少想些事情真的可以减少很多痛苦,只是这样的生活我可以坚持多久,如果能够习惯或许也是一件好事情,放弃思想上的快乐也就摆脱了思想上的痛苦.
游走时注意安全,现在社会似乎太乱.
西湖是美丽的,我一直很喜欢,只是景色确实需要有人分享,除非在心里很满足可以静心时才能独享,我是这样以为的.想着你拖着拖鞋执着的往前走着,不免有些心跳,这样的你太象某时的我.
回北京来吧,好好奋斗一番,青春还需要自己的成就感和社会的肯定,是吗?我的工作依旧闲的恶心,休病假在家的这些天更是深切感觉到自己的渺小,自己在公司的存在实际上没有太大的意义,有没有我几乎是没有任何影响,我有些害怕,害怕这种遗忘,是自己被自己遗忘.这一年我越是觉得工作对自己的重要性,我需要这个社会肯定我,得到所谓的成就感,我是那么的需要,很俗气,是吗?
你会很鄙视我的想法吗?
不要放弃奋斗好吗?我一直把你放在理想的那一头,但是那一头一定系着你的勤奋.
保重!

工作终于完成了

这两天压在心头的工作终于告一个段落了,可以安下心写点东西,出去逛逛了.但愿可以写点什么出来.

身体与心

我不知道自己这个心愿可以推动自己走多远,只是真心的希望可以回报这些好人们!
杯雪是我很喜欢的名字,现在要让它消失,因为需要挪做他用,也因为它已经渐渐失去了太多的用处吧.然而,这句话,但愿留下足迹.杯象是人世间那些小小的痴迷与眷恋，雪还是多年前那场天涯初雪，握杯的指但愿冻结友情。

今天回家～～

希望一切顺利

关于自我和外界

如果按照x的说法我应该属于前者吧，然而过于关注自我并不是一件好事情吧。这些天一直不自觉的想到甚至套用叔本华的痛苦和厌倦的说法，叔本华的书仍然感觉太过于灰色，但是却能给人偶尔的清醒，是的，偶尔的，因为我不够聪慧吧。公司的培训让我眼前一亮，这个地方真的会如他们说的那样光芒万丈吗，还是仅仅是口中所说而已？而我是不是真的只是在强迫自己离开呢？目标依旧是忽明忽暗，然而，不管怎样，我今年要坚持考试，认真一次。接下来还有很多事情，或许按计划进行，或许要出现新的情况，回家，做手术，中秋，流浪……